Девчонки, добрый день. Сегодня я хочу просто поныть. Хотя совет мне наверное тоже не помешает, если кто-то справлялся с такой же ситуацией.

Во вторник утром у меня умерла мама. Ей было 68. У нее была онкология с 2011 года. После операции, химиотерапий и облучения в 2012 году она пошла на поправку. По крайней мере, через 5 лет ее уже хотели снять с учёта. Но в 2018 ей стало плохо, у нее стали болеть кости. После обследований оказалось, что у нее пошли метостазы в лёгкие, кости и печень. Жаловаться, что ей плохо, она не жаловалась. Точнее, она не жаловалась, что у нее адские боли. Адских болей у нее не было, к счастью. Побаливало там, побаливало здесь. В конце прошлого года ей сделали 6 химиотерапий. Каждая из которых 55 тысяч. Влезли в ужасные долги. Но здоровье мамы было важнее. Последняя химия была по-моему 19 декабря. Как раз к новому году мама должна была уже отойти. И вот мы сидим за новогодним столом. Мама, 2 брата, невестка, мой муж, моя доча и кто-то в животике. Я сидела и думала: наконец то все наладилось. Наконец то я беременна, мама здорова, братья рядом с ней. И муж не гонит на тещу и пришел к ней на ужин. Я была счастлива. И когда я счастлива, обычно забываю снять фото. А сейчас очень жалею.

Все эти почти 5 месяцев мы с мамой очень хорошо общались. У нас отношения всегда были не фонтан. После смерти папы (16 лет назад) мы практически стали чужими с мамой: ругались, кричали, она постоянно меня учила чему-то, доканывала: это ты делаешь не так, это не то. В общем мне казалось что я была врагом номер 1. И только последние полгода она изменилась. Мы стали общаться, разговаривать, гуляли с моей дочкой вместе. Даже смеялись, хотя мне всегда казалось, что у нее очень плохое чувство юмора. В общем жизнь изменилась. И мы с мамой тоже. И ничего не предвещало беды. Она каждый день гуляла, ходила в магазины, ни на что особо не жаловалась. Ну говорит, там поболит, тут поболит. И даже за 2 недели до смерти, она просто села на кресло и сказала: у меня нет сил идти в поликлинику, делать капельницу (ей делали капельницу для укрепления костей). Я тогда ее спрашивала: у тебя что-нибудь болит, отвечала: да нет, только кашель сильный. По поводу кашля сказали: в лёгких жидкость, будем откачивать. Но когда осмотрели, сказали, что жидкости мало и откачивать ничего не будут. А она из-за этого кашля кушать не могла. Только поест, минут через 15 начинает кашлять и открывается рвота. Исхудала за эти 2 недели. Все началось в понедельник. Я съездила в ПЦ, было подозрение на подтекание вод. Она мне ещё смс скинула: как у тебя дела? Последнее смс от нее😭 у меня оказалось все нормально с малышкой. Я ехала домой и думала, сейчас ее обрадую. Она как раз говорила, я так хочу дождаться рождения малышки. Я ей тогда сказала: дай себе установку дожить до ее рождения.

Приехала, наскоряк приготовила поесть, покормила ее, сама перекусила. А вечером, часов в 8 у нее случился приступ. Ей стало не хватать воздуха. Она закашливалась, рвала и хватала воздух ртом. Звала меня, ныла: кариночка, помоги мне. Господи, если бы я знала чем помочь, я бы помогла, не раздумывая. Все что я могла это просто быть рядом. Со мной был средний брат, но он просто ходил из стороны в сторону. В 10 я сходила перекусить и помыться (мы в соседних квартирах живём). Написала брату, он сказал, что ей все так же плохо и надо вызывать скорую. Я пошла опять к ней. Приехал старший брат, вызвали скорую. 2 часа мама пыталась встать, чтобы подмыться. На мои уговоры помочь, она не реагировала. Все же я помогла ей одеться, поменять постельное. И она отправила меня домой, потому что время было 2 ночи, а наутро мне надо было ехать на работу (в другой город). Скорая приехала через 3 часа! Я в этот момент лежала у себя, слышала как они приехали. Уже не смогли измерить давление. В 5-6 брат написал, что врачи сказали: у нее есть ещё пара дней. После этих слов я уснула. В 10 проснулась от стука в дверь (На работу конечно же я проспала). Пришел средний брат с плохой вестью: иди попрощайся, а то ее сейчас уже заберут. Я закрыла дверь и просто слёзы градом, ещё коллега звонит. Я беру трубку, а сказать ничего не могу. Она мне только один вопрос задала: Карин, что все, да? Я смогла только слово да ответить. Проснулась доча, давай меня успокаивать. Ещё не знала что случилось. Я мужу звоню, говорю: мама умерла. И тут малая в слезы впадает. Пошли попрощались с бабушкой. Дочка не особо это все осознает. Да и я тоже как-то странно себя чувствую. А брат говорит, она легко умерла. Просто дышать перестала. Он с ней поговорил немного, пошел на кухню воды налить, пришел,а она не дышит. Только этим себя и успокаиваю, что умерла без каких-то адских болей, не мучилась сильно, и что семья всегда рядом была. Жалею только что всю ночь с ней не осталась.

В общем, девочки, простите за многословие. Если кто терял маму, будучи беременной, скажите, как пережить это. Понятно что я должна думать о малыше. Всегда легче сказать, чем сделать. Я это все прекрасно понимаю, но когда такое горе случается, тут непроизвольно думаешь об этом горе