Как-то я уже писала о личных границах ребенка. И то, что научить ребенка отстаивать свои границы - это абсолютно важно, вряд ли кто-то будет спорить. Сегодня предлагаю поговорить о моменте, который пугает практически всех родителей. А именно о том, как научить ребенка противостоять любому нежелательному физическому контакту со взрослым человеком. К сожалению, нездоровых взрослых, которые представляют угрозу ребенку, много. И малыш, который не понимает своего права не разрешать прикасаться к нему любому человеку, скорее станет жертвой больного взрослого нежели тот, кто точно понимает правило неприкосновенности своего тела. Итак, как научить ребенка правильно беречь свои границы?
⠀
1.✅ Уже с трех лет вполне можно начинать говорить о том, что малыш имеет право отказывать в контакте всем людям. Абсолютно всем, в том числе и близким родственникам. Считается негласно, что ребенок должен любить телесный контакт с родными. Обняться с мамой, поцеловать папу, подставить щеку для поцелуя бабушке... А если он так не делает, то на него обижаются. Так вот. Ребенок имеет права не хотеть целоваться и обниматься. Это не значит, что он не любит или он бука. Это значит, что он чувствует свои границы и может сообщить о своем желании и нежелании реакцией на действие со стороны близкого. Считается, что мы учим детей на сто процентов нам, родителям, доверять. И ближайшим родственникам. Однако, давайте будем честны. Как много педофилов среди близкого окружения не знает никто. Сколько случаев, что таковым оказывается ближайший родственник? Почему бы не позволить ребенку самому контролировать контакты с другими? Я не призываю начать подозревать всех и вся в чем-то плохом. Я предлагаю дать своему ребенку право отказывать в тактильности абсолютно любому, в том числе и самому близкому. При нормальной обстановке в семье ребенок будет нуждаться в ласке, но он должен сам этого хотеть, а не обнимать или целовать, потому что "должен". Иначе это "должен" может сыграть против него. Тем не менее, мы учим ребенка, что его тело неприкосновенно, но тактильный контакт по его желанию с близкими родственниками - это нормально, это проявление любви. Но это обоюдное желание, когда всем комфортно.
⠀
2✅. Друзья, которые есть у ребенка, вступают с ним также в близкий контакт. И это нормально. Необходимо объяснить малышу, что он может обниматься с другом, если это не доставляет дискомфорт кому-либо из двоих людей. Учим уважать и границы другого. Ребенок должен понимать, что его друг может не хотеть идти за ручку или сидеть впритык, это не значит, что он плохой друг. Аналогично объясняем, что и малыш имеет право не обниматься, если не хочется. Однако, близкие дружеские отношения вполне позволяют контактировать близко именно дружески. Это не опасно, но всегда можно сказать "стоп".
⠀
3.✅ Знакомые, которые есть у ребенка, - это отдельная категория. Учим малыша осознавать разницу между другом и знакомым. Смысл в том, чтобы ребенок научился ощущать дискомфорт при вторжении знакомого в его личное пространство. Подумайте, у вас наверняка есть подруга, с которой вы запросто обнимаетесь. а есть знакомые, с кем настолько близкий контакт будет не очень приятен. Например, коллега по работе, с кем вы общаетесь только в офисе на уровне решения рабочих моментов. Категория знакомых людей - это те люди, которые не допущены близко к телу, но сидеть рядом, играть в игры и прочее взаимодействие - норма.
⠀
4.✅ Взрослые, с которыми ребенок сталкивается по причине их профессиональной занятости. Учителя, врачи, тренеры и т.д. Эти люди могут в силу определенных причин вступать в мотивированный контакт, который не несет угрозы. Эти люди знакомы родителям, у них есть конкретный спектр полномочий. Условно, доктор имеет право ощупать живот, а учитель на физкультуре помочь перепрыгнуть через козла. Однако, ребенок должен знать, что можно ожидать от конкретного взрослого, чтобы ощущать, не переходит ли этот взрослый границы. А потому обсуждайте с ребенком, что входит в полномочия того или иного взрослого, с кем контактирует ребенок. И обязательно говорите о том, что ребенок имеет право отказаться от контакта по собственной инициативе. Скажем больше, он обязан пресечь любым способом контакт, который его настораживает. И объяснить вам, что произошло. О врачах отдельный момент. Уточняйте, что любые манипуляции проводятся под вашим контролем. исключение - медсестра в саду, школе или врач скорой помощи, если вас рядом нет, а ребенку нужно экстренно помочь. В школьном возрасте ребенок может требовать, чтобы родитель был моментально оповещен о том, что происходит. Фактически, ваш ребенок должен иметь возможность всегда связаться с вами и уточнить, может ли он позволить врачу провести осмотр, если ситуация не ЧП, когда звонок - это потерянное время при спасении жизни.
