Прочитала несколько историй, ужаснулась и хочу рассказать, как прошло у меня. Может кому-то поможет не бояться и настроиться на хоть какой-то положительный исход этого ужасного события.

Осторожнее! Не для слабонервных или чувствительных натур! Обязательно подумайте, нужно ли это читать. А тем, кому нужно, желаю сил, любви и поддержки! #антенатальнаягибельплода #36недель #26роддом

Весь день я чувствовала себя на удивление легко, 36-недельный живот не тянуло вниз, в туалет не хотелось каждые полчаса. Ощущала лёгкость и хотелось летать.
За несколько дней до этого у меня иногда ухудшалось резко зрение. То есть иду и вдруг все плывет и не могу даже объявление прочитать. Думала, от жары. У терапевта один раз повысилось давление, врач перемерила раза три, пока не дождались нормальных показателей. Всю беременность посещала всех врачей, ложилась в больницу по первому предложению, сдавала все, кроме гтт. Но он мне в итоге и не нужен был. Делала уколы, пила таблетки. Гематолог на 30 неделе сказала:"Доходить бы тебе до 36".
И вот на 36 неделе в тот самый страшный день в моей жизни, я закупалась нужностями в роддом, погода была чудесная. Погуляли с подружкой и часов в 7 вечера приехала домой. Поняла, что уже какое-то время не чувствую шевеления. Но такая жара, что шевелиться никому не хочется. Я съела шоколад, конфеты - тишина, выпила сладкий сок - тишина. Думаю, поеду до роддома, сделаем ктг и буду спокойно жить, а не придумывать себе всякое. Приезжаю, мне говорят, подпишите разрешение на госпитализацию. Я:"Зачем?". Медсестра:"Ну надо проверить, если меньше шевелится, то надо понять почему". Тут врач Ефремов Александр из-за стенки кричит:"Давай сразу на ктг, потом документы". Лежу, сердце не находится. Я в принципе начинаю понимать, что это значит. Врач:"Срочно узи". Идём, я в шоке, мыслей нет, пустая голова. Узистка серьезная, спокойная. На лице не прочитать эмоций. Спрашиваю:"Она жива?" Узистка:"Ну погоди, я же только кровотоки смотрю". Но я слышу, что она мне не говорит. Я знаю, что она думает. Она знает, что сейчас будет, поэтому не говорит. Иначе не сможет все замерить, а это нужно для дальнейшего исследования причины. Я знаю, но молюсь:"Только жива, пожалуйста, Господи, только жива! Умоляю!". "Ну нет, тут уже ничего не сделаешь. Когда это случилось?" Я:"Часов в 12 ещё толкалась". Я дрожу, она продолжает. Я молю о звонке мужу. Она строго говорит"Давайте я закончу, а потом уже звонки, разговоры". Но я всё равно пишу сообщение мужу. Далее мне разрешают встать. У меня кружится голова. Я ужасно злюсь. Я бью кушетку кулаками. Я сцепила зубы и не могу пошевелиться. Заходит Ефремов, звонит по мобильному:"Анастезиолога вниз, тут истерика". Меня выводят в коридор. Сажают на кресло. Я прошу выйти в туалет. Я хочу быть одна. Но мне не дают, меня сопровождают. Я умываюсь холодной водой. Меня прорывает. Я голова биться головой о плитку. Мне хочется боли, физической. Приходит анастезиолог с ассистентом. Говорят, что сейчас сделают успокоительный укол. Я против. Мне дают лекарство. Я жду мужа. Они задают вопросы, как и что было. Где наблюдалась. Приезжает муж, охранник пытается ругаться на него, что он идёт ко мне, потом ругается на меня, чтобы была тише:"Что вы тут кричите?!". Я кричу ему"Сейчас вы закричите, поверьте мне!". Сразу выходит медсестра, провожает нас на диван внутри приемного. Нас оставляют двоих.
В палате ко мне приходит врач Ефремов и говорит, что мне нужно будет родить самой. Я отказываюсь, требую кесарево. Отказываюсь от мефипристона, пока не поговорю с заведующим. Он неприятно хмыкает, типа, куда ты денешься, дура, и уходит. Мне дают успокоительное, делают антибиотик, берут кровь. Все очень ласковы, аккуратны. Стараются минимизировать мое горе хотя бы не нагнетая. Я сплю ночью. Утром приходит психолог. Я была настроена агрессивно, не люблю психологов, не верю им. Но тут настоящий профессионал. Она не уговаривает. Не настаивает. Она говорит, как будет если будет кесарево и как будет если естественно. При этом, не рассказывая ужасы о кесарево, а о естветсвенном только в розовом цвете. Нет, плюсы и минусы того и другого способа. И так, аккуратно и спокойно входит в мое доверие. До сих пор ужасно ей благодарна. Первый психолог в моей жизни, которому я сама доверилась.
