Я ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ К СЕБЕ НАСТОЯЩЕЙ

Когда мне было 18 лет, я рассталась с парнем из-за того, что он грубо разговаривал со своей мамой. Нет, не в конфликте с ней, а так, просто, в обычном бытовом общении.

Я была очень сильно в него влюблена и это было взаимно.

Моя мама меня спросила тогда, почему я порвала с ним. И я ей ответила, что если он позволяет себе так говорить со своей матерью, значит и со мной позже будет так же себя вести.

Откуда я это тогда взяла? Да ниоткуда. Сама не знаю. Просто внутри так почувствовала и всё.

В далёком 98 году не было лекций по женско-мужской психологии и вообще не было этого ажиотажа вокруг М и Ж.

Эту историю мне недавно напомнила мама. А я про неё напрочь забыла.

И вот я подвисла...

Это получается в 18 лет я была мудрее, чем в 36?!!!!

В 18 лет мне хватило мудрости обратить внимание на "звоночек" и отказаться от отношений, которые в будущем зашли бы в "темные области".

А в свои 36 я проигнорировала кучу звоночков... нет, колоколов... та даже скорее колоколищ.... и вляпалась в токсичные отношения, после которых уже почти год зализываю раны...

Спрашиваю себя "Почему?"

Когда я потеряла эту способность - прислушиваться к себе?

Пару дней размышляла. И вот дошло!

Когда я стала слушать лекции о том, что должна и не должна женщина, как строить отношения с мужчиной, как связаны потребности мужчины и женщины в семье, как быть женственной, как правильно просить мужчину и прочее...

Когда поверила, что кто-то другой знает лучше, как должно быть в отношениях.

Когда поверила в то, что в семье всё зависит от женщины и бла бла бла.

Вот тогда я перестала доверять себе и своей интуиции. Перестала прислушиваться к себе, а загнала себя в рамки "чего должна и не должна настоящая женщина".

Тогда, вместо того, чтобы отправить человека по лунной дорожке за горизонт, я решила, что знаю способ, как мотивировать мужчину становиться лучше. Но не учла одного - самого мужчину.

И теперь, спустя 12 лет игры в хорошую жену (мой общий семейный стаж за два брака), я с иронией гляжу на попадающуюся рекламу какого-нибудь тренинга о женственности или "как заполучить мужчину" , "как сохранить отношения" и прочую белиберду... Это всего лишь коммерческая психология и я в эти игры больше не играю. Мне надоело быть не собой.

Мне надоело тянуть на себе лямку отношений. Отношения строят двое. На обоих и лежит за них ответственность.

Мне надоело стараться быть идеальной. Из-за этого у меня не хватало ни времени, ни сил на реализацию своих мечт. Весь ресурс уходил на стремление соответствовать идеальному образу.

Я не хочу учиться приёмам манипуляций на мотивирование своего мужчины (он взрослый мальчик и должен сам уметь ставить жизненные цели).

Я просто хочу верить в него и уважать его, при этом развиваясь сама и оставаясь собой.

Я хочу вернуться к той восемнадцатилетней девушке, которая умела слушать себя и доверять своей интуиции.

К той девчонке, которая знала, какого рядом с собой хочет мужчину.

Которая не держалась за парней и тем более не жертвовала своими принципами ради отношений.

И мне плевать, насколько раскрыта во мне женственность по тем критериям, которые вдруг стали прокрустовым ложем.

Я женщина всегда, хожу ли я в джинсах или платье, накрашена или нет, есть у меня маникюр или нет, сижу ли я в декрете или работаю. Это всё неважно.

От фасада не меняется моё ощущение себя женщиной. Всем этим прикрываются тогда, когда не хватает содержания.

Я могу быть другом, единомышленником, любовницей, сестрой со своим мужчиной. Но я больше не хочу быть правильной женщиной.

Я хочу быть настоящей.

Я хочу быть собой.

Ирина Островская