Немного о детской травле.

Немного о детской травле.

«Хорошая психологическая подготовка, заложенная родителями, работает круче любых курсов по борьбе.

Психологическая устойчивость - это НЕ когда тебя унижают, а ты подставляешь другую щеку или молчишь в ответ. Наоборот, это когда ты знаешь, что с тобой так нельзя, а значит, ты предпримешь меры, чтобы это остановить.

Психологически устойчивый ребенок:

- не будет считать стукачеством опцию пойти к учителю или родителям, чтобы просить помощь.

- не будет делать вид, что ему всё равно, “лишь бы они не подумали, что меня это трогает”

- не будет бояться постоять за себя из страха, что от этого его еще больше обидят.

- не будет проваливаться в роль жертвы, потому что эта роль ему не привычна.

Он не будет играть по тем правилам, потому что правила этой игры ему не близки. А это возможно только в том случае, если с такой “игрой” он не знаком дома.

Это не значит, что всех детей, которых дразнят в школе, дома так же обижают. Скорее, что те, кого дразнят, смогут выйти из этой ситуации раньше и с меньшими потерями для себя, если дома их УВАЖАЮТ.

В воспитании детей очень часто об уважении говорят односторонне. Должен уважать маму с папой, учительницу, соседа, бабушку, тетю Марину и тд. Но уважение не работает в одну сторону. Как не работает - учиться играть в футбол, сидя на трибунах для зрителей. Вам надо вести мяч, подавать, защищать ворота.

Буллинг, травля, да простые детские дразнилки - это унижение. На разных этапах разное. Если, например, ребенок дома слышит клички относительно своего роста, веса, интеллектуальных способностей, он не видит к себе уважения. “Мой пухляш” и “мой курносик” могут казаться вам милыми, но в мире детей - это клички. “Жирдяй”, “тупенький”, “очарик” звучат унизительно. Почему детям нельзя, а вам можно?

Хуже только то, что за реакцией ребенка часто следуют слова мамы “Ну а что, это не так что ли?”, которые как-будто поясняют обоснованность оскорбления. И ребенок учится смеяться над собой, примеряя эту роль и сживаясь с ней. Да, жирдяй, могу есть дальше, да, тупенький, что с меня взять, да, очкарик, что бы за этим не стояло.

Далее карусель 👆🏼

Ребёнок приходит домой и жалуется, что его обижают. Как бы не так… Чем старше ребенок становится, тем реже он жалуется родителям. Статистика печальная. 57% детей не рассказывают родителям о проблемах с одноклассниками. Остальные молчат.

Представляете это ощущение, когда тебе каждый день надо идти во враждебную среду, а ты даже никому душу излить не можешь, не можешь спросить совета. Ты натягиваешь свой рюкзачок и идешь туда, где тебе вчера было плохо. У тебя ни поддержки, ни инструментов воздействия.

Мы, взрослые, в сложных ситуациях бежим к маме, к подруге, к мужу, залезаем в сеть, читаем блогеров. А куда идти ребенку, если взрослый вдруг перестает быть для него тылом.

Причин, по которым это происходит, много. Не стоит сразу клеймить себя позором, если ребенок не пришел. Но стоит задуматься, что мы можем сделать по-другому, чтобы у ребенка была эмоциональная безопасность и он мог обратиться к маме с папой за помощью.

Чаще всего родители сами не знают, чем помочь. Когда вы рядом, когда они малыши на детской площадке, это сделать проще. Всё под носом. А там, за дверью школы, когда вы на работе, что можно сделать?

Тогда родители занимают одну из популярных позиций, - ты просто дай сдачи. Почему? Потому что нам страшно. Потому что сама картина нашего ребенка, который подвергается насмешкам, унижению, оскорблению, да просто даже вытеснению из игры, - нам эта картинка причиняет боль. А боль вызывает злость и бессилие.

Если бы это было так просто, он бы уже дал, уже как-то прекратил бы травлю. Но по какой-то причине это не просто. Мне кажется, родители как-то нереалистично представляют себе этот момент “сдачи”. Может быть, что ребенок, как Джеки Чан, раскидает всю толпу, гордо поправит волосы, стряхнет пыль и пойдет домой?