Затем меня приглашают в кабинет к врачу. Там заведующий Ящук Сергей Борисович, мой лечащий Осокин Иван Павлович и ещё какие-то люди. Тут уже пытаются убедить, что кесарево это очень плохо. Но меня уже не надо убеждать. Я просто говорю, что я очень боюсь затяжных родов и что если это будет очень плохо и больно, я никогда не решусь на новую беременность. Врач успокаивает тем, что раз мы не боимся навредить ребенку, то усиливаем обезболивание максимально. Стимулируем тоже максимально, поэтому затяжных родов на будет. Часа четыре максимум. Спрашивает, смогу ли я выдержать это время. Я могу. Лишь бы не 12-24 часа, так как роды у меня первые. Врач внушает такое доверие, уважение и спокойствие, что ему верю безусловно и безоговорочно. Говорит, что роды будут либо ночью, либо завтра. Ещё я прошу, чтобы пустили мужа. У него справка только о том, что антител к кори нет, прививку не сделал. Сергей Борисович обещает. Через звонок глав врачу, как способ убедить меня не делать кесарево.
Мне дают мефипристон. Ставят катетер фолея. Начинаются схватки. Сначала не очень болезненные. В кд всю жизнь было больнее. Через какое-то время схватки делаются невыносимыми. Меня тошнит, медсестра или акушерка, не помню кто именно, заходит часто в палату. Говорит, что тошнота - это нормально. Ещё через какое-то время я от боли не могу не могу встать. Уже не могу отмечать в приложении регулярность. Доползаю до поста. Меня в кабинет. Убирают катетер, резко делается хорошо. Боль уходит, как по мановению волшебной палочки. Мне дают таблетку и говорят, чтобы сразу ложилась спать. Как прошел этот день я почти не помню, но рада, что теперь мне можно поспать. Ещё и боли нет. Шейка раскрылась на два пальца. Перед сном заходит заведующий и говорит, что завтра его смена и если я не рожу ночью, то он завтра будет со мной. Я счастлива в эту минуту. С ним не страшно. Мой лечащий тоже хороший, видно, что добрый. Очень аккуратно и безболезненно осматривает, но он не даёт того спокойствия, как Сергей Борисович. Если надежда, что завтра все случится само.
Утром меня будят, ставят клизму. Говорят, что прокол пузыря назначен на 9 утра. Сплю каждую свободную минуту. Меня переводят в родблок. Разрешают открыть окно. Ходить. Муж сторожит в Вотсапе, боится, что я не скажу ему, когда начнется и он не успеет. И когда я ему пишу, что вот, пузырь прокололи и скоро начнется, он уже присылает сообщение, что едет на всякий случай сразу, лучше подождёт на месте. Приходит Сергей Борисович, говорит, что раскрытие начинается. Предупреждает сотрудников, чтобы пустили мужа. Все очень ласковые, сочувствующие, бережно общаются.
После прокола в 9 утра, моя память меня подводит. Восстанавливали события с мужем. Будто были на разных родах. Я помню всего трёх человек - мужа, Сергея Борисовича и акушерку(но не помню ни лица не, ни ее фамилии, увы). Оказывается, был и мой лечащий, и ещё несколько человек. Всего 6 или 8 человек. Но в моем сознании их нет.
