Как разбивались амбиции о действительность 🤰🏼—> 🙇🏼‍♀️🌪

Если Вы думаете, что главное, что нужно – доносить ребенка оставшиеся недели и правильно дышать во время схваток (как научили на курсах подготовки будущих мам). Если всё, о чём Вы мечтаете сейчас – поскорее родить, потому что устали от живота и китообразного состояния. Если дома уже всё готово, и Вы (как и я когда-то) амбициозно нарисовали себе идеальную картину жизни с ребёнком, где всё схвачено, всё под контролем...

Прочтите мой сегодняшний длинный текст до конца 🙂 Не пожалейте пару минут.

Добро пожаловать в клуб мам жестоко потрепанных жизнью в первые месяц –полтора родительства.

Казалось, к рождению, как пионер: сумка в РД собрана, детские вещи куплены, необходимая литература прочитана, курсы подготовки пройдены, советы бывалых мам выслушаны. Оставалось взять табличку «к рождению готова» и отдать себя полностью миру подгузников, сосок, детского плача.

Я родила на 39-й неделе. Историю родов писала ранее, однако вкратце пробегусь по событиям вновь. Во время первых схваток я была дома и заставляла себя спать. В РД в одной минуте езды от дома муж привёз меня в активных родах со схватками интервалом 2 минуты.

До того мы сидели пили кофе, я была спокойна, а он сидел и пытался поймать мою волну уверенности, а сам от переживания, ибо я в схватках уже давно и разрожусь при нем сейчас, нервно делал из кружки громкие глотки 😁 Переживал, но стойко сидел со мной за столом, пил свой кофе, словно ничего не происходит.

Не буду повторяться о том, что мои естественные роды закончились экстренным КС. Скажу лишь, что ничего не сравнится с той минутой, когда открываешь от наркоза глаза и видишь два маленьких глаза напротив, которые уставились в твою сторону. И пока ещё слегка сморщенное от длительного пребывания в животе лицо маленького человека, который буквально недавно отбивал вечерами чечетку по твоим рёбрам.

Но это всё лирика.
Чуть больше недели от рождения малышка только кушала и спала. Много, долго, крепко спала, чем придавала мне уверенности, что всё идёт по намеченному плану и усиливало ощущение довольства собой: «Ха, ну и с чем я тут не справлюсь. Вот на раз-два научилась всё делать. Всё успеваю. И за малышкой слежу и по дому работу делаю, пеку кексы, прибираюсь, стираю, ай да я».

А потом настали тяжелые времена. Словно прочувствовав мою лёгкость и свободу, Евангелина устроила мне такой райский месяц, что сейчас при воспоминании, моя спина жалобно вздрагивает, а шея невольно втягивается от нежелания снова ощутить ту боль (защемляло её ух, как сильно)😄

Ночи со сном, который прерывался на детский плач каждый час. Длительные, утомительные, нервные, в отчаянии часы ношения на руках ребёнка, который категорически не хотел спать в кровати. Мысли: «Зачем я на всё это подписалась?». Сожаления о прошлой независимой жизни.

Я, привыкшая 27 лет спать, есть, пить и гулять тогда и столько, сколько мне хотелось, плакала от хронического отсутствия сна и адской боли в спине и шее, очень боялась уронить дочь ночью.

А однажды я и вовсе уснула, сидя на диване, пока кормила её из бутылочки. Сидела примерно в позе буквы Z, но неудобство меня не смущало. Проснулась оттого, что поникшая во сне голова резко ударилась о телефон, оставленный рядом.

В момент, когда мы лежали в больнице, мне казалось недопустимым позволять малышке кричать хоть минуту, ведь можно было перебудить весь блок новорожденных. На тот период пришёлся пик «беспокойства» Евангелины. Я носила её на руках рекордные 6 часов без остановки.

Шесть гребаных часов, в конце которых я в бессознательном состоянии звонила ночью мужу по фейстайму и ревела около часа без остановки горькими слезами, потому что больше не могла.

А потом снова, собрав себя, носила на руках, качала, в надежде, что уснёт. И казалось, что конца нет этой адской ночи без сна, полной мышечной боли и слез. И не хотелось признаваться себе, что тяжело, что я очень устала, что меня нужно просто по-человечески пожалеть.

К чему я это все? Боевая готовность – здорово. Но если вдруг придёт время с малышом, и Вы почувствуете что-то подобное. Если будет так тяжело, что будет хотеться только лечь и сдохнуть 😄 или в окно выйти. Если Вы устанете до полусмерти и полезут в голову сожаления. Вспомните этот текст и знайте: это скоро закончится. Просто знайте, что скоро будет легче.

И не бойтесь сказать о своей усталости (а некоторые – признаться себе в этом), не стесняйтесь просить помощи, не скрывайте слез и говорите близким всё, как есть. В этом залог женского спокойствия после родов – в умении признать свою усталость и быть приголубленным. В конце концов, напишите мне, а я поищу слова, чтобы Вас подбодрить

Кто-нибудь из уже состоявшихся мам переживал подобное? Или Вас все-таки малыши берегли и не вгоняли в стресс первые недели после знакомства? 😇