"Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что достаточно хорошими родителями становятся те, у кого на это есть ресурс. Никакие умные лекции, призывы и объяснения, как надо обращаться с детьми, не работают. Люди слушают, внимают, даже очень хотят, но не могут. Нечем. Та часть, которая отвечает за живость, спонтанность (а именно это служит почвой для детско-родительских отношений), очень часто не функционирует. С детьми может быть легко и интересно, если вам доставляет удовольствие с ними взаимодействовать. Если хочется вместе открывать мир, если есть потребность вместе созидать, строить, играть.

Быть в контакте с ребёнком - это такая внутренняя необходимость. Она чешется, зудит, если человек напитан родительской любовью (простите за пафос), т.е. если детство прошло под флагом заботы и включённости родителей, то связь с собственным ребёнком устанавливается сама собой. Просто потому что ты не можешь по-другому. И качество и форма этой связи тоже будет определяться тем, как мы переживали свою детскую привязанность.

Но. Другое дело, если человек в детской части опустошён. Ему не знакомо переживание заботы и участия, когда он должен был быть объектом этой заботы и участия. Собственный ребёнок в этом случае становится источником напряжения и усталости. Это не значит, что такие родители не любят своих детей. Любят, увы, по-своему. Но им невыносимо скучно с детьми. Совершенно непонятно что с ними делать. И я это по своей малявке вижу. Наличие или отсутствие эмоциональной включённости в неё у разных людей перепутать невозможно. Есть большая разница между товарищами, которые берут ребёнка и тут же утыкаются, допустим, в свой телефон, и другими, которые утыкаются в ребёнка.

Например, я старшую не учила обращаться с младенцами, но она умеет с ней разговаривать, называть все вокруг, предвосхищать свои действия словами. Если она с ней, то с ней.

На любых родительских курсах вам расскажут как важна для ребёнка эмоционально окрашенная речь и как важно предупреждать о своих действиях, например: «сейчас я тебя возьму», «мы пойдём», «ты уронила» и т.д.

Но делать это будут только те, кто и без курсов бы это делали, те, кто могут, у кого есть эта прошивка и тот самый ресурс. Остальные будут забывать, отмахиваться, либо у них будет что-то более важное, чем эти глупости. И можно хоть тысячу раз повторить, как надо или не надо, но каждый будет действовать исходя из ресурсов. Увы. И что должно быть в той рекламе, которая бы заставила родителей включиться в собственных детей, я не знаю. Как бы мы не твердили о важности и должности эмоциональной связи, она все равно будет возникать только там, где родителю ребёнок искренне интересен. В остальных случаях можно рассчитывать только на действия по удовлетворению очевидных потребностей. И этого, кстати, бывает достаточно, чтобы вырасти.

Конечно, способ реанимировать свою живую и спонтанную часть есть - Психотерапия. Возможно, это долгий способ, но эффективный. И тогда социальная реклама звучала бы так:
«Залог психического здоровья ребёнка и эффективного родительства - своевременная психотерапия. За пару лет до его зачатия». Но кто же утвердит такую рекламу? И ещё меньше шансов, что смысл этого тезиса будет доступен для широких масс.

И есть ещё одна сторона тяжелого родительства. Когда человек и знает как и хочет быть с ребёнком, но у него не хватает физического и психического ресурса. В этом случае чувство вины цветёт махровым цветом и отбирает последние силы.

Вчера Elena Elenina написала об этом пост. И, если говорить о героине поста, то такими темпами муж скоро получит выгоревшую в хлам жену, а ребёнок выгоревшую маму. И на восстановление женщине потребуется немало времени. Возможно, это время займёт несколько лет. Тех самых лет, когда ребёнку будет нужна живая мама, готовая играть, смеяться и открывать малявке мир. А маму будет хватать только на приготовить, одеть, отвести, помыть, полечить. Это весьма распространённая история.

И часто только в кабинете психолога вина за то, что была не достаточно хорошей мамой, отпускает.

Потому что при таких условиях, таком папе и почти нулевой помощи - поставила на ноги, не покалечила и осталась психически сохранна сама - уже подвиг. И тоже бы запустить социальную рекламу: «лучший вклад в воспитание ребёнка - это правильно выбранный папа».

Но и такую рекламу мы ещё долго не увидим, как вы понимаете. А жаль”.

Елена Потапенко
ссылка

Иллюстрация: Brian Kershisnik