Пришла к выводу, что не готова не то, что альбом ребенку сделать, но и историю родов, хотя бы для себя, написать. Сегодня просматривала фото со сломанного телефона на компе. Фотки первых месяцев жизни. Я не знаю, откуда у меня взялись силы и что мы с мамой сделали, что сын сейчас и его фото до года-это два разных человека. Вообще ничего общего. Про свои фото лучше наверное вообще умолчать. Одно то, что из рыжего-ржавого я стала желтого, как цыпленок цвета...Про худобу из 46 в 40, лучше тоже не вспоминать. Как хорошо, что есть с чем сравнить и благодарить Бога за все. Учитывая анамнез( не сравниваю своего ребенка ни с кем, есть мамы, у которых обьективно все намного иначе), я понимаю, что впереди долгая дорога, которую мы пройдем. Да, постоянные орз и бронхиты сводят меня с ума, терзают мысли о том, как помочь почке и справиться со всем. Да, речи почти нет, но он все понимает и хотя бы 5 слов и звуки. Но то что было в начале...Сейчас вспоминается кусками, и я правда не понимаю, как я и сын выкарабкались. Он из своих проблем, я из пучины отчаяния и депрессии. Депрессия- это медицинский термин. Это не когда хочется плакать. Я не хотела есть, я подходила к малышу через силу. Мне все было в тягость. Я не спала. В 2 месяца я испугалась собственной неадекватности и отсутствию поддержки мужа. Села за руль и уехала с ребёнком к родителям. Ненадолго помогло. Я сбежала на работу в 4 месяца. Сейчас от этого в ужасе и жалею. У меня начался персональный ад. Когда работаешь, делаешь все по дому, мама-педант живет с тобой в 1комнатной квартире и критикует любое действие, муж приходит домой максимально поздно, все заработанные ты отдашь банку за не свою ипотеку...Мне даже поплакать было негде и некогда. Ото всех я слышала, что я сама все так решила. И с жиру бешусь. Сижу и реву, гладя спящего ребенка. Жалко себя, но еще больше его жалко. Ведь ему так меня не хватало и не хватает. Видимо и к двум годам я не смогу сделать ребенку альбом. Не в этот раз. Не в этот.