Вот посмеялась от души)) Мне подруга прислала это в вк, я в фильтре посмотрела-еще никто не выкладывал, так что ловите…

Вот посмеялась от души))

Мне подруга прислала это в вк, я в фильтре посмотрела-еще никто не выкладывал, так что ловите порцию позитива от Кати Великиной про Икею!

____________________

Была в икее, и, как обычно, возрадовалась: если где-то и существует мужской ад, то он однозначно там.

Отдел со свечами и есть пасть геенны огненной, плоть ее, кровь и злобное недремлющее сердце.

Вообще, положа руку на сердце, мужчине в икее делать нех*й.

Конечно, на заре взаимоотношений можно конвоировать его туда за какой-нибудь мебелью в качестве тупой тягловой силы, но на этом, собственно, все.

Многовековые исследования показали, что подопытным глубоко похер на цвет посуды, а на цвет штор - глубоко похер в кубе. Но мы же все прекрасно знаем про вот эти тайные струны в духе "ну это же НАШ дом, ну неужели тебе ВСЕ РАВНО, ну как же ты можешь?".

Я, честное слово, не знакома с женщинами, которые бы не освоили флейту этих водосточных труб.

Мужчина - существо незадорное и безынициативное, и ему без сомнений, "все равно", но при этом очень не хочется скандала и отвода от борщей.

Х*й с ней, как-нибудь перетерплю, - обреченно думает он про себя, и давит на педальку газика, уносящую его в мрачную муть ближнего замкадья. И терпит, да. Бог мой, как же прекрасно он терпит!

Я специально обращала внимание - последнее место, где пациент проявляет признаки жизни - это отдел с кухонной хренью.

Вот там они еще как-то дышат, ходят, и даже сучат ручонками, пытаясь выдрать плошку или прихваточку.

Впрочем, выдирают неопытные. Тертые - молчат и щемятся по углам.

Я сегодня видела парочку.

Сразу поняла, что свежеиспеченные, потому что она взяла такую малюсенькую сковородочку на однояйцовую глазунью, которая будет приготовлена ею один раз в жизни - первый и последний, а он зачем-то имел дурь ей про это сказать. Прям вот реально - взял и во весь свой рот ляпнул "зачем нам яичница из одного яйца?".

Я даже не знаю, что мне захотелось сделать больше - перекрестить его или обнять.

Дорогие дядьки - я вас сейчас научу одному лайфхаку. Нет, двум. Или даже трем.

Во —первых, за вопрос "зачем", заданный в икее, черти положат двойную порцию дров под ваш котел.

Во- вторых, кухонный отдел - один из самых дешевых.

Если не в вмешиваться в процесс, есть шанс, что она доверху завалит телегу силиконовыми формочками для льда, и уже где-нибудь в районе подушек усовестится, и вы наконец-то уедете из этого проклятого места. И, в -третьих, если тетка не доберет свое в кухне, то она стопудов оторвется в текстильном. А в текстильном - записывай! - вам всем п*зда - и свежеиспеченным, и опытным, и каким угодно.

Так что, берегись, маленькая Виргиния, и делай все что угодно, но только не попадай в текстильный.

Каждый год я хожу туда, и каждый год картина мира не меняется.

Толпы баб перебирают отрезы с таким таблом, как будто защищают докторскую. Вот ей богу, как будто съезд совета галактики - только без церемониальной одежды и джедайских мечей.

- А как у вас на Альфацентавре, носят ли желтое?

- У нас не носят, но если пришить к нему коричневую тесьму, то, наверное, будет ничего.

- Отличная идея! А что это у вас там в углу такое красное, и выглядит так, как будто вот-вот умрет?

- О, не пугайтесь, коллега, это мой муж, у нас Марсе они удивительно живучи, сейчас я его ударю и он поменяет цвет. Что вы там говорили про коричневую тесьму?

Я вот, честное слово, не удивлюсь, если смертельные случаи действительно имели место быть. Потому что дяденек я там видела всяких - и красных, и зеленых, и даже уже синеть начинающих. Со здоровым цветом лица - ни одного, клянусь. Но зато мне очень нравится, что они там все умиротворенные. Не взбрыкивают, рта без команды не открывают, так только - шапчонку теребят. Тут, кстати, у меня тоже есть один лайфхак для марсианского мужа. Прям вот советую выучить. Как только она тебе показывает вторые по счету гардины - прям вот заворачивайся в них как цезарь, и говори, что всю жизнь о таких мечтал, а лаврушку на балду купишь в цветочном. Если в достаточной степени восхитишься, вы, скорее всего, купите эти чертовы шторы и уйдете. При этом обращаю внимание - первые гардины хвалить нельзя, потому что это будет считано как "ему похер". И не вцепиться во вторые шторы тоже нельзя. Это прям самое страшное нельзя из всех нельзя. Потому что в этом случае есть шанс, что она отправится в пошив. Да-да, в икее есть пошив. Смерть в пошиве - самая мучительная, потому что придется выбрать ткань, фасон, дождаться негодяйского продавца и, самое главное, отправиться в икею во второй раз за готовым изделием. Единственное, чем могу утешить - если ты прошел пошив - все, ты п*здец воин, можешь оторвать ручку от маленькой сковородки и привесить ее себе вместо ордена.

Ну и, собственно, до главного мы дошли, до свечей.

Я бы сразу с него и начала, но вы бы тогда всей сути не поняли.

Потому что да - на первый самое страшное адище - это текстильный.

Но нет, маленькая Виргиния, нет.

Итак, у нас имеется дяденька, который все это вышеописанное выдержал. И подушки, и ковры, и даже вот шторы, не к ночи они будут упомянуты. И в этот момент у него уже отчетливо брезжит свобода. Она вот там вот буквально - рукою подать. В шуме касс ему слышится рокот прибоя, крики чаек и даже как будто бы трепет парусов. И я могу еще предложений 20 написать по поводу того, что там переживает дядечка, но не буду.

Потому что любая девочка, зашедшая в отдел свечей, остро чувствует только одно: кассы рядом, а она не добрала говна. И на этом дядечка заканчивается. Совсем. Навсегда.

Свечные баталии - самые страшные из всех баталий.

Можете поверить на слово, потому что я в этом вопросе - профессионал. Да, меня два раза пытались убить канделябром, а они у них тяжелые, будь здоров. И ничего, выжила Катя.

При этом и канделябр у меня есть, и фонарики, и вообще, когда на даче свет отключают, я могу всю улицу вооружить. Да что там улицу - берите шире - у меня все Михнево сиять будет, ни один дом без свечи не останется, клянусь.

Но, к сожалению, лайфхака на этот счет у меня нет. Есть только наблюдения.

Мужик в свечном лицом страшен, и рыком силен, но это, в общем, агония. Тут, главное, не пугаться.

Оно потопает-потопает, но все равно сдохнет.

А если не сдохнет - то свечи теперь дублируют прямо перед кассой.

И не благодари.

Катя Великина