Читаю в ВК группу «Заботливая альфа», и каждая запись сохраняется мною в закладках. Поделюсь с вами 🌹

Что такое дисциплина? Это «отношения, выражающиеся в соблюдении всеми членами группы установленных правил и норм, благодаря чему достигается согласованность действий». То есть дисциплина – это не наказание и не возможность преподать ребёнку урок, а способность создать и поддерживать порядок.

В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины: проблемы с привязанностью и незрелость.

Гордон Ньюфелд говорит о пяти основополагающих принципах безопасной и эффективной дисциплины - мы хотим вам о них рассказать.

1. Поощряйте и охраняйте желание ребёнка быть для Вас хорошим

Желание ребёнка быть хорошим – это фундамент, без которого наши усилия по поддержанию порядка всегда будут сводиться к трюкам и уловкам. Мы хотим, чтобы ребёнок вёл себя хорошо, но хочет ли этого ребёнок? Если между нами и ребёнком существует привязанность, та самая «жизненно важная связь», о которой мы говорим на протяжении всей книги, то для ребёнка будет естественным хотеть быть для нас хорошим.

Конечно, одного желания не всегда достаточно. Из-за незрелости дети часто не в состоянии реализовать свои благие намерения, не в состоянии соответствовать нашим ожиданиям.

Ребёнок может искренне намереваться убрать игрушки по нашей просьбе, но из-за незрелости, импульсивности, отсутствия смешанных чувств и способности думать две мысли одновременно просто элементарно забудет об этом. Зато его желание быть хорошим – это то, с чем уже можно работать.

2. Прежде, чем руководить – завладевайте

Привычка завладевать ребёнком прежде, чем начинать воспитывать, должна быть отработана до автоматизма. Чем чаще мы будем завладевать ребёнком, тем больше это будет способствовать формированию более глубокой привязанности, тем более «управляемым» будет ребёнок.

В общем, завладевание – это попадание в зону внимания другого в дружественной манере.

Приветствие, улыбка, расспросы о жизни, интересах, выслушивание без попыток оценить и покритиковать – всё это приёмы завладевания. Всегда помните, что прежде, чем давать ребёнку указания, нам надо его к себе расположить.

3. Перекрывайте проблемное поведение

Всегда давайте знать ребёнку, что ваши отношения в порядке. Даже при самой дикой выходке упомяните о ваших совместных планах на будущее:

«Не могу дождаться, когда мы поедем с тобой за город»

«Завтра надо будет вместе посидеть в гараже над твоим велосипедом»

Натворив дел, ребёнок больше всего боится не наказания, а угрозы, что мама (папа) больше не будет его любить. Ваша задача – уверить его в обратном.

4. Осознавайте пределы своей естественной силы

Как только вы осознаете источник своей естественной силы по отношению к ребёнку, вы увидите её естественные границы. Не очень умно ожидать от незрелого ребёнка зрелых действий, не очень умно бесконечно повторять:

«Давай! Ты же взрослый!» Мы не можем контролировать ребёнка, который не может контролировать сам себя.

Поведение ребёнка обусловлено не сознанием и волей, а эмоциями и инстинктами, и мы очень ограничены в способности управлять его поведением. Незрелость больших полушарий коры головного мозга (а это значит импульсивность, отсутствие смешанных чувств, неспособность подумать дважды) и, соответственно, жизнь эмоциями, управляемыми лимбической системой, ограничивают наши возможности «воспитывать» ребёнка.

С другой стороны, именно незрелость коры больших полушарий и жизнь эмоциями предоставляют в наше распоряжение одну из самых мощных сил во вселенной. Для того, чтобы мы, родители, могли хорошо выполнять свою работу, природа наделила нас силой, скрытой в привязанности наших детей к нам. Давайте же использовать эту силу по назначению!

5. Не пытайтесь «воспитывать» во время инцидента

Существует расхожее мнение, что самый эффективный способ преподать ребёнку урок – это дать ему прочувствовать последствия его поведения сразу же после происшествия. Ноги у этого утверждения растут из опытов поведенческих психологов с крысами и голубями, у которых действительно короткая память.

Детям же уроки поведения лучше преподавать на основе воспоминаний о происшествии и в контексте привязанности. Отложите воспитательный момент настолько, сколько может позволить память ребёнка – несколько часов, на следующий день, на несколько дней. В этом случае вы сможете вначале завладеть ребёнком, спокойно обсудить инцидент, поискать ответы на вопросы о причинах.

Эмоциональный уровень будет понижен, а способность к смешанным чувствам повышена.

Дополнительный бонус – во время инцидента вам придётся думать только о том, как выйти из неприятной ситуации, и не ломать себе голову тем, что надо срочно доказать ребёнку, что он не прав.

Подготовлено на основе брошюры Ольги Писарик «Привязанность – жизненно-важная связь»

Отсюда ссылка