Вообще сам процесс родов очень похож на какое-то бесцелевое жертвоприношение. Боль, кровь, пот, слезы, немножечко говнеца, все орут, и слизь—настоящее приворотно-отворотное зелье—и вот он, маленький бог. Встречай. Твой новый повелитель. Даже если первое, что ты подумала, было «бля а чё он такой страшный», и начинаешь судорожно вспоминать, не согрешила ль ты случайно с китайцами или безглазыми гномами, это не имеет значения. Программа все равно запущена. И тебе, как ни крути, пиздец. Он выключит напрочь твой мозг, и ты уже никакая не ты. Теперь ты— это МЫ. В течение следующего года это МЫ будет какать, пускать слюни, пукать, агукать и растить зубы. МЫ будет не спешить переворачиваться на живот, и НАС будут мучать колики. ВЫ будете радостно/или не очень встречать охуевающего мужа с работы восторженным «МЫ прибавили 537 граммов», а муж будет думать «да лучше б ты похудела на 5 килограммов», а ещё «минет-минет-минет-минет-минет». В один ужасный день тебе придёт в голову мысль «да нахуй мне это вообще было надо», а потом ты будешь страдать от разрушающей беспощадной вины, самобичуясь и раскаиваясь, захлёбываясь в пролактиново-окситоциновых слезах, собирая повсюду свои несчастные, опадающие на измученные соски, волосы, и обнимая и зацеловывая своё крошечное МЫ. И будешь всем рассказывать, какое это невъебическое счастье—быть МЫ. Главное—самой бы не забыть 🙈

Устрицы и шампанское определённо повышают либидо, но их нельзя на гв. Да и МЫ, в большинстве случаев, категорически против брачных игр, потому что «МЫ устали/орали», и НАМ надо спать. Но при некоторой степени везения, похуизма, удачи, любви и поддержки выжить всё же можно. Главное—вовремя перестать МЫчать.

А потом пройдёт три года...и, возможно, ты захочешь это повторить.