💔

Как же я быстро начала забывать. Забывать о том, что моя доченька такая ещё маленькая, такая ранимая, такая нежная и она так нуждается во мне. А я сегодня не удержалась и шлепнула ее по попе... 😩

Просто потому что кусает. Потому что кусает каждый день. По несколько раз. До синяков. До жуткой боли. Просто потому что мне нужно было домыть посуду, а она кусала. Потому что вчера поругалась с мужем ещё с утра и до вечера не разговаривали с ним. Потому что каждый день я с ней одна и вчера в единственный выходной мужа он не захотел идти с нами гулять, потому что устает на работе... Потому что я тоже устала. И тоже хочу отдыха. Потому что вчера резко начался жуткий токсикоз до рвоты... До беготни к белому другу по несколько раз в день... И именно сегодня я не сдержалась... И просто шлепнула. Лёгкий выход, правда? Хорошее оправдание. И только я начала забывать...

Начала забывать, что я ранила сама свою дочь, свою кровиночку... Она заплакала. А я что? Я тоже начала реветь. Просто от того, что сделала больно своему самому родному и любимому человеку. Своей дочке. Которая меня любит не смотря ни на что, которая доверяет мне, которая ищет всегда у меня успокоения. А сейчас? Как она может быть уверена в том, что я не повторю это снова? Эту ниточку очень легко разорвать, про которую упоминает Петрановская. Та самая нить, которая связывает нас. Так крепко, так сильно. Та нить, которая в любой момент может порваться, как струнка на гитаре....

И я просто плакала. Просто обнимала. Просто жалела. Просила прощения... Просто понимала свою большую ошибку.

Ведь знала... знала, что нельзя, никогда, ни при каких обстоятельствах, ни за что.

Я просто боюсь когда-нибудь увидеть в глазах дочери разочарование. Страх, что мама - ненадёжная. Мама может не только любить... но и ранить. И ранить так, как никто другой это сделать не может.

А сейчас она спит...

А я сижу рядом, охраняю сон, смотрю на нее, такую нежную девочку, такую ранимую, такую родную и бесконечно любимую... Сижу рядом и плачу.

Я начала забывать....