⠀
5✅. Категория незнакомцев - это те люди, кто не имеет права касаться ребенка. Вообще никак. И эти люди не имеют права просить помочь. Мы учим детей не отвечать чужим взрослым. Пусть он покажется кому-то невоспитанным, но это может спасти его жизнь. Ребенок не должен отвечать на вопросы вроде "сколько тебе лет", "как тебя зовут" и прочее. Даже соседке по подъезду. Когда кто-то при вас интересуется этим у ребенка, не заставляйте его отвечать. Не стыдите его, что он стесняется. Максимум, говорите следующее: "Я сейчас рядом. Я разрешаю тебе, если ты хочешь, ответить". Не хочет - пусть молчит. Хочет - ответит. Но после ребенку подчеркните, что а) он молодец, что не говорил с незнакомцем; б)если вы рядом и одобрили, то это безопасно, а когда вас рядом нет - не отвечать никому ничего. Повторяйте ребенку как мантру, что ни один взрослый не может обратиться к ребенку за помощью, а если обратился, значит у него странные намерения. И пусть ваш ребенок откажет бабушке донести сумку, а бабушка не затевала ничего плохого. Это не имеет значения. Главное, что он откажет, если ему встретится больной человек. И вот еще важнейший момент: незнакомец - это тот, кого не знает ребенок. Даже если человек утверждает, что он знает ребенка, маму, папу - не имеет значения. Для ребенка это незнакомец, а потому не отвечать и всеми способами уходить, убегать, звонить по телефону маме и прочие моменты, сводящие на нет контакт с незнакомцем.
⠀
6✅. Доверие - это основа того, что ваш ребенок скажет вам о том, что его что-то смущает. Часто дети не говорят о каких-то неприятных моментах (не обязательно прямом насилии, но и о собственном внутреннем дискомфорте при общении со взрослым), чтобы не огорчить любимых родителей. А ведь многое завязано на ощущениях. Ваша дочь или сын обязательно должны говорить о том, что что-то не так: взгляды, шутки, касания и т.д. И вы должны донести ребенку мысль, что вы никогда этого не высмеете, не отругаете за это. Вы ВСЕГДА серьезно отнесетесь к словам ребенка и будете на его стороне.
⠀
7✅. Поощряйте любой отказ от любого контакта ребенка с кем угодно. С бабушкой в трамвае, с тетей, которая приехала в гости, да хоть с вами. Говорите при чужих, обращаясь к ребенку, что он может молчать, не давать руку и прочее. Когда ребенок не хочет обниматься с вами, не реагируйте обидой или чем-то подобным. Реагируйте торможением своих действий и принимайте отказ абсолютно спокойно.
⠀
8.✅ Научите ребенка громко кричать. На всю катушку. Если ребенок попал в ситуацию, когда кто-то куда-то его ведет или делает что-то противоправное, он ДОЛЖЕН орать. Громко звать на помощь. Буквально тренируйтесь. Просите ребенка заорать на всю. Расскажите ребенку, как действовать, если он потерялся. К кому можно обратиться? Адекватный вариант - общественное место, где есть много людей. Найти женщину, которая на работе. например, кассир в супермаркете. Подойти к ней и объяснить ситуацию. Попросить позвонить родителям (ребенок должен знать номер телефона мамы и папы, учите после трех лет наизусть номера). Полиция в общественном месте - тоже нормальный вариант. Объясните, как доверять полицейскому, какие у него опознавательные знаки, что может делать полицейский, что не может.
⠀
⭕Самое главное - это неприкосновенность ребенка. Любой контакт - это то, что ребенок позволяет, потому что ему комфортно и спокойно. Любой внутренний напряг или беспокойство - это повод моментально прекратить контакт. И сообщить родителям.
⠀
👌Помимо безопасности, это важно и в целом для формирования самоценности ребенка, для его дальнейшей жизни в социуме, для отношений с другими людьми.
⠀
🙌А скажите, вы когда-нибудь ощущали дискомфорт при контакте с кем-то? Вас просили "поцеловать бабушку, а то она обидится"? Я вот помню, ненавидела ездить на руках у тетушек в трамвае, когда они заботливо усаживали меня к себе на колени, чтоб я маленькая не стояла. Я слабенько отнекивалась, но в итоге садилась чаще всего, чтоб не показаться невоспитанной. И чувствовала себя как пружина. При том меня никто не заставлял, это было внутреннее какое-то "должна, чтоб не обидеть". Хотя в то же время я орала как сирена, когда один дяденька решил дать мне киндер, когда я упала и разбила колено. Помните что-то из своего детства?