Мне 29 лет.... Я ещё достаточно молода для любви, для общения, для любования прекрасным... Та для всего... А мне уже…
Мне 29 лет.... Я ещё достаточно молода для любви, для общения, для любования прекрасным... Та для всего...
А мне уже осточертела моя жизнь...
Все мое детство было сложным, горьким, забитым... Я получала за что надо и не надо... Мама не разбиралась... Папа пил, в семье постоянные ссоры, разборки, порою драки.... Бабушка тиран... Ехидная лицемерка... Со мной вела себя как Сталин, била, оскорбляла, унижала, рассказывала маме какая я бессовестная и всякую неправду.... Получала от мамы ещё и за эту ложь.... А когда папа был дома, то бабушка лизала мне жопу, я была самой лучшей внучкой.... И так до 17 лет...
Пришло время учёбы в институте. Я переехала к тётке в другой город. Поступила. К нее двое детей. И этих двоих детей она повесила на меня... Сама же была занята общением в Одноклассниках... И до того была занята, что дома наступил срачь, жрать было нечего, стирки гора, глажки - две горы... И + дети...
Все это лягло на мои юные плечи... После учебы я приезжала и убирала, гладила дядьке рубашки, мед.костюмы, варила жрать, гуляла с детьми, купала, укладывала их спать... И так по кругу... Пока не закончила институт...
7 лет назад будущий муж забрал меня к себе жить... Стали жить вчетвером... Его родители и мы. В двухкомнатной квартире...
У мужа есть брат с семьёй, дети. И вот старшего ребенка постоянно приводили бабушке с дедушкой... И чтобы дедушка высыпался перед работой,бабушка брала внука и приходила ночевать к нам в комнату... И так в неделю пару раз... Потом на лето...
Дома все время были крики, визги, шум... Расслабиться перед или после работы не получалось... Личной жизни никакой... Романтики нет... И так по кругу...
Стали с мужем строить дом. Складывали каждую копеечку, отказывать во всем... Все сами, без помощи... Тяжело...
Свекрови отдаем мой старый ноут, она очень рада... И начинается все, как у тетки... Она становится зависима от интернета, от сериалов. И на меня снова ложатся все обязанности, которые мы дружно делили. Мало того, все домочадцы стали ей прислугами - то ей подай, то ей принеси. А она тем временем смотрит сериалы и жрет. А мусор бросает прямо на диван, где и спит, и смотрит ноут, и где ест...
Мало того, что все, что я бы ни сказала, сразу оспаривается на повышенных тонах. Если у меня есть мнение или знания о чем-либо, оно уже в корне неверно, ибо оно Мое...
Старший сын у нас идеал, любимый, целуют его в попу, а муж мой и его семья - гавно на палочке... Не знаю, почему такое отношение... Видимо, второго сына они не очень хотели...
И тут муж предлагает завести ребенка, девочку, очень мечтает... Я согласилась. Хотелось хоть что-нибудь хорошего и позитивного в жизни.
Зачали дочь...
На работе треш. Начальник узнает, что беременна и начинает конкретно выводить, доводить до увольнения. Но я терпела, ждала декрета...
Когда родилась моя девочка, я была самой счастливой на свете мамой... Но спустя месяца три меня начинает накрывать что-то очень непонятное... Мои бессонные начинают давать о себе знать, я недоедаю, так как ребенок беспокойный, постоянно на руках, болит животик по непонятным причинам... После посещения 7-8 специалистов у нас наконец-то находят дисбактериоз, до этого они все в один голос утверждают, что проблема в моей груди и нехватка молока...
Кормлю дочь грудью, ем 1-2 раза в день (что успеваю найти в холодильнике), с дочерью на руках... Свекровь рядом, смотрит комп... И ни капли помощи... Ни капли...
Лезут зубы... Всем скопом... Это ад... По ночам продолжаем не спать, качаем с мужем по очереди, даём Нурофен, Дентокинд, мажем Дентолом... Но все равно жопа... Едет крыша... Со временем даже спокойный муж сдает позиции...
И вот, дочери 1.6, а я все так же не сплю... 2-4 часа за ночь прерывистого сна... Сегодня уснула на час... С 04:20 до 05:30...
Живу в вечном напряжении, стрессе, без своего угла, без своей территории, на птичьих правах, да ещё и с говномнением и постоянным напоминаем, какой один сын молодец, а какие мы неудачники... Все так же строим дом... Во всем себе отказываем... Отказываем себе!
Дочь очень эмоциональная, очень нервная, истеричит по каждому поводу и без... Истеричит так, что невозможно успокоить...
Я пила успокоительные, много разных и разные дозировки, до жопы...
После хронических бессонных ночей конкретная порция нервов дочери, куча разных проблем и недопониманий - и вот он результат моего психо-эмоционального конченого состояния... Из которого я никак не могу выйти... Я старалась, у меня не получается...
Я срываюсь на ребенке... А она тем временем ещё больше начинает орать, что выводит и добивает меня ещё больше...
Состояние ухудшается с каждым днём и я не знаю, что мне делать....
Меня постоянно посещают мысли о том, что всем будет намного проще и легче без меня...
Я в таком отчаянии, что эти мысли не дают мне покоя, и у меня появляется навязчивая идея уйти... Уйти туда, откуда не приходят.... Да, это правда... Не нужно говорить, что я дура, что у меня ребенок... Я знаю.. Я знаю, как воспитывали меня... И я автоматически переношу эту модель на дочь... Но я не умею по другому... Я даю ей любовь, мои чувства меня переполняют, за нее я готова порвать... Но когда наступает ночь - я становлюсь монстром... Я не могу остановиться... Моя ненависть ко всем, с кем я живу (в том числе и моей крошке) равна моей всепоглощающей любви днем.
Доходило до того, что я билась головой об стену, била руками, ломала и швыряла вещи... Ставила себе синяки... Только чтобы не применять физическое насилие над ребенком...
Я плачу каждый день и каждую ночь... Я выгляжу старше своих лет, у меня появились морщины, а взгляд потухший...
Сегодня ночью я кричала, что не могу так жить, что хочу Туда, на что муж меня просто начал подстрекать... Иди и делай...
И если бы не моя дочь, которую я держала на руках...я бы это сделала...
Здесь невозможно описать словами все то, что со мной происходит, и что я чувствую... Я просто знаю, что моя жизнь от меня уходит и я готова уйти вместе с ней...
В нашей семье нет денег на психотерапевтов, психологов, психиатров и прочих мозгоправов... А они мне сейчас очень нужны... Я это понимаю всем сердцем...
Но единственное, что меня ещё держит на плаву, это моя девочка, которая безмерно меня любит... Моя ласковая, нежная... Которая постоянно меня целует и обнимает, заглядывает в глаза и говорит Ублю (люблю)... И у меня разрывается на части моя и так искромсаная душа... И я понимаю, что не могу ее бросить............
Прошу.... Помогите.... Я не могу жить такой жизнью... В таком состоянии.... Я хочу выйти из него......
Не нужно меня оскорблять или в чем-то обвинять. Мне и так охренительно херово...