Задолго до моей беременности я часто шутила о том, что у меня послеродовая депрессия, как оправдание того, чтобы неистово жрать тортики, прибухивать винишко и страдать без повода. Почему послеродовая, спрашивали меня. Ну я ж родилась когда то, отвечала. Шутка не мною придумана, но сам вопрос сейчас актуален.

Когда я забеременела (залетела, чо уж там скрывать), до меня никак этот факт не доходил. Вроде радость то какая, нужно в воздух чепчиками бросаться, но принять факт того, что у меня будет целый мой ребёнок, сознание не хотело. То, что все летит в пизду, принимало, а это нет. Ведь я только вернулась в свой родной город, возобновила отношения с любимым человеком, повидалась с родными, устроилась на шикарную работу с офигительным коллективом и залетела. Больше всего меня волновало, что я не смогу летать в командировки, а там столько всего интересного! Как же ученики будут без меня, деградируют вдруг, касатики мои. С этими всеми мыслями росла, накапливалась тревога, которую я выплескивала на всех подряд и чаще всего на своего тогда уже мужа. Я переживала о том, что больше не смогу быть той развязной девчонкой, ходить как оборвыш в немыслимом прикиде, гонять на машине и слэмить на рок концертах. Переживала о том, что у меня за душой как у латыша, профессия и душа. Я ведь всегда жила одним днём и не нажила себе накоплений, квартиры и вообще собиралась под старость свалить в Амстердам. Вдобавок ко всему появился новый квест «поликлиника», который добавил красок в мой уже тогда грустный мозг. Как то я там с токсикозом просидела голодная три часа, дожидаясь врача, потому что он сказал сам отведёт меня на анализ крови, а когда приехал и объявил, что все, опоздали, завтра приходи, меня прорвало на истерику. Короче, он почему то от меня отказался. Слабак. Работает с беременными женщинами и не готов к истерикам? До сих пор помню его испуганные глаза. А анализ у меня тогда все таки взяли и больше не рисковали связываться, видимо дурная слава неадекватыша очень даже полезна в поликлинике.
Беременность почему то долго не заканчивалась, но все таки взяла и закончилась. Родами кстати. Ещё находясь в роддоме, я поняла, что все мои тревоги были не напрасны. Если в беременность я расстраивалась, что не получалось долго гулять и многое запрещалось, то после родов свободно можно было только дышать и без палева пукать. Дочка славная, любовь наполняла мое сердце, я парила от счастья рядом с ней до тех пор, пока не наполнялся мой мочевой пузырь. Причём, что он не стеснялся и выплескивал все наружу, независимо от того, успела дойти до туалета я или нет. И это прям бесило меня. А ещё я не спала три дня. Поэтому я вновь звонила благоверному, чтобы наныть обо всем этом ему в трубку. Потом вроде как наладилось все, потекла рутина, только вот чувство, что я одна со всем этим тут ебусь и никто не хочет мне помогать, никак меня не покидало. Муж носится чо то, делает какие то дела, все ж ради нас старается, но меня не оставляло чувство, что он сбегает от нас, прячется за всеми этими делами. И вновь истерики на мужа, банальные тынаснелюбишь, мытебененужны и уйдемвотбудешьзнатьпонял. И знаете, меня это совсем не устраивает. Я хочу быть счастливой в семейной жизни, радоваться каждому моменту, а не пропускать их из-за каких то дурацких обид. Подскажите, дорогие мои читатели, как лечить послеродовую депрессию у мужа? А то сидит обижается, поник совсем. Подумаешь наорала...