Помню, как я искала свою первую настоящую работу. Настоящую - то есть по трудовому договору, все как положено. Это был 5 курс Финакадемии. До нового года ещё идёт обучение, но в вечернюю смену (очники, проучившиеся 4 года днём, вдруг оказываются лицом к лицу со свободными днями до вечера). После нового года итоговая практика и диплом. Это сделано специально, чтобы будущие выпускники подыскивали себе место для практики, где они останутся работать после вуза. Тех, кто не нашел работу (или не захотел искать), на практику распределяли в организации. Весьма хорошие (Минфин, Росгосстрах, ФССН, тогда ещё существовавший), многие специально ждали распределения, тк это шанс потом остаться работать в Минфине. Но на практике это означало, что вы будете имитировать работу, перекладывая бумажки пару часов в день, тк возиться с практикантами обычно никому и нигде неохота (а жаль). Многие мои друзья/подружки нашли себе работу довольно быстро. Думаю, если бы не это, я бы так и не искала - тусили бы и тусили.

И вот, октябрь. 11 лет назад. Отчётливо помню свои ощущения - вроде всё прекрасно - можно поздно вставать, заниматься, чем душа пожелает, и вечером ехать на пары. Но что-то точит) Какая-то неудовлетворённость твердит тебе: ищи работу, ищи работу. И я искала. С неким сожалением о том, что надо ломать привычный и приятный ленивый уклад, и с большим воодушевлением перед открывающимися горизонтами. Предложений было много, но, в основном, шлак. Студентов (даже последних курсов) мало кто хочет видеть. (Кстати, как и мать после затянувшегося декрета). Я ходила на собеседования и негодовала, как мне, почти выпускнице профильного вуза, предлагают какую-то галиматью (здоровое самомнение, чо уж 🤪). И, наконец, стоящее предложение - работа в специализированном страховщике авиационных и космических рисков. Мне всё понравилось - и работа, и зарплата. И я была уверена, что это взаимно. Так и оказалось. Собеседование было в пятницу, мне обещали перезвонить на следующей неделе. А перезвонили вечером того же дня, и сказали, что в понедельник я могу выходить! И я все выходные бурно праздновала конец моей трудовой невинности (эпизодические подработки и практики не в счёт).

Спустя 11 лет я испытываю схожие чувства. 4,5 года я не работала. 27.05.2015 был подписан приказ о моем увольнении по собственному желанию, а 27.05.2016 я родила Надю. Три месяца до беременности были вообще каникулами. Потом сложная беременность по больницам. Потом шок от материнства и привыкание к новой роли. Короче, где-то пару лет, как я преимущественно получаю удовольствие от своих размеренных будней - от того, что мне не надо рано вставать (дочь сова, как и я), что я могу не торопясь позавтракать, что я могу поспать днём, черт побери. И все это легально - маленький ребёнок под боком) Но вот с сентября Надя пошла в сад, а я снова почувствовала тот зов неудовлетворённости: ищи работу, пора, пора. Это такое дежавю, просто ошеломительное. Опять ты чувствуешь, как будто прогуливаешь уроки, когда отводишь ребенка в сад и идёшь не на работу, а по каким-то своим делам/развлечениям. Я снова стою перед прыжком в новое. И хоть оно получается забытое старое, я испытываю весь тот спектр ощущений: и лёгкое сожаление, что мой долгий отпуск прошёл, и радость, что я снова буду специалистом.

#про_жизнь