История рождения Настеньки, часть четвёртая.

...Я не боялась операции, я боялась катетера в мочевом! (Помню как было мне с ним ужасно после миомэктомии). И мне было оооооочень страшно за моего ребёнка. В эти 40 минут на столе в операционной я пережила самые незабываемые эмоции в своей жизни. Когда разрезали матку, врач, оперирующая меня, сказала своей коллеге: "Смотри! Подожди! Малышка сама нам помогает ручонками. Волшебный момент!" Я, конечно, ничего этого не видела, а только слышала слабое скуление, как будто щенка...это была моя дочь 😊 Сначала она даже сама пробовала дышать, но потом силенок не хватило😓Конечно, она ведь не сегодня собиралась на белый свет...её забрала реанимационная бригада, показав мне нечто фиолетово-синее с закапанными чем то желтым глазами. Какая же моя дочь была маленькая и страшненькая🧟‍♀️Вот тут я заревела🤣 Врач меня успокаивала как могла.. молозиво тоже попытались тут же у меня добыть неонатолог, но всё было пусто...

После операции я отходила нормально. Состояние какой-то прострации: помню, приходила неонатолог. Сказала, что моя дочь стабильно тяжелая на ИВЛ, что завтра, когда мне разрешат я смогу прийти ее навестить, предварительно взяв с собой документы... помню как всю ночь медсестры пытались снизить мне давление, как приходил несколько раз дежурный врач... на телефон приходили сообщения с поздравлениями , а ко мне подкрадывалась какая то всеобъемлющая тоска и опустошенность...

На следующий день мне только вечером врач из реанимации разрешила навестить дочь. НИКОГДА не смогу забыть эти семь ночей и дней, что Настя провела там... эти пустые ночные коридоры , когда ты идешь увидеть ее через три часа и меришь шагами расстоянии, эти слезы, которые душили, когда говорили, что у нее пневмония, что состояние ухудшилось, что ее ввели в медикаментозный сон... это чувство беспомощности и своей бесполезности, что нет молока...эту боль, когда ты мнешь, трешь грудь в надежде раздобыть хоть что то...эти синяки и ссадины на груди...эту радость на шестой день, когда что то капнуло наконец-то из неё...

Мне тогда казалось, что весь мир предал меня. Чувство опустошености и боль за своего ребёнка душили меня. Я ревела в промежутках между свиданиями с ней...я скучала по своему пузожителю и миллион раз ругала себя, что рассказала врачу о своем самочувствии, я прокручивала в голове так быстро развивающиеся события и чувствовала себя одинокой и потерянной...

...Накрыло по страшному, когда на третьи сутки перевели с реанимации в послеродовое, где мамы со своими детками...где каждый обязательно спросит где твой ребёнок и почему.... А , когда стоишь около кювеза, где лежит твой малюсенький комочек, вся в трубках в синей шапке, закрывающей глаза, в памперсе до подбородка и каких то красненьких носках, я всё думала, что не хочу больше детей, не хочу видеть, как они мучаются и терпят боль, как она плачет, а я даже пожалеть ее не могу ...