что то вот сейчас сижу и думаю, мне 23 у меня дочка ей 3,5 мес

а ведь совсем не давно мне было 10,11,12,13..15

и мне искренне жаль мою маму, как она все это пережила со мной я не знаю🤦‍♀️

я не была ребёнком мечты, особенно когда пришел переходный возраст..

я помню все..

все эти гулянки до утра, пьянки,сигареты, угрозы вскрыть вены, слова ненависти,уходы из дома (а их было 2 и каждый по месяцу)

потом я сбрила волосы,которые трогать мне не разрешалось,они были ниже поясницы, перекрас в черный, а далее во все цвета радуги,первый пирсинг, первые татуировки(но это и до сих пор осталось)

мама все время работала, отца у меня не было до 5 лет, потом появился отчим который заменил мне отца полностью, но так было не всегда, первый год их я старалась испортить как только могла, когда меня мама повела знакомится в парк, я убегала,орала и не давала себя трогать(при том я это помню )мне было обидно что мама меня любит меньше(сейчас я понимаю какую глупость я хотела сотворить своим эгоизмом и дико счастлива что мама не пошла на поводу у меня и у моих истерик,отношения с отцом сейчас у нас отличные я люблю его всем сердцем ,а он души во мне не чает), кстати отсутствие биологического отца я никогда не замечала ,у меня был дед, он просто царь моей жизни, никто и никогда не любил меня больше и сильнее.. в 2013 его не стало,следующий год прошёл как в тумане, сильнее депрессии и боли я никогда не ощущала..

и до сих приезжая к нему я плачу навзрыд и скулю от тоски по нему..

потом была компания где пиво и водка были вместо воды, но было весело, всем кроме родителей и я не скажу что ребята эти были плохими, нет они были хорошими, просто больше на районе нам нечем было заняться, живём мы все до сих пор на одном районе ,но больше даже не здороваемся,больше половины вылезли из всего этого и я очень этому рада,

потом в 2014 году я встретила моего мужа (мне было 17 ему 21)и посиделки "на районе" закончились, он жил тоже на нашем районе, но мы с ним никогда не виделись, он из разряда домашних и хороших мальчиков со своими демонами в голове ,именно он сделал меня такой какая я есть,а я сделала его..мы выросли и стали сильными только благодаря друг другу,до сих пор частенько благодарим друг друга за это, в то же время меняются наши отношения с мамой, мы становимся подругами, мама поддерживает меня во всем и не лезет в мою личную жизнь(кстати это было всегда так,сколько помню) она просто радуется,переживает и огорчается вместе со мной без непрошенных советов и нравоучений, сейчас ближе мужа и мамы у меня нет никого, это те люди которые знают меня всю, изнанку и обложку, от них я не скрываю ничего.. в них я вся, так же как и они во мне..

сейчас когда у меня есть дочь,я не хочу быть для неё мамой(как была моя мама до 19 моих лет)

я хочу быть для неё другом, я хочу чтобы она доверяла мне и не боялась ошибок, я хочу чтобы она выросла и стала намного лучше меня, а я в свою очередь буду просто жить с ней,переживая вместе каждый момент, но не буду совать свой нос туда куда она меня не попросит..

слишком много букв, но я хочу оставить это здесь, чтобы в моменты когда мне захочется по умничать и что то ей по советовать "с высоты прожитых лет" я додумалась и замолчала..

и хочется сказать спасибо маме что смогла вытерпеть все это,я ненавижу себя за ее слёзы, и часто теперь перед ней извиняюсь за то что вытворяла и говорю о том как сильно я ее люблю, потому что другого момента может и не быть, лучше делать все своевременно

у меня все. спасибо.