На практике двое на одного, трое на одного, иногда даже один на одного - силы не равны. Кроме того, завтра ситуация может измениться, и по дороге домой, когда ему кажется, что он себя уже отстоял силой, появится обидчик с друзьями, нападут сзади и понеслось.

Организации, которые работают с буллингом на уровне школ, есть. Только школы пока не торопятся вводить эти программы. Пока школы дозревают то того, чтобы их ввести, родителям важно уметь действовать:

.

✔️Надавите на тех, кто принимает решение. Если учитель не реагирует, идём к директору. Мы обычно сами не идем в администрацию школы, потому что не видим взаимосвязи между детскими разборками на футбольной площадке и директором школы. А ещё мы боимся навредить собственному ребенку и не верим в то, что систему можно изменить. Можно, если это уже правовое поле.

.

✔️Нельзя накидываться на другого ребенка (это насилие над ребенком, в правовом поле вы ничего не добьетесь такими методами). Всегда подумайте, что будет, если чья-то мама посчитает виноватым вашего ребёнка и так же накинется на него. Вы отгрызете голову и ей, и ее ребёнку скорее всего.

.

✔️Не стоит звонить родителям обидчика. Почему нет, если это кажется самым простым способом? Ведь это значит, взять дело в свои руки. Представьте развитие событий. Например, вы позвонили маме Вани Петрова. Вы думаете, она кинется решать проблему? Если мама в адеквате, то скорее всего и Ваня был бы в адеквате. А если нет, то мама и вас пошлет и Ване надает. И завтра злой за это “стукачество” Ваня прийдет в школу, и вашему Сашеньке “по морде в туалете”. Стоит ли идти на такой риск?

Вот, что говорит Петрановская в обзоре “Коммерсанта”:

«Вопросы, связанные с самой травлей, почему она возникла и как ее победить, могут решать только сами учителя и классные руководители. Конечно, есть дети, переполненные агрессией, потому что у них в семье неблагополучно. Ими как раз и должен заниматься детский психолог: разгружать их, работать с родителями, налаживать контакты, коммуникации».

.

Когда твой ребенок не такой, как все, за него немного страшно. Мне было страшно отдавать свою не говорящую на голландском языке дочь в школу в 4 года. Она не такая как все. Наши старшие дети были совсем не такие, как все. У них не было мамы. Я была не такая, как все, потому что не встречалась с мальчиками. Мой муж был не такой, как все, потому что очень хорошо учился.

Если вы посмотрите на группу риска по буллингу (данные я взяла из исследований, опубликованных в “Коммерсанте” и “Постнауке»), то скорее всего каждый из вас поднимет руку. Что-то из этого окажется у вашего ребенка.

Пожалуйста, прочитайте до конца. Итак, в группе риска по буллингу находятся дети: * с гиперопекающими родителями

* имеющие трудности в обучении (плохо говорит, пишет, считает и тд)

* с нарушением веса

* замкнутые или наоборот гиперактивные

* с выделяющимися чертами внешности (рыжие волосы, большой нос, кривые зубы, слишком высокий или низкий рост и тд)

* чьи родители проходят через развод или есть повторный брак

* двоечники и круглые отличники

* любимчики учителей и наоборот;

* физически слабые дети;

* дети учителей;

* не имеющие современных электронных новинок

* имеющие самые дорогие из них, недоступные другим детям;

* вундеркинды;

* дети с нетривиальным, отличающимся от стандартного, мировоззрением («белые вороны»);

* дети плохо обеспеченных родителей;

* представители национальных меньшинств (опять же по внешним признакам)

* из неполной семьи

* из семьи, в которой у обоих родителей нет высшего образования

* из семей, где присутствует насилие (так же психологическое)

* с хроническими заболеваниями, влияющими на внешность

* с расстройством аутистического спектра, диабетом, эпилепсией и тд

* «слишком фемининные» мальчики и слишком маскулинные» девочки.

.

"Это иллюзия, что для роли козла отпущения надо быть каким-то особо ненормальным. В общем и целом причина травли — не в особенностях жертвы, а в особенностях группы. Один и тот же ребёнок может быть изгоем в одной группе и своим в другой. Или перестать быть изгоем в той же самой за короткий срок, скажем, после смены классного руководителя”, - пишет психолог, Людмила Петрановская.

Автор Наталья Ремиш

Статьи https://instagram.com/natalia.remish?igshid=6e1exjqd7hlx

#еврикпсихо