Ваша беременность - случайность

...с этих слов началась наша беседа с репродуктологом пару лет назад. Тогда прошло всего полгода с момента, как я потеряла ребенка....

Он был запланирован. Новость о беременности тогда очень обрадовала и меня, и мужа. Решили не рассказывать никому, я продолжала работать,, растворяяясь в счастье. Но вдруг - кровотечение, выкидыш. Все произошло за минуты. Попробовала в тот же день выйти на работу...но уже тогда я понимала, что все...Тогда я просто вышла из жизни...мир рухнул, подруге врала, что болею. Всю боль пронесла в себе. Никто бы не понял. Ведь ему было всего 8 недель. Казалось бы, что убиваться...но жить не хотелось.. как вышла из того состояния, не помню. Но ощущение отчаяния помню отчетливо. На работе не работала - только плакала и портила все, за что бралась...

...и вот я у репродуктолога. Сдача анализов, отсутствие веры. И ее слова " что ты грустишь, надо жить дальше,пора рожать. Готова?".

Я пила таблетки, вообще не надеясь на результат.

Должна была пройти стимуляцию. Врач сказала - у нас несколько попыток. Если нет, то только эко. И назло всем планам, я заболела. Жутко, с температурой и состоянием невставания. Выздоравливать помогал муж. Стала ходить в зал, но через 3-4 недели стала уставать от 20 минут на дорожке. Февраль, 14 февраля - делаю тест. Плачу. Муж встретил холодныи молчанием. Боялись радоваться. Боялась молчать. Хотелось всем сказать - я смогла. Я смогу. Кто следил за моей беременностью, знает, через что мы прошли. Из 9 месяцев не в стационаре я провела от силы месяца 3. Сначала токсикоз, потом ПИТ и предэклампсия. Все это время я и ребенок цеплялись друг за друга.

А 17 октября родилась моя девочка. Когда мне поднесли ее к моим губам, она перестала кричать и посмотрела в мою сторону будто бы говоря "я выбрала тебя, не подведи"

Скоро уже месяц, как я каждый день держу ее на своих руках. В роддоме честно, первые сутки ревела с ней напару. Боялась даже поднять. Зато сейчас, на визги, колики и трудности стараюсь не отчаиваться. Пою ей песни. Она пытается улыбаться, хоть пока и только во сне. Хотя, когда что-то не получается, чувствую себя плохой мамой. Но этот комочек, копия муж, сделал нас такими счастливыми. Я не знала, что так может быть. К чему это все? Наверное, роди я просто, не так бы ценила эту возможность быть мамой. Возможность целовать эти ладони. Высыпаться, не засыпая, гулять с ней и обсуждать с другими мамами прикорм и очередь в детские сады. Дашеньке скоро месяц. Она растет и не знает, сколько уже сделала для своих папы и мамы