Написано через месяц после родов.

16.03.2019

Я не то, что бы не могу адаптироваться к роли мамы. Я, кажется, вообще не могу адаптироваться к жизни вот уже 28 лет. Это лишь очередной показательный эпизод.

Я осталась теперь без личных границ вовсе. Я думала, что готова ко всему и теперь мне все нипочём после родов, где 10 человек сидели и, зевая, смотрели на глубины моего мироздания, откуда появлялась в этот момент новая жизнь. И думали они, наверное, в этот момент «господи, как долго этот цветок раскрывается!», «когда ж это чудо наконец свершится-то, скоро конец смены...». Я думала, что я потеряла все остатки гордыни, когда во время схватки описалась при муже. Но нет. Как оказалось, все мое при мне осталось. И все меня бесит ещё пуще прежнего и писать я, гадость такая, не разучилась.

Ребёнок - это чудесно. Он милый. И умилительный. И заботиться о нем вовсе не сложно. Но жизнь с его появлением поменялась. Я чувствую себя безвольным и бессильным нечто (говорят, какашки в воде всплывают, да?), болтающимся на волнах обстоятельств и событий. Вокруг постоянно происходит что-то, что касается меня и моего ребёнка, но я в этом никак не участвую. Все вокруг так хотят помочь, что забывают спрашивать а как лучше помочь (а не напрячь). И вот, спустя месяц без нормального сна, в борьбе с разъехавшимся по разным сторонам тазом, уставшая, выкатываю сие гамно на публику. Откуда его во мне столько не знаю, я же должна быть типа самая счастливая и довольная. Можете полить и своим сверху, не жалко вообще.

От моей прежней жизни, к которой я привыкла за 4 года одинокой и самостоятельной жизни в Киеве, когда мне никто не звонил и не приходил, не осталось ничего. НИ-ЧЕ-ГО. И я, как личность, которая очень плохо адаптируется к новому, и вообще не стрессоустойчива ни разу, долго кипела и вот выкипела из своей кастрюли наконец. Что такого ужасного могло произойти, думаете вы. Ничего. Мелочи. Вот, к примеру, для понимания:

1. Все почему-то заглядывают ко мне в лифчик, смотрят хорошо ли ребёнок меня сосет, достаточно ли ему молока, правильной ли формы мои соски. Или просто смотрят. Зрелище.

2. Все заглядывают ко мне в спальню. Неважно, что я там в постели с мужем или могу проветривать без трусов свою порванную в хлам попу. Всем надо к ребёнку. Все остальное не в счёт. Закрытая дверь как знак, что-то означающий (знаки ведь должны означать априори, не?), не расценивается. Может реально знак повесить на дверь? ⛔️

3. Люди почему-то думают, что имеют право решать как нашей собаке (кстати, члену нашей семьи и жильцу нашей квартиры) надо вести себя в их присутствии. В какой комнате он должен сидеть. Как он должен себя вести с ребёнком. Не мы решаем как строить взаимоотношения между Амуром и Ансаром, а наши гости. Вона как. Короче, Амуру нынче тяжело: как грится, не вздохнуть, не пернуть. И ещё все постоянно и упорно подозревают его в наличии глистов.

4. Каждый, кто узнаЕт, что у нас есть младенец, считает своим святым долгом дать нам самый ценный совет из самой ценной коллекции их невероятно мега-ценного жизненного опыта. Каждый. Каждая мед.сестра. Санитарки. Повара в роддоме. Все родственники. Все друзья. Знакомые. Незнакомые. Фотографы. Курьеры. Ну, кто ещё там к нам заглядывал за последний месяц? Видимо, они все успешно вырастили по 10 единиц самых здоровых, талантливых, успешных и счастливых человеческих особей. И, как преуспевшие выращиватели, имеют теперь моральное право лезть в чужую жизнь.

5. Все, кто видит ребёнка, почему-то сразу начинают строить предположения о том, что с ним может быть не так. Игра такая. Чем больше вариантов, тем лучше. Увидел прыщик? Давай, соображай. «Может, съела что-то не то? Признавайся! Купаете? В чем купаете? Явно, не так, как нужно! Что-то мажешь? Не мажь! Не мажешь? Мажь! Наверное, с гормонами что-то не то...О, знаю! Грибок! Аллергия! Молочница! Дерматит! Проблемы с кишечником! Раздражение! Поцарапал! Инфекция! Кожа не дышит! Простыл! Переохлаждение! Перегрев!». Ну, и про дёрганного, гиперактивного, и, на худой конец, просто какого-то не такого, я уже рассказывала. Посидишь, послушаешь, и складывается ощущение, что «пациент», судя по диагнозам, скоро того... А люди довольны собой, дали ценный совет, повысили свою значимость в собственных глазах. Я больше никому не дам совета, пока меня не спросят 🤐 клянусь торжественно ✋🏻 Никогда не думала, что это может так бесить.

6. Люди почему-то считают, что ребёнок такой, каким себе они его представляют. То есть он как бы должен соответствовать их ожиданиям. А, если не соответствует, нас призывают к ответу почему. Например, он должен быть мусульманином. Обязан. Вот так сразу. Человек только родился. Ещё какать не научился нормально, но должен сразу определиться верит ли он в бога, если да, то в какого, если выбрал, то подходит ли эта религия ему по мировоззрению, мироощущению и тд, и тп. Родился, будь добр, выбирай. Ты же сознательный. Не умеешь? Тогда будешь мусульманином. И имя мусульманское уже подобрали. Или, например, он должен спать. 2 месяца беспробудно, никому не доставляя неудобств, обязан спать. Признаюсь, что я тоже наивно надеялась на этот чудный сценарий. Но нет. Он не спит. И что же? Конечно же, ним что-то не так! Болен, не нормален, гиперактивен. Я же предпочитаю называть это здоровым интересом к жизни и окружающему его новому миру, уай нот?

7. Ну, а про то, что нам постоянно рассказывают как его воспитывать, что мне кушать, приходят «к ребёнку», решают что ребёнку одевать, как жить, кем быть, не обращая внимания на желания-пожелания его родителей, да, что уж там, просто не спрашивая, я просто промолчу. Это неописуемый опыт ощущений в горящем пукане. На грани с неким внетелесным ощущением почти экстаза от боли. В общем, я в обмороке от того, насколько меня все это бесит. Вне себя от счастья быть здесь и сейчас.

Что же отравляет мое счастье? Наверное, я сама и та самая потёртая и мрачная клизма, ой, то есть призма, через которую я смотрю на мир. А то ведь все другие мамы с пеной у рта утверждают, что это нереальное счастье.

Беременность - счастье. Роды - счастье. Родительство - апогей всех счастий. Где-то среди этих счастий теперь хожу блуждаю я, недовольно пиная булыжники на своём жизненном пути, плююсь, и гундосю о том, как же больно пинать камни.

Все. Можете кидать яйца!

#мыслекаки