Очень эмоциональный и совершенно не веселый пост.
💜💜
17 ноября.
Я благодарю Бога за то, что мои дети живы и здоровы, Бога и врачей!
За первые 1,5 месяца жизни детей я несколько раз меняла своё мнение, иногда я сильнее верила в Бога, а потом случалось так, что я сильнее верила во врачей и антибиотики. Я никогда столько не молилась, сколько в те времена. Сначала я просила сил перед первым походом в реанимацию, мне было страшно туда идти, честно. Самым сильным чувством был страх. Потом я просила, чтобы у Насти не подтвердился тромб в воротной вене, чтобы Катя наконец начала набирать вес, чтобы уже скорее девочки оказались рядом и мне не приходилось метаться между реанимацией и детским отделением (беседы врачей и родителей происходили примерно в одно и то же время и я периодически не успевала то туда, то сюда), чтобы мне никто не запрещал фотографировать своих детей (я чувствовала себя нашкодившей школьницей, когда украдкой из реанимации писала мужу о состоянии Кати и пыталась сделать фотку трясущимися руками), чтобы Катя победила пневмонию и энтероколит, чтобы лейкоциты уже наконец начали снижаться, чтобы девочки сами кушали, чтобы они вышли из этой битвы победительницами! И ещё много всего я просила, просила, просила и ещё больше буду просить. А чаще всего я просто просила дать мне сил изменить то, что я могу и мудрости и смирения принять то, что я не в силах изменить. А сейчас мне порой хочется щелкнуть на запястье резинкой, чтобы не забывать сказать спасибо за новый день, а не воскресать по утрам благодаря чашке кофе.
Я могу написать ещё 1000 подобных постов, потому что меня кроет до сих пор! Сильно кроет, но я сама не могу разобраться, от чего именно. Просто я чувствую себя виноватой. Может когда-нибудь я смогу написать подробную историю событий тех времён и описать свои чувства, закрыв тем самым гештальт. Пока не выходит, от одной мысли меня начинает трясти и к горлу подступает ком, ком невыплаканных в те времена слёз. Тогда нельзя было плакать, а сейчас некогда.
Сегодня просто очень много напоминаний, нужно взять за правило не заглядывать в интернет 17 ноября, пока не разберусь со своими демонами и не смогу назвать этот день праздником.
Комментарии
Хорошо, что чуточку получше кровь, в таких ситуациях даже малейшие изменения в лучшую сторону уже маленькая победа. Верьте в своего малыша, недоношенные детки очень и очень сильные, а когда они чувствуют любовь и веру своих родителей они ещё в 1000 раз сильнее.
Я прекрасно понимаю Ваши чувства и разделяю страхи. Обнимаю вас обоих, пусть всё обязательно будет хорошо! 🙏
ну зачем ты так? зачем себя гнобишь? твои девочки живы и здоровы благодаря не только Богу и врачам, но и благодаря ТЕБЕ! ну и что, что ты носила их под сердцем не 9 месяцев, а 7 или 8- но ты же вынашивала их, ела полезное, гладила живот, береглась, а не бегала кроссы по утрам и не таскала сумки из Ашана! Ты родила их раньше, но помогала им своими молитвами, мыслями, словами. Дети, в которых не верит мама, не хотят выздоравливать😔, а твои справились, выкарабкались с твоей помощью!
Перечитываю весь день твой комментарий. Спасибо, Ирин, ты очень права, под таким углом я не смотрела на эту ситуацию. Сегодня уже легче, проще, веселее, когда-нибудь меня отпустит.
@lendrusik, обязательно избавляйся от этого гадкого чувства вины. Тем более за что себя винить? пусть и преждевременное, но за рождение здоровых детей? пусть было тяжело первый год, но их у тебя целых 2! за раз!!! Беременность двойней-то по сути вообще патология)) Ты огромная молодец, а девчонки твои борцы💪 все в маму.
