Итак. В связи с поступающими периодически сообщениями в личку, можно уже написать историю родов, дабы ответить всем одним махом. Она будет длинна и немного печальна. Я прямо в начале уже рассказала, что "всех убил адвокат".

11.06.2019г. я спешила на очередной прием к своему гинекологу. В этот день я должна была получить плановое направление на госпитализацию в роддом на 18.06.19г., но все пошло не так... Измерив давление раз 6, мне было рекомендовано вызвать скорую и отправиться в роддом прямо сейчас. Было 140 на 90. Чувствовала я себя абсолютно нормально, но вернее нормально я себя не чувствовала давно. Все давило и было тяжело ходить, но к этому я уже привыкла. Естесственно, я отказалась наотрез. Есть еще ребенок и они с папой гуляли на улице у поликлинники и ждали меня с приема, и вообще ехать вот так без вещей абсолютно не хотелось. Мне дали направление на 12.06., с чем я благополучно и покинула сие заведение. Муж, конечно, охренел (уж извините, я буду называть вещи своими именами) после этой новости, т.к. на работе он уже отпросился с 18.06., но не суть, деваться некуда.

12.06. я благополучно заселилась в палату патологии #20роддома под номером 251, где и проводила 3х своих соседок на роды и одну просто домой).

Самое тяжелое, это разлука с дочерью. Вот честно! Я рыдала первые 3 дня постоянно и звонила им раз 50 в день. В связи с полным отсутствием родственников, которые могут посидеть с дочкой, также я переживала как муж отмажется от работы и сколько меня продержат в роддоме.

18.06. утром ко мне зашел интерн моего лечащего врача и уведомил меня, что было принято решение о КС на 21.06. Ну, ок... После завтрака ко мне опять зашел этот же интерн и сообщил, пока я "висела" на капельнице, что операцию переносят на 20.06. Я даже обрадовалась). Хорошая дата. Я ее и хотела. В эту дату как раз именины у Маши, и у сыночков (по тем именам, которые мы выбрали). С легким сердцем, сообщив мужу очередные новости и откапав капельницу, я "понеслась" на КТГ. Сижу себе и никого не трогаю, ковыряюсь в телефоне, и тут влетает мой лечащий врач и сообщает, что дата операции переносят на завтра😱. Как? Почему? Просто давление не в норме, по узи завтра 37 недель и они решили с заведующим отделения, что тянуть уже нет смысла. Дети давят на внутренние органы, что не айс для меня и для них. Единственное, что я могла из себя выдавить - это то, что я уже с утра поела и если что, то сегодня КС точно уже не получится, если они вдруг захотят еще ближе перенести.

Так 19.06.19г. с 7ми утра я сидела в палате и ждала своего часа. Долго ждала, т.к. в этот день было 5 ЭКС🤦‍♀️. Рассказывать про операцию даже сильно и не хочется. Скажу одно, что это было очень ссыкатно. Вот честно. В операционной было очень холодно и очень много народу в масках. Все смотрят на тебя в полной боевой готовности, а мне хотелось просто спрыгнуть с операционного стола и сказать, что я вообще передумала рожать и мож само все рассосется со временем. Тысячи мыслей роем проносятся в голове в этот момент. Я просто лежала и молилась, чтобы быстрее это все закончилось и просто поспать. Интересно, почему так рубит во время операции? Мне хотелось, чтобы мне как Тому из мульта "Том и Джерри" либо приклеили верхние веки пластырем ко лбу, либо уж пусть нарисуют зрачки на закрытых уже.

Достали сначала Стёпу, который орал как резаный), а через 2 минуты и Ваньку, который сначала молчал, а потом что-то там начал "мяукать". Эти 3 секунды, что молчал младший, я задала раз 10 вопрос почему он молчит. Мне показалось просто вечностью это время... Детей запеленали, дали поцеловать, приложили к груди и унесли.

Через час в послеоперационную ко мне пришел врач и рассказал о детях подробно. Старший, пока его несли в палату, где лежат дети после КС, стал подстанывать. Вердикт-не до конца раскрылись легкие. Итог-реанимация. Младший - маленький, и поэтому тоже только реанимация. Пускали меня к ним 2 раза в день. Прямо 19го в 18.00 пустили мужа к мальчишкам. Вот это, к стати, прямо очень приятно, что возможны посещения и папам.

21.06.моих мальчишек перевели в 13ю больницу в реанимационный блок на дальнейшую "отлежку", т.к. роддом не предназначен на длительные пребывания. Вот так я вообще лишилась и этих двух посещений в день.

23.06.меня выписали. 24.06.первый раз мы поехали в 13ю больницу. Вердикты все те же. Ничего страшного, но и приятного нет тоже ничего. Слава Богу, не было обнаружено пневмании у сыночков. Самое тяжелое, что я вроде родила, но как будто осталась без детей. Это психологически тяжело осознавать, что дети находятся в реанимации, что они такие махооонькие, но уже все исколоты и нет рядом мамы. Тяжело от того, что нет рядом помощи со старшим ребенком, что имеется съемная квартира, кредит и мужу вынужденно пришлось выходить на работу, т.к. он и так отсидел дома 2 недели с Машей, а кормить семью больше некому. Тяжело, что я не могу приезжать к моим сыновьям каждый день, т.к. с ребенком, естесственно, не пускают в палату к малышам, а душой я каждый день рвусь к ним. Тяжело, что моим парням скоро уже 2 недели, а я их на руках держала только тогда, когда их перевозили в больницу 21.06. Я сидела на диване и держала эти тепленькие комочки в огромных казенных одеялах минут 10, а потом сотрудники скорой просто подошли и забрали их, и понесли по коридору, а я ковыляла сзади за ними, но они шли так быстро, что я их и догнать не смогла. Я видела как закрывается лифт, а взглянуть так и не успела как они поехали с моими детьми. Моими!!!! Я потом долго еще стояла и рыдала в пустом коридоре, т.к. просто не смогла остановить их, чтобы просто поцеловать малышат в лобики. Это, сука, ощущение, что из тебя высосали душу. Я никогда не забуду это!

Завтра с утра я снова еду к своим детишкам, которых вчера уже перевели на 2ой этап выхаживания из реанимационных боксов в палату, где они кушают сами, дашат сами и лежат как здоровые детки, но только все также в чужих кроватках и одежде. Я оооочень надеюсь, что на этой неделе их выпишут домой и эта разлука прекратится. Стёпка хорошо дышит, а Ванечка хорошо кушает, так что все у нас будет отлично. Врачи говорят, что детишки хорошие и это очень радует.

Дорогие мои, как бы не было тяжело с детьми, они должны быть рядом! Теперь я это по себе знаю! Переживать разлуку с ними намного тяжелее!