Часть 6 #историямоейжизни

Думаете история с Алексеем Высоким закончилась - ей уже 10 лет и она все закончится не может, только теперь она мне не интересна. И нет уже таких сил в мире, чтобы обратно меня вернуть.

Я быстро вскипаю, но так же быстро остываю. Да и несмотря на всю мою "непопсовость" я люблю ухаживания. Я не встречала ещё женщину, которой бы не нравилось внимание к своей персоне.

Конечно цветы, но когда ты встречаешься с химиком, их палитра разнообразна на столько, что мне дарили чёрные розы, синие, цвета радуги, в крапинку и даже горошек. Ждал у подъезда. Хорошо, что серенады не пел. А то жила я в то Время на 8 этаже - петь пришлось бы долго.

Полюбила ли я? Нет. А он? А он мой.

Дальше была тоже вполне обычная история: люди встречаются, занимаются общим хобби, ругаются, мирятся.

Только хобби было лазить по заброшкам и прочим таким местам.

В одну из вылазок, я очень увлеклась антуражем и провалилась в подпол. Уровень примерно этаж. И выхода из него не было, кроме как на вверх. 3 метра вверх. Да и я не женщина-кошка. Засада. 3 метра не 15 метров - хватит и одного спасателя.

Вытащил с помощью верёвки и чей то матери. Я распорола руку. Шрам на внешней стороне кисти до сих пор "украшает". Садины везде на лице, на спине. Аптечка всегда с собой. И это история могла быть просто историей шрама, но станет историей начала конца...

Жалость... в его глазах была жалость. Ненавижу это чувство по отношению к себе. Я ловлю флешбеки из прошлого, когда жалость меня подняла на ноги. После аварии на мотоцикле мои ноги были в крошку - врачи собирали как пазл, но без надежды, что на этих осколках я научусь ходить. Ко мне ходила подруга и рыдала на кровати и смотрела на меня как на щенячьего подранка. Это стало моей мотивацией на ходить. Больно, плевать, я должна ходить лишь бы на меня никто так больше не смотрел никогда.

Если и были чувства, влюблённость он добил их окончательно. Дальше только было хуже. Он любил, он даже хотел жениться (вторая очень большая ошибка), он познакомил с родителями. А меня забыл спросить, а хочу ли я?

Я же с ним играла, изменяла (хотя я никому ничего не обещала и с меня никто обещаний о любви и верности не брал, а значит я свободна) он прощал, я могла позвонить ему, чтобы он приехал - и стоять с кем нибудь из компании целоваться в засос. Лёше было больно, было видно, что рвёт изнутри и готов убить. Но что-то его держало и он бился с этой любовью, словно рыба об лёд. Я же давала ему "стакан воды" и с видом виноватой кошки ластилась к нему. И так по кругу и по кругу.

А что мне было с этого, кроме чувства собственной важности? Мне хотелось попасть на службу нашей родине. Без медицинского и военного образования. Да легко. Тогда модна была альтернативная служба. И я таки на неё попала. И теперь в бункера я могла ходить как к себе домой. Это как ключи от всего подземного Академгородка у тебя в кармане.

Теперь у меня были задачи ловить себе подобных, но без корочек, и вычислять куда жкх опять поселило рабочих и дворников.

Это ещё одна причина почему я держала эти отношения. Ведь хорошо, когда напарник не может тебе отказать в "просьбах".

Да и быть просто девчонкой не моё, надо быть чёрной, чёрной вдовой (С) (ПИКНИК)

У меня кончились идеи для издевок, да и надоело, я с ним рассталась. Перед этим пару раз столкнув, лбами со своим вторым мужем.

Подло? Может быть? Но как говорится: кто сам без греха, пусть кинет в меня камень.