.......
Братья молодцы, все организовали. В основном, все делал средний брат. Мы со старшим очень сентиментальны. Мы уже проходили смерть отца, мы знаем, что с нами творится в такие моменты. Папа умер когда мне было 15. Он для меня был самым лучшим другом. Я думала что с ума сойду после его смерти. Я перестала учиться. Я стала пить. Гуляла по ночам. Просто включала плейер, надевала капюшон подлиннее, чтобы никто не видел лица, сигареты, пиво. И всю ночь просто гулять. Ещё неразделённая любовь потом "подключилась". Я думала что с маминой смертью будет также. Что будет очень тяжело. Странно, но я себя по-другому чувствовала в этот раз. Нет, я плакала. Очень. Первые дней 5 я погрузилась в себя полностью. У нас ещё и похороны подзадержали, мест не было в крематории. Я ревела, когда оставалась одна. Несмотря на то, что муж взял отпуск на несколько дней, его как будто бы и не было рядом. Единственное, кто меня спасал это мои подруги. Когда они пришли, стало легче. Одна из них мою маму знала почти с пелёнок. Мы с надюхой были как сестры, пока несколько лет назад не поругались из-за херни. Когда она узнала, что мама умерла, я ещё обзванивала маминых подруг. И тут звонит Надюха. Я беру трубку, а на том конце провода просто вопли, просто также как и я, она ревела. Когда мы с родителями ездили в деревню, мы практически каждый раз брали Надю с собой, чтобы мне не было скучно. Мама к ней относилась практически как к родной дочери. А Надюха к ней как к тёте, наверное. В общем, Надюха ревела мне в трубку и говорила, что не может в это поверить. От ее слов меня начало снова коноебить. Да и вообще все, кому бы я не звонила, кто узнавал новость, начинал просто рыдать в трубку. Особенно та самая тетя Таня. Она потом когда подуспокоилась, говорит: вы когда с Лерой тогда зашли к маме перед фотосессией, мы с мамой твоей договорились, что во вторник я приезжаю со смены, приезжаю к ней и мы идём гулять. Именно во вторник в 8:25 ее не стало. Каждый кому я звонила, начинал плакать, тем самым вгоняя в меня очередную волну боли. Как я пережила этот момент, я не знаю. Я помню, что курила. Я понимала, что мне нельзя. Но если бы я не покурила, то наверное у меня случился бы выкидыш. Я плакала так сильно, что матка приходила в тонус. И мне просто было больно ходить. От сигарет я переставала плакать.
Я составила список людей, которые должны были прийти на похороны. Позвонила родной сестре мамы. Она то ли бухая была, то ли действительно ей было плохо. Моя родная тётка перестала общаться с мамой за года 1,5 до смерти мамы. Все дело в наследстве. В 2012 году у нас умерла бабушка, их мама. Тётя Женя, которая выписалась отсюда лет так 35 назад, начала требовать с мамы бабушкино наследство. Там какая-то бабушкина часть должна была делиться между мамой и тётей. Не помню почему, но по закону, тетя ни на что не должна была претендовать. То ли расписку писала, то ли.... В общем, не знаю всех тонкостей. Но после смерти бабушки стала всё-таки в позу. На ее защиту встали: дочь, зять и двое внуков. Мама продала дом в деревне, скрипя душой (она его так любила, все надеялась, что мы его подремонтируем и она с Лерой будет летом там жить). И отдала тётке сумму. Небольшую. Но тетя и на это согласилась. Написала расписку, что претензий не имеет. И после этого она ни разу маме больше не позвонила. Ни разу. Хотя после смерти бабушки звонила ей каждый день. И дочь ее, которую моя мама растила, пока нас ещё не было (мы очень поздние дети), тоже перестала звонить.
Мы с братьями посчитали своим долгом оповестить тетю о маминой смерти. Всё-таки не чужие люди. И вот я ей звоню: тетя Женя? Это Карина. Звоню тебе сказать, что мама сегодня умерла. - как? Ваша мама?! Наша Лена?! Да, отвечаю я, еле сдерживая слёзы. - как так? А что случилось? (Блин, как будто ты не в курсе, что у нее с 2011 года рак был). Говорю: метостазы пошли в печень, лёгкие и кости. Она ещё что-то поспрашивали, когда похороны и т.д. ответила, что пока не знаю, как узнаем, сообщим.
Когда узнали в какой день похороны, попросила старшего позвонить тёте, сообщить дату и спросить сколько с ней человек будет. Сказала что будет она плюс ещё 5-6 человек. У меня чуть челюсть до пола не упала. На вечеринку что ли собрались? Мы так то не дети миллионеров. Пацанам правда друзья поскидывали нормальные суммы. Мои же друзья об этом даже не подумали видимо. Может потому что просто не знают, что так положено. В нашем окружении нет ни одного ещё человека нашего возраста, у которого бы не было уже обоих родителей. прям рок какой-то.
Мальчишки оплатили все: и ритуальные услуги, и столовую. И батюшке денег дали. Мне пообещали на работе выдать материальную помощь в размере 15 тысяч. Я пообещала братьям, что как получу, сразу им отдам, так как они и так кучу бабок потратили. Все вместе вышло около 120 тысяч.
