Часть 6. Зарплаты мужа нам не хватало. На мои просьбы брать подработку, я слышала очередной отказ. С ребёнком, кстати…

Часть 6. Зарплаты мужа нам не хватало. На мои просьбы брать подработку, я слышала очередной отказ. С ребёнком, кстати все было уже хорошо, он опережал сверстников в развитии: пополз в 5 месяцев, у опоры стоял в 6, думали в 8 пойдёт, старалась не давать ему ходить- ортопед ругала. Сын оказался солнечным и светлым мальчиком, редко капризничал, часто улыбался. Но это не повод сюськаться, мы могли обниматься и целоваться, но общение у нас было взрослым, ну без коверкания слов и прочего бреда, когда взрослый человек превращается в ребёнка и забывает адекватную речь😁 в 9 месяцев он начал потихоньку лепетать: Мама, папа, пить. Чувства гордости меня переполняли, способный малыш растёт. Туда дальше я просто привыкла к его темпу и всегда ожидала большего от него. Мы читали сказки, занимались по карточкам.

Когда ему было 9 месяцев, мне предложили работу, по старым связям, очень хорошие условия, но объект новый- требовал много времени и сил. Ребёнка пришлось отдать свекрам, на выходных мы ездили к нему. Боже как меня съедало чувство вины перед ним.... как я скучала не описать просто. Я разрывалась между учебной и работой... первую свою зарплату, я накупила вещей сыну в LC Waikiki с таким удовольствием, что наконец мой сын будет ходить не в китайской одежде и не после кого-то. Я могла позволить себе это сама! Я успокаивала себя, что эти жертвы для него, чтобы обеспечить ему лучшую жизнь. Дело было ближе к новому году, в очередной раз позвонив свекрам, чтобы услышать сына- не могла дозвониться. Наконец, трубку взял свекр, и на вопрос как дела у Талиля( сын так себя называл) , мне ответили, что он будет себя хорошо вести, лишь бы его в Бишкек не отдавали, лишь бы он дома был( у них!) 😱🤬😱 WTF??? Говорю, может отказ написать?!-да пишите!- отшутился свекр. Слов моих не оставалось, я положила трубку... трясущимися руками позвонила мужу и в истерике рассказала обо всем и заявила, что на Новый год к ним я не поеду! Но не тут то было— «надо было дома сидеть с ребёнком , а не до ночи пропадать, чтобы таких упреков не было!» наорал на меня муж. Все , занавес. 😭

Что я делаю не так? Разве я не заслуживаю роста, карьеры и лучшей жизни? Разве если бы был достаток, я бы так гробила здоровье ? Почему эти упрёки? Муж считает, что я недостаточно хорошая мать, что отдала ребёнка родителям( видимо этот вопрос между ними часто обсуждался, и наверное не надо уточнять кто там кАпал на меня)

Сына первые шаги мы не увидели... мне давали четко понять, что я ничкчемная и упускаю такие моменты. 😣Я не выдержала, муж обещал взять подработку и приносить мою зарплату сам, я поверила и ушла с работы, я подвела своё руководство, до открытия оставалось 10 дней.

Я снова в 4 стенах с обрубленными крыльями, сломленная, вдвоём со своим маленьким товарищем, соратником и другом, переполненная чувством вины и обиды на окружающих, что не поняли меня, и что отняли мой шанс на независимость. Ребёнку год, и все это время накапливающаяся депрессия наконец вылилась в частые истерики. Почему не раньше- потому что я была в постоянном напряжении. Сейчас я выдохнула- у нас сняли все диагнозы, эмоционально я дала себе расслабиться иначе я бы просто сошла с ума. Кто-то скажет- что из мухи слона раздули, да все может быть, но люди разные, кто-то даже внимания не обратил бы на такие вещи, но я была очень уязвима и опять же эффект накопления работает против нас. Чаша терпения когда то переполняется. Сейчас страшно признаться, но мысли о суециде стали посещать меня чаще...Денег хватало на необходимое, мы вроде и не бедствовали, но лишнего мы себе не позволяли. 🤷🏻‍♀️Подработку муж так и не взял- он просто не хотел заниматься тем делом...я вообще не понимала , как такое возможно. Чувство безопасности испарилось . От мысли вскрыться меня спасало только, что это большой грех, и что Мама не переживет( я единственный ребёнок, и отца давно нет), хотя попытка все же была....Мама моя очень переживала за меня, отправляла деньги она почти через месяц, пока могла , короче всячески поддерживала она и морально. Она первая сказала, что это послеродовая депрессия. Что самое смешное, когда я заикнулась свекрови про это, она сказала, что наши бабушки таких диагнозов даже не знали, и это все от безделия, понапридумывали себе молодежь фигни всякой и страдают! 🤯 причём моя мама за 3000 км, чувствовала все что творилось в моей душе, а свекровь тут рядом, не хотела замечать ничего. Ну вот и все, поддержки и понимания ждать не откуда.

*Пишу и слёзы наворачиваются, как будто снова в этом дерь 💩ме*

После очередного скандала, я все больше раздражённая, все чаще кричу и на ребёнка тоже, тогда-то он и отхватил от меня по попе. А возраст у него самый активный, он уже везде может сам долезть, переворачивал все( я уже писала, что он был очень активным). 👉Но ребёнок сам по себе не может быть причиной физического насилия, что бы он ни делал, особенно в таком возрасте. 📌Причина- эмоциональная нестабильность матери и нездоровая атмосфера в семье. 📌

Короче, в полтора года, я уехала на лето к маме с сыном. Был грандиозный скандал, со всеми и со свекрами тоже, претензий было куча и в мою сторону тоже. Муж бросил кольцо, сказал, что не хочет жить больше вместе. Первый раз мои слёзы видели и свекровь и свекр, я спрашивала, неужели я не достойна хорошей жизни? Почему я должна выпрашивать большего?! Почему до сих пор не купили мне обещанное на калым?!

Свекровь успокаивала меня сдержанно, а когда мы остались вдвоём, она мне прошипела, чтобы я даже не заикалась про золото больше. 🥶🤭