Автор: психолог Марина Ланцбург
Жалею мам. Часто наблюдаю, как женщины надрываются, чтобы у ребенка сформировалась надежная привязанность. Выворачивают себя наизнанку, чтобы создать любимчику детство лучшее, чем было у них самих. И, правда, если не принадлежишь к тем счастливицам, что черпают вдохновение в отношениях с собственными родителями, то неизбежно возникает вопрос: «А как этого достичь?» На помощь приходят многочисленные мамские сообщества, популярные книги, видеосоветы. К сожалению, следствием такого приобщения к родительской культуре нередко становятся глубокое чувства вины, огромный перечень задолженностей перед ребенком и затыкание глухим кляпом собственных потребностей.

Собственные нужды – это, ведь, правда, не важно, если хочешь счастья для ребенка? А вот и нет. Вернее, да, но на очень коротком отрезке времени – примерно первые три-четыре месяца, пока ребенок адаптируется к новой среде. Я предлагаю в этот период почувствовать себя маткой, в достаточно полной мере удовлетворяющей потребности ребенка. Но выполнить это пожелание реально тем, у кого есть хорошая поддержка дома, надежный тыл, обеспечивающий потребности самой мамы в еде, сне, эмоциональной разгрузке, поддержании чистоты в доме. А если этого нет – то и в этот период стоит снизить требования к себе.

По мере развития ребенка, собственные потребности заявляют о себе все отчетливее и сильнее, их необходимо слышать и уделять им внимание. Во-первых, как не позаботиться о себе, когда накапливается усталость – последствие кардинальной перемены образа жизни, эмоциональной и физической нагрузок, социальной изоляции? Маме еще очень долго предстоит оставаться опорой для ребенка. Выдохшаяся, выгоревшая мама просто лишена возможности давать полноценную поддержку.

Во-вторых, запретив себе раздражение, слезы, ошибки и несовершенство, мама становится сосудом, в котором под высоким давлением кипит лава эмоций. И этот поток разъедает изнутри и снаружи ее тело, подобно щелочи (отсюда эрозии и язвы желудочно-кишечного трактата, атопический дерматит и т.д.). Периодически этот поток вырывается наружу и устремляется под напором на мужа, близких, а позже и на ребенка. Потому что тяжело. Потому что все время «должна», потому что физически устала и эмоционально вымотана, потому что не всё получается, потому что очень хочется на ручки, а их не подставляют.

Путей выхода несколько. Расставить приоритеты и сосредоточиться на главном, снизив требования к себе, отказавшись от стремления все успеть. Например, кормить ребенка и себя необходимо, поспать хотя бы час днем нужно, а вот погулять с ребенком можно и один раз в день, помыть пол - раз в неделю. Ввести в распорядок дня паузы сначала по 10-15 минут, постепенно увеличивая их продолжительность и количество. Использовать паузы для релаксации под звуки природы ссылка/, вышивания/плетения макраме, раскрашивания мандал или других приятных занятий, которые легко прервать. Постепенно увеличивается время и расширяется география переключений на заботу о себе. Так, на четвертом месяце вводится мамин день раз в неделю с выходом из дома в бассейн, салон, к подруге – в общем, куда хочется (подчеркиваю, «хочется», а не «должна»), а во втором полугодии супружеский день раз в месяц. Приходит время, и мама решает для себя, сколько времени она теперь хочет уделить работе и/или учебе, и, более того, для части женщин, именно это позволяет сохранить качественные отношения с ребенком – привяжи их к дому на три года и более, и они будут кидаться на мужа и ненавидеть себя и ребенка.

Важным условием восстановления и сбережения сил является подключение помощников. Пишу во множественном числе. Так как выбирать приходится, исходя из временных и физических возможностей людей, их компетенций, душевных и финансовых затрат, требующихся для общения с ними. Для одних случаев это бабушки и дедушки, для других - сестры и подруги, домработницы и магазины доставки еды, бебиситтеры и соседки. Очень-очень важно стремиться их найти, правильно подобрать, чтобы помощь была эффективной, а мамины затраты минимальны. Критерий тут такой: хороший помощник не капает на мозги и не отнимает силы, а высвобождает время и повышает уверенность мамы в себе.

Важный аргумент в пользу прислушивания к своим потребностям - это польза для развития ребенка, который постепенно узнает, что мама не принадлежит ему вся, и у нее есть собственные интересы, с которыми необходимо считаться. Я заметила, что многие сторонники/фанаты «альфа-родительства» упускают из виду закономерности динамики отношений матери и растущего ребенка. Между тем, ученые, исследовавшие характер этих отношений со второй половины прошлого века до наших дней, как психоаналитического (Д.В.Винникотт, М.Малер, Д. Стерн, Дж. Бенджамин), так и культурно-исторического (М.И.Лисина, Л.И.Божович) направлений, отмечали, что психическое развитие состоит из последовательно сменяющих друг друга стадий. В логике этого развития постепенно изменяется и усложняется характер взаимоотношений родителя и ребенка. К третьему году жизни мать воспринимается ребенком как отдельный субъект с собственными потребностями и предъявляемыми требованиями, а не просто объект, доставляющий удовольствие и исполняющий его нужды. Впрочем, многие потребности к этому возрасту он уже способен удовлетворять самостоятельно (есть, одеваться, играть, засыпать и т.д.), что позволяет матери уделять больше времени себе и семье. Британский психоаналитик Дж. Боулби (и тут я хочу подчеркнуть, что именно он, а никак не Гордон Ньюфелд, является всемирно признанным автором теории привязанности) пишет о том, что поведение привязанности с возрастом меняется, и это происходит в процессе формирования взаимоотношений.

Хочется обнять мам, взваливших на свои плечи тяжелый благородный труд воспитания детей. И напомнить слова Дж. Боулби: «Бывают разные случаи, когда родители устали или отвлеклись. В доме звонит телефон или нужно завтрак готовить. Иными словами, процесс взаимодействия нарушается довольно часто. Но взрослому всегда следует помнить, что эти сложности преодолимы и их всегда можно исправить». От себя добавлю: не стоит даже пытаться тратить свои силы на то, чтобы стать лучшей матерью для своего ребенка, просто примите, что вы ею уже являетесь.
(с)