1. «Мы же как-то вас вырастили».

Для меня эта фраза означает не больше, чем констатация факта, что нас вырастили. Как-нибудь. Потому что СССР! Они растили нас в совке! Мир был совершенно другим. По сравнению с нашими скоростями, время тогда реально шло медленнее и требовало от людей гораздо меньше. Можно было быть слабее, беспомощнее, тупее и недальновиднее, потому что никто не знал, как может быть иначе. Потому что у всех во всём были пятилетки, общество тиражировало отношение ко всему так же, как и паршивые, всем неудобные колючие колготки. О том, что и как должно быть с маленьким ребёнком, как должны себя вести и (о, Боже!) чувствовать родители, писали кем-то назначенные люди в уродских книжках. У наших мам в советчиках были их мамы, которые прошли войну, голод, лишения и ограничения, ещё более жёсткую цензуру и промывку мозгов всякими псевдо-велико-патриотическими баснями. У всей страны массово было исключено из сознания желание сомневаться в правильности этих советов и опыта поколений. Потому что надо было быстрее-выше-сильнее. Жалуешься? Ты горе-мать, виси на доске позора! Не хочешь? Спроси совета у старших товарищей, подотри ребёнку сопли и дуй работать на завод, это же так прекрасно, о чём тебе ещё мечтать? Поэтому все растили детей быстренько и не заморачиваясь о мелочах. Отсюда толпа неудовлетворённых собой людей, которые тиражируют эту неудовлетворённость в ненужных им детях.

Я благодарна родителям за воспитание и очень даже счастливое детство, но у меня к ним есть вопросы. Много. И мне кажется, что желание растить своих детей с учётом своего опыта, с желанием быть лучше, и чтобы они были лучше нас – это как-то логично и правильно.

Мне повезло, мои мамы признают моё право знать больше, чем они в своё время. Они очень осторожны в советах, потому что я изначально дала понять, что хочу их слышать только в ответ на мои вопросы. У меня гораздо больше информации и есть, из чего выбирать. Они мне нужны в соратники и помощники, но не в критики.

2. Кто-то лучше мама, чем я. Нет гена/извилины/мышцы материнства. Быть мамой – это про опыт и самопознание, самокопание и стремление к гармонии. Такое себе «желание совпадать». Кто-то - совсем другая мама совсем другого ребёнка в совсем другой семье. И внешне, конечно, может показаться, что там всё лучезарно, а у меня беспроглядная жуть, но это – иллюзия, и в этот момент про тебя кто-то думает точно так же. Быть мамой – это постоянно учиться. Бояться, но идти. Не понимать и сомневаться, но делать. И хотеть понять, разобраться и не бояться. И никому этого не понять, пока не родится ребёнок. Марина правду говорила, это как переплыть океан.

3. Я должна… быть счастливой и здоровой. Точка. Ребёнку на хрен не нужна несчастная и больная (морально и физически) мама. А счастье – в мелочах. Ощущение счастья от мелочей – это отправная точка во всех достижениях. Это как полить землю перед тем, как что-то туда втыкать в надежде вырастить пальму. Если для твоего счастья нужно раз в неделю 2 часа лежать в ванне, исхитрись выстроить для себя такую возможность. Все вокруг должны об этом знать, уважать и помогать тебе в этом. Нужны сладости по вечерам – сделай это традицией. Потому что счастлива мама=счастливы все. Счастливая мама = мама с желанием что-то делать = нормальные и благодатные взаимоотношения в семье. И наоборот: несчастная мама = всё плохо, выхода нет, нахер оно мне всё сдалось.

Помни, что для ребёнка последствия влияния мамы, недовольной жизнью, катастрофические: он растёт с мыслью, что так и должно быть.

Помни-2: даже в самолётах тебе напоминают любить себя: «сналача наденьте маску на себя, потом – на ребёнка».

НО! Будь добра, пойми, что на то, чтобы что-то работало, нужно: 1) время, 2) усилия, 3) помощь, 4) СЛОВА! Говори, требуй, а не намекай. Никто вокруг не обязан читать твои мысли и понимать взгляды, молча зовущие на помощь.

4. Муж должен… слышать и помогать. НЕ догадываться, а слышать конкретику. Да, он стал единственным добытчиком денег, но добыча денег не должна стать причиной не проводить время вместе или с ребёнком ВМЕСТО тебя. Если тебе тяжело – говори и вместе ищите решение вопроса. Просто «купаться» в осознании того, что «раньше было легче, а теперь - жопа» - это не конструктивно. Есть проблема? Давай решать, а не переливать из пустого в порожнее. Да, возможно, это стоит денег. Но! См. п.3. Если что-то нужно для ощущения счастья, это надо сделать.

