Я бы хотела просто быть. Быть. Быть. Быть. Сегодня, сейчас, всегда. Вот той, которая была, в том…

Я бы хотела просто быть.

Быть. Быть. Быть.

Сегодня, сейчас, всегда.

Вот той, которая была, в том самом лав стори. Девчонкой с длинными белыми волосами. Уверенной в завтрашнем дне, в том, что ее любит мужчина ее мечты, в том, что его сильные руки не подведут, в том, что тот прекрасный закат - для неё. В том, что она сумеет сохранить все. В своей сексуальности, в своей харизме, в том, что она всего этого достойна. В том, что с ней он становится лучше, в том, что с ней он не озлобится и будет любить жизнь. Всегда. Чтобы не случилось. И хотеть быть, быть, быть. Хотеть дышать, любить, наслаждаться жизнью, видеть, целовать, расти, а может иногда и просто, просто быть - мальчишкой, все с теми же добрыми глазами, под одеялом, под стук колёс, под шум дороги - не важно, просто быть. С ее рукой в своей руке. И не важно, что там - квартира в кирпиче, дом с панорамным окном, горы, парк, закат или рассвет. Просто быть. Не бежать, не убегать, не торопиться, не добиваться, не сворачивать горы. А просто быть. С ней, для неё, для себя. Для двух маленьких сорванцев, чтобы они не натворили. Чувствовать в них эту прекрасную жизнь. Эти улыбки. В их улыбках - ее и свою. В перемешку. Ее и свою. Видеть в этом Бога. Высший смысл. Мир. В их маленьких ладошках. В которых хочется утонуть. В их первых криках. Ты когда-нибудь мечтал, что услышишь, увидишь самый первый крик, самый первый взгляд своих детей? Ну вспомни, мечтал? Конечно, нет! А ты смог. Разве можно добиться в жизни чего-то большего, чем это? Разве можно быть больше благодарным за что-то больше, чем за рождение своих детей? Своей женщине быть благодарным. Той, девчонке с длинными белыми волосами? Той, что думал никогда не будет с тобой? Той, что согласилась идти с тобой за руку до конца, не смотря на все проблемы и косяки? Той, что смотрит на тебя влюблёнными глазами спустя 8 лет. Той, что после всех бессонных ночей с твоими детьми, покрылась морщинками. Той, чьё тело уже никогда не будет прежним от двух (пока ещё) беременностей. Той, чья грудь уже никогда не произведёт ни на кого никакого впечатления, но которая вскормит может ещё ни одного твоего ребёнка?

Был ли ты там? Во всех этих событиях? Был ли ты там? По настоящему? Без мыслей о другом. Просто был? И был ли благодарен? Абсолютно, по-настоящему? Благодарил ли Бога? За все..

Был ли благодарен людям, которые были на этом пути? Был ли самим собой? Был ли честен с самим собой? Принимал Ли все свои эмоции: страх, боль, счастье, любовь? Жил в них? Был в них?

Что ты помнишь из всего?

И хочешь ли быть?

Хочешь ли быть с той самой девчонкой? Или уже давно нет? Или просто все равно?

Хочешь ли быть с этими четырьмя маленькими пятками?

Быть..

просыпаться, жить, дышать, любить, любить жизнь, благодарить жизнь! За каждый новый день, что ты здесь, что ты с ними, что ты можешь учиться жить во всем этом хоть каждый день заново!

Делать ошибки, падать, вставать - но все там же, с ними же. Может где-то без сил, но все же - быть, жить..

Тех длинных белых волос уже давно нет. Нет многих мечт, которые переплетались с этими волосами. Та воля к жизни уже давно затерялась в череде событий, хороших и плохих. Оптимизм где-то сменился пессимизмом, разочарования стали все больше пугать, а раньше бы я просто отмахнулась от них. Мне страшно, что я в тех событиях тоже была просто гостем, превратив многие из них в сложные воспоминания, а не в хорошие.

Отрезая волосы, я пытаюсь избавиться от того, что со мной стало, но никуда не убежишь.

Но я все также хочу быть. Быть, быть, быть. Смотреть на все это и шептать губами в небо слова благодарности. И ща плохое, и за хорошее. Потому что все это - мое. И ты мой, и дети мои, и волосы эти мои, и морщины, и тело, что выносило обоих детей - тоже мое. Уже не такое совершенное, далеко не такое. Но без этих изменений и не было бы этих двоих.

И сердце уже не то. Более черствое. Раненое. Но мое! Чувствующее, переживающее, обидчивое, счастливое. Мое.

И чтобы ни случилось, губы шевелятся. И могут благодарить. За все. За то, что я тут. Лежу вот, никуда не стремлюсь, не бегу, не еду, просто пишу тебе первое длинное сообщение за последние пару лет. Не знаю, зачем пишу, но пишу. Чтобы быть. Чтобы ты перечитал, чтобы заскучал, чтобы понял. Чтобы 8 лет - не на смарку. Чтобы и дальше вместе. Чтобы в их улыбках - наши. Чтобы удовольствие от руки в руке. Чтобы хотелось засыпать вместе. И пусть вчетвером, и неудобно очень - пусть. Ведь только представь, что засыпаешь (засыпаю) одна. И все это - сон. И что? Тут уже и сердце не нужно- больно. И быть не нужно - не с кем. И все прощается, забывается, не имеет значения.

Просто быть. Быть, быть, быть. С тобой, с ними. Но собой. Самой собой. Той, что была когда-то с длинными белыми волосами, а теперь с каре, цвета поля, с солнечными бликами. С морщинками. С трещинками по животу. Но все также дорожащая твоей ладонью на своей.