Мама дочки (1 год)

Часто вижу вопросы о детских истериках. Пишу в комментах всегда одно и то же. Потому решила вынести в пост.

Итак, что делать?

Разберём самый популярный вариант, ребёнок что-то очень хочет, но вы не можете ему этого дать, лёг на пол и ревет. Вы смотрите, готов ли ребёнок к утешению сразу или отталкивает. Если отталкивает дайте ему время. Это слёзы тщетности, их надо отплакать, малыш ещё не умеет самостоятельно перерабатывать свои эмоции, ему надо их выплеснуть. Это нормально!

Необходимо оставаться в поле зрения ребёнка, не оставлять его одного, просто подождать рядом. Как только будет готов к контакту тут же утешить, пожалеть, обнять. Нужно дать ему понять, что вы разделяете с ним эти переживания, что он не одинок в своём великом горе)) Проговорить его эмоции обязательно: «Я вижу как ты расстроен/злишься. Я тебя понимаю.»

Это важный момент, для того чтоб человек научился различать эти эмоции, понимать себя. Потом объяснить что произошло, например:

-здесь такие правила и это нельзя брать с собой домой;

- нож очень острый, я переживаю, что ты можешь порезаться, это больно, с ножом играть нельзя это очень опасно;

- Я не могу купить тебе новую игрушку сейчас (здесь добавляете вашу причину)

-Мы не можем взять новые игрушки, потому что не убрали эти. У нас нет места для новой игры. Ты можешь убрать игрушки на место и после достать новые.

Самое главное, оставаться в процессе спокойной, даже если это посреди торгового зала или аэропорта, и мягко объяснять. Ребёнок должен понимать, что может вам доверять, может поплакать вам в плечо, когда ему плохо, а не чувствовать негативную реакцию на свой процесс взросления и познания мира

Это эмпатия. В будущем, если ребёнок будет хорошо себя понимать, он так же хорошо будет разбираться в других людях и выбирать только правильных партнеров по жизни.

Добавлю ещё немного информации из образовательных лекций, семинаров и литературы.

У детей в возрасте от 0 до 6 лет, примерно, впитывающий разум, они в буквальном смысле как губка. Все, что вы- родители им говорите, для них истина в последней инстанции. Но самое главное, не пытайтесь скрыть от них свои эмоции и настроение, они в большей степени читают невербальные ваши посылы. И бесполезно говорить сквозь зубы «я тебя люблю» или «я тебя не осуждаю», если на самом деле думаете по-другому. А в возрасте, примерно, до 3х лет, у ребёнка даже нет самосознания, то есть он не ощущает себя отдельным человеком, а только частью мамы. Мама - это как бы продолжение его самого.

Ну и самое главное, у ребёнка в этом возрасте есть три архиважные базовые потребности.

1. Безопасность. В таком возрасте - это привычный уклад жизни, режим и одинаковость. (Рутина, для нас взрослых). Все идёт своим чередом, мама всегда одинаково реагирует.

2. Безусловная любовь (то есть Абсолютное принятие) Это поддержка, контейнирование эмоций.

3. Познавательная деятельность. Все потрогать, лизнуть, проверить, разобрать.

Это важный процесс развития мозга ребёнка, это так же может быть причиной истерики. Например, часто вижу как мамы злятся, что малыш кидает все на пол со столика, а он просто изучает физические свойства предметов))) или ребёнок очень хочет что-то сделать сам, но ему не дают.

Причина практически любой истерики заключается в нарушении одной из базовых потребностей.

И, конечно, редко какой ребёнок в свои 1-2-3-4 года усвоит информацию с первого раза и начнёт понимать свои эмоции. (Лимбическая система человека созревает лишь к 25ти годам, да)) Задача родителей закрыть базовые потребности и научить своё чадо понимать себя и окружающий мир. Через некоторое время вам будет очень легко договориться с ребёнком без истерик, если соблюдать эти несколько простых правил.

Понимаю, что сумбурно, я не специалист красивых речей и постов, но очень хочу поделиться важной информацией. Надеюсь, вам было полезно 😁

Всем добра 🙌🏻

Взято у @primary

#проистерики

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Как справиться с эмоциями после родов? Советы мамочек

Кажется мне надо выговориться, а здесь меня почти никто лично не знает как раз. Очень плохо, недосып обостряет все эмоции 🙈 У меня из помощи только муж, он уехал в командировку, и раньше я это легко переживала, а в беременность и особенно после родов он стал моей единственной эмоциональной опорой. Когда он приходит с работы, я начинаю плакать, потому что наконец-то можно расслабиться. И вот сейчас позвонил и меня прорвало. Я чувствую себя такой беспомощной и выжатой, я ничего не знаю и не умею, что у нее в голове, чего она хочет, как лучше 🙈 Я уже безумно люблю и дорожу Дашей, но одновременно с этим я так скучаю по прежней жизни. И раньше при таком раздрае я четко понимала - надо поесть и выспаться, и сразу проблема уже не выглядит так драматично. А теперь выспаться не удается, и я две недели на грани истерики. Мне самой хочется на ручки и собственных опор не хватает. У нас есть возможность нанять няню, но я понимаю что на гв с такой малюткой она вообще бесполезна. Я подготовила себе контакты психолога, но понимаю что мне всего лишь надо выспаться, у меня просто базовая потребность не закрыта. Единственная моя надежда что со временем образуется какой-то график сна, закономерность, пусть она будет прерываться на скачки роста и регрессы, но всё же активность ребенка будет более-менее человеческая и предсказуемая.

Отдали бы своим родителям на месяц ребёнка нашего возраста? Думаю вот. Родители мои ответственные и очень его любят и он…

Отдали бы своим родителям на месяц ребёнка нашего возраста? Думаю вот. Родители мои ответственные и очень его любят и он их, в этом точно нет сомнений.

Какой средний возраст первородящих мам в России?

Мамы собирают статистику возраста первородящих. Узнайте, во сколько женщины рожают первого ребёнка, и присоединяйтесь к опросу!

Правда ли старый календарь определяет пол ребенка?

Девочки у моей коллеги есть очень старый календарь по определению пола.Ей оказывается очень давно кто то дал,какая то татарка что ли.И вот хочу проверить на самом деле ли этот календарь правильный.Можете пожалуйста написать свой возраст на момент зачатия и месяц зачатия?Но желательно если вы уже знаете пол ребенка))К сожалению там возраст только до 35