Другая сторона медали – всех денег не заработаешь. Возможно, для какого-то процента твоего счастья нужно всего лишь, чтобы муж был рядом. Пусть откажется от чего-то ради того, чтобы быть физически рядом. Да, вы чего-то не купите, но нервы и поддержка дороже.

5. Не хватает времени. Чушь. Не хватает желания – это точнее. Когда тебе чего-то очень сильно хочется, ты найдёшь на это и силы, и время, и деньги. Остальное – отговорки. См. п.4: есть проблема – ищи решение, а не новые эпитеты того, как всё плохо. Себя надо любить и на это всегда нужно находить время. Все вокруг должны это знать и уважать. На крайний случай, есть куча мастеров, готовых приехать к тебе ночью. Да, ляжешь спать позже, но с маникюром.

6. Жизнь проходит мимо. Если так думать, то к совершеннолетию ребёнка ты осознаешь себя полным говном. Живи здесь и сейчас, кайфуй по максимуму от того, что с тобой происходит. Счастье в том, чтобы от всего получать максимум. Если ты сейчас там, где есть, значит, так надо. Жалеть о том, что было – неконструктивно, представлять то, чего не будет – глупо, потому что может быть всё, что угодно. Вывод: наслаждайся моментом. Не получается – меняй что-то. Нанимай няню и иди работать. Главное – что-то делать, потому что просто ныть, что всё не так, как тебе хотелось бы – это выть на луну: ей всё равно, а ты типа хоть чем-то занята.

С другой стороны, кусать локти от постоянных мыслей, что кто-то в декрете придумал конгениальный план и заработал миллион/прочитал кучу книг/изобрёл лекарство от рака и т.д., а ты стоишь на месте – тоже так себе занятие. Ты не знаешь, от чего отказались эти люди и как им это удалось. У каждого свой путь. И невозможно заработать или изобрести что-то, будучи несчастным. Так что сначала п.3, потом миллионы зарабатывать.

Короче, у тебя всегда есть выбор: в красках страдать от того, чего у тебя уже/ещё нет, или находить новые поводы радоваться тому, что у тебя есть. И это не обозначает «ничего не планировать» или «ни к чему не стремиться». Это обозначает «всему своё время».

7. Я плохая мать. А с кем ты сравниваешь? А почему вообще ты сравниваешь?

Запомни, ты – отличная мать. Ты просто не всегда сразу знаешь, как поступить правильно. Ты – живой человек с правом на ошибки.

8. Я совсем одна. Нет, рядом есть люди, которые бесплатно (бабушки/родственники) или за деньги (няни) готовы помочь, если тебе это нужно. Понять, как организовать эту помощь, потратить на это время и деньги – твоя забота. И работа над собой, в первую очередь. Само по себе получится только причитать о том, как тебе тяжело. Для всего остального потребуются усилия.

9. Я ничего не знаю… Ну, ты раньше не была мамой. Дай себе время на получение опыта и прислушивайся к интуиции: с рождением ребёнка она стала громче.

10. Усталость = необдуманные поступки и крик, за которые стыдно или страшно. Лучше поспать и заказать пиццу, чем героически готовить ужин на автопилоте

11. Поной, но потом делай…. Переживания нужно переживать, а не откладывать и хранить. Принимай любые свои эмоции и делись. Делиться важно и нужно, как сбрасывать балласт во время полёта на воздушном шаре. Ключевой момент – делиться с теми, кто понимает и поддерживает, а не критикует и осуждает.

Пережила? Принимай решения и бери на себя ответственность.

12. Помощь и советы нужны тогда, когда они нужны тебе. Разделяй. И не позволяй критикам хоть как-то на тебя влиять, если всё, что ты получаешь – это подробное описание того, как ты не права. Есть предложения – предлагайте. Нет предложений – помалкивайте.

13. Где моё счастье от материнства? В понимании, что завтра будет лучше, чем вчера, что твои действия имеют результат, что ребёнок улыбается и развивается, что он здоров, или твои действия помогают ему выздороветь. В том, что ты развиваешься и учишься, делаешь выводы и стараешься не повторять ошибки. В запахе макушечки.

14. Думай вперёд. Сделай так, чтобы тебе было удобно, быстро и понятно всё, что нужно: от номеров телефонов нужных людей, до вещей в шкафу.

15. Нормы нет. Есть приемлемо/неприемлемо для тебя и твоего ребёнка.

16. Хвали себя, делай себе подарки и разрешай в свободную минутку ничего не делать.

Мария Гронская #baboofamily