И вот настал день похорон. Я ужасно боялась этого дня. Я боялась что со мной что-нибудь случится или с малышкой. Всех, кто говорил мне, что мне нельзя на похороны, на кладбище, я посылала в сад. Это моя мать и я увижу ее последний раз. Обниму ее в последний раз. Какими бы у нас не были отношения, я ее все равно любила. По своему, по другому. И она меня также. И мне было по хер на все суеверия. Я не верю в это и всё. Я больше боялась, что я так сильно разревусь, что у меня матка в тонусе будет. Но странно: в тот день все было по-другому. И старший брат тоже самое сказал. Я почти не плакала. Я не могла. У меня внутри стоял какой-то барьер. И самое странное, что после похорон он так и остался. Хотя в душе такая боль адская была. Мне хотелось плакать, но ни слезинки.
С утра мы поехали в морг все втроём. Долго ждали, когда маму вывезут. Господи, как ужасно ее накрасили. Совсем на себя не похожа. И почему то рот открыт. Зато все красивое: гроб, чем накрывают, даже машина у нас была Мерседес. А у всех остальных разваленные микроавтобусы. Сели со старшим в автобус, поехали во двор, всех забирать. Средний на машине поехал к дому. Приехали к дому, куча народу, все плачут, подходят к нам обнимают. Тетка ко мне, видит я с пузом: ты беременна? Говорю: да. - кого ждёте? Девочку! Не хотелось общаться на эти темы, да и собственно с тётей тоже. Особенно когда она подходит к тебе, обнимает тебя, а сама даже с мамой не общалась 1,5 года, как только свое получила. Загрузили всех в машины. Кто не смог поехать, подошли, попрощались с мамой. Мы ехали сзади, рядом с мамой. Мы с братьями, мой муж и жена брата. Все остальные спереди. Сидели, болтали. Тетя чуть ли не смеялась там сидела. Возле крематория куча народу. Все заходят, выходят в слезах. Наша очередь. Мы стояли со старшим братом в обнимку возле гроба. Средний брат стоял далеко с женой. Он и когда папа умер также стоял, в жопе мира. Я думала он козел. А потом спустя время, все поняла. Мне единственное, не хватало мужа. Он почему то решил, что не член семьи и будет стоять далеко от меня. Мне потом рассказывали, что он плакал стоял. Хотя они с моей мамой друг друга не переваривали. Нет, ненависти не было. Но они друг друга все время подьебывали. Она его обзывала, а он на нее ворчал постоянно. Когда батюшка закончил отпевание, сказал, что можем попрощаться. Я очень хотела чтобы вышли все, кроме братьев, чтобы мы смогли попрощаться лично. Но нет, всем надо было обязательно стоять и смотреть, как мы прощаемся. Я обняла маму, в последний раз. Попросила у нее прощения за всё. Сказала что сильно ее люблю. Единственное чего я хотела, чтобы она меня простила. За все что я ей сделала. Сколько боли причинила. Вот тогда то меня и накрыло. Ко мне подлетел муж, обнял, чтобы я не упала. И тут ее стали увозить. Мне невыносимо было думать, что ее сейчас сожгут. Что я больше не смогу взять ее за руку, что она теперь будет просто душой, которая переселится в кого-то. Мне все пророчат мамину душу в моей дочери. Типа реинкарнация.
Перед крематорием кстати, приехала наша сестра с мужем (тетина дочь). Всю церемонию отпевания сестра со своей дочкой бегали на улицу в слезах, типа им плохо.
После того как мы вышли, я пошла курить. И вот эти вот взгляды соседок: ой, Карина курит! Ей же нельзя! Прям так выбешивали. Приехали в столовую. Муж поехал за дочей, забирать со школы. Мы сели и началась вот эта вот херня. Мама у вас была супер-пупер, самая лучшая тетка. Один человек только был искренним- это та самая тетя Таня. Самая любимая, самая лучшая подруга мамы. Они с 25 лет по-моему дружили. Мама умерла в 68.
Тетя сказала тост за маму. Господи, как это было смешно и наигранно. Говорила все в настоящем времени, типа она вот с ней тут недавно общалась и мама ей типа ничего не говорила о своей болезни. Тьфу бля. Лицемерка.
Поминки это ведь не д.р. народ потихоньку начал расходиться. Оставались только самые близкие. Самые первые ушли сестра с мужем. На прощание обняла меня и сказала: мы не чужие люди, звони если что понадобится. Я тебя пару лет назад в одноклассниках с днём рождения поздравила, ты мне даже ничего не ответила. О каком звонке речь. Все разошлись. Мы забрали всю еду. Дома разделили всё по братски. Поставили мамин портрет посреди стола. На портрете фотка с моей свадьбы. Она там зареванная. Но такая красивая. Жалко, что ее больше нет. Не хватает ее жутко. Хотя я никогда не чувствовала в ней потребности. Видимо потому что она всегда и так была рядом. Да и выросла я уже. Больше просто посплетничать с ней хотелось, что-то рассказать. Сейчас вот фотки скидывают с модельного агентства моей старшей дочи. Так хочется маме отослать, а фиг тебе! Цените близких вам людей. Пытайтесь больше времени проводить со своими родными и любимыми. Даже если обижены.
Продолжение следует...