Часов около 10 схватки учащаются и я уже не могу сама отмечать их в приложении. Муж делает это за меня по моим словам "схватка", "отдых". В самые сильные схватки меня тошнит, хорошо, что заранее приготовили удобное приспособление. Через некоторое время уже бесполезно отмечать схватки, они постоянны. Когда делается нестерпимо больно, я прошу позвать кого-нибудь. Смотрят раскрытие, три пальца. Можно эпидуралку. Приходит довольно злой и неприятный анестезиолог, не тот, что был в первый день. Ставит эпидуралку на схватках. Я еле терплю. Он ругается, что я дернулась. Но я не ожидала, привыкла, что врачи говорят "сейчас вот сюда я воткну иглу, приготовься". Тут молча и ещё гораздо выше, чем я думала. На уровне нижних ребер. Это неожиданно, я вскрикиваю. Он ругается, но вроде все проходит хорошо. Меня снова укладывают. Схватки продолжаются. Не помню это время почти, но через некоторое время начинаются потуги. Приходят все врачи(тех, что я не помню). Я краем глаза вижу мужа, прогоняю за ширму. Сергей Борисович встаёт на его место и дальше никого больше не существует кроме него и акушерки. Я кричу"Мамочки, а что так больно-то", но муж отрицает. Уверяет, что я не кричала и не плакала. И даже ни разу матерного слова не сказала. Я со стоном:"Хочу какать! Можно?" Они не разрешают, говорят, что нужно дышать. Иногда довольно строго, когда я тужусь. Но без злобы. Я им очень благодарна за это и начинаю ещё лучше стараться выполнять их наставления. 7 минут потуг и я чувствую, что это случилось. Я вижу малышку. Она кажется такой большой и живой. Врач говорит:"Теперь родим плаценту, можешь тужиться". Я с улыбкой отвечаю, что я уже и не хочу. В 12 все закончилось. Три часа от прокола пузыря до окончания родов. Даже не четыре, обещанных доктором. Потом в выписке прочитала, что у меня было ручное отделение плаценты. Я этого не помню, а муж не видел. Малышку кладут на стол, рядом плацента. Мне показывают, что это девочка. Подходит муж. Говорят, что внешне у нее все хорошо, никаких отклонений. Показывают на плаценту, говорят, что у нее патология, но я не вижу ничего особенного. Мы с мужем в эйфории. Через время спрашивают, могут ли забрать малышку. Ее надо взвесить и прочее. Мы отпускаем ее. Чтобы мы не видели ничего лишнего, между нами ставят ширму. Что-то там делают, говорят вес и рост. Далее не знаю, что там делали. Через несколько минут ее уносят в пакете, но стараются сделать максимально незаметно. У нас с мужем гормоны. Мы в эйфории от того, что все закончилось, что мы справились. Он хвалит меня, восхищается моей выдержкой и силой. Я восхищаюсь его поддержкой. В этот момент мы любим друг друга максимально. Представляю, если бы дочь была живой и здоровой, мы бы от счастья улетели все втроём и парили бы над землёй. Но мы радуемся, что хотя бы боль позади. Нас оставляют. Мы смеемся, улыбаемся, целуемся, едим шоколад, пьем воду. В два приносят обед. Когда узнают, что я согласна поесть, все радуются, будто это достижение. А я готова быка съесть, голод зверский. Я говорю мужу:"Надеюсь, это борщ". Он ставит тарелку передо мной. И там действительно, борщ. Мы снова смеемся. Все три часа после родов. Кроме борща, съесть уже ничего не могу. Всё-таки не такая голодная. В три мужа просят уйти, так как в родблок могут привезти следующую, а меня скоро увезут а палату. Все ждут, когда встретят женщину, которую выписали. Меня кладут в платную палату бесплатно, чтобы была одна. Было бы странно, конечно, если бы положили к другой женщине, да ещё и с ребенком. Но тут очень щадящая система. И очень корректный персонал. Муж уходит и я даже рада, так как очень устала и хочу спать. Засыпаю. В 18 будят, перевозят в палату. Гормоны или таблетки перестают действовать, и наступает пустой период истерики. Заходит в палату женщина с малышом на руках:"Вас только привезли? Родили? Все хорошо?". Я держусь, но все-таки прорывает, не могу подобрать других слов. Просто другие слова не крутятся в голове. Отвечаю:"Я родила мертвого ребенка". Женщина исчезает. Чувствую себя виноватой. Зачем я так. Но мне так больно. В палату постоянно, как по расписанию заходят врачи, акушерки, санитарки - весь персонал. Все отслеживают мои состояния. Нет ли кровотечения, пришло ли молоко, не пытаюсь ли я убить себя. Делают уколы, дают таблетки. Ещё что-то. Без сил засыпаю. Следующий день сокращается матка, все болит. Но больше всего, душа. Я рыдаю. Пишу всем, кому могу. Мне так нужно, чтобы со мной говорили. Советуют психолога, но она только хуже делает. Вкладывает новую для меня мысль, которой не было, в мою голову. Новый извращённый способ уничтожения себя. Она делает это не специально. Но она сама пережила подобное, и видимо, именно эта мысль ее беспокоила. Для себя решаю, что только клинический психолог, и только тот, что сам не пережил такое.
На следующий день сдаю анализы, два раза теряю сознание во время сбора крови и после него. Делают узи, все хорошо. Осмотр врача, все хорошо. Приходит Сергей Борисович, мне хочется его обнять и благодарить самыми светлыми словами. Он хвалит моего мужа, как он вел себя в родах. Я горжусь им. Никого лучше из врачей я не встречала. Приходит психолог, советует походить к ней на терапию. Я, конечно, соглашаюсь.
Итог - 30 мая, обнаружили гибель плода. 31 мая ставят катетер фолея, стимулируют роды. 1 июня рожаю. 2 июня страдаю от боли физической, а особенно, моральной. 3 июня еду домой.
4 июня готова справка о рождении. 5 июня забираем малышку из морга, кремируем. 6 июня забираем прах. Всего неделя, а жизнь никогда не будет прежней.