Не все легко приходят в этот мир, это часть нашего пути и его нужно просто пройти🙂 я считаю, что вы с красавицами твоими справилась на все 100%😎
Я тоже думаю написать, но никак не соберусь
@olgash80, Понимаю... мои конечно чуть меньше в реанимации пробыли. Переливание крови и смена антибиотиков - это все знакомо.
@lendrusik, вы наверное позже родились. Мы в 30 нед
@olgash80, да, мои родились позже, в 31 неделю и 5 дней.
Как про меня написано😭помню как стояла в реанимации на коленях, между двух кювез, на стене висели иконы и я молилась в слух, мне было все равно на мед. Персонал за стеклом, я просто молилась чтоб они жили..... Каждый день боялась звонить в реанимацию, вздрагивала от звонка дома, думала вдруг с больницы звонят.... Разрывалась между двух кювез, к кому подойти, кого взять за ручку.....
О да, звонки с неизвестных номеров в то время вызывали дикий страх и сердце переставало биться.
Здоровья вам всем!!! Так знакомо то что вы написали... Этот страх за их жизни.... Это чувство вины что я что-то должна была сделать по-другому, что не смогла доносить деток... Я тоже столько не молилась никогда, сколько в тот их первый месяц, который мы пролежали в больнице. Реанимация у Дани из-за того что кто-то случайно отключил подогрев, вообще эти трубки из головы у каждого.... Я удалила все фото с того времени. Есть только первый день, а потом уже выписка через месяц
У меня тоже вот такое состояние прошло только с рождением второго ребёнка. Первый доношенный, но была пневмония с рождения, менингококковая инфекция. Почти 2 месяца лежали в больнице, потом опять бронхит. Подозревали генетическую болезнь, с которой больше 20 лет в нашей стране не живут. К четырём годам стало по-тихоньку отпускать. Первые года 2-3 я не могла об этом никому рассказывать, начинала рыдать. Плакала даже, когда детей на улице видела. Все время искала причины.
Вам нужно понять, что вы ни в чём не виноваты. Чувство вины разрушает вас, оно мешает вам жить. Оно вам не нужно. Вы ни в чём не виноваты.
Подписываюсь под каждым словом😶здоровья девочкам! И да, попробуйте это всё написать, действительно станет легче дышать. Я описала все события здесь, у себя на странице, и как будто проговорила ситуацию с психологом!
Я знаю, что это есть такой способ терапии, может и я когда-нибудь решусь.
Меня отпустило когда родился второй, ушло чувство вины, перестали снится кошмары по ночам. Я поняла, что ли, что вот смотри бывает и по-другому, что я могу и в срок, и здорового родить.
Мне кажется это может понять кто реально это пережил. Старший родился в 33 недели, месяц выхаживали.
Ой,как я вас понимаю!!! Это поймет только тот,кто был в такой ситуации. Никогда не забуду это месяц реанимации и как весь месяц я не спала. Как один со второй минуты рождения сам перестал дышать. Как на 5 день узнали(когда ужк перевели в донашивание),что у него внутриутробная пневиания,как делали плазму... и кучу всего
Всегда благодарю Всевышнего за то,что мои детки сегодня здоровы и со мной!!!
Вам желаю избавиться от этого состояния,понимаю,что тяжело,но это нужно отпустить
Я понимаю, что нужно отпустить. Пока у меня больше получается прятать голову в песок и делать вид, будто все хорошо.
Читаю и плачу .3 числа родился мой мальчик на 30 неделе весом 1580 42 см .первые 5 дней все нормально. А потом звонок , упали тромбоциты , подозрение на нэк .перевели в хирургию , перелили кровь , сейчас показаний для операции пока нет , капают антибиотики , не кормят , за два дня без изменений , кровь только чуточку получше , плачу каждый день , молюсь , боюсь потерять своего мальчика , живу далеко , пришлось уехать на пару дней , боюсь звонков , боюсь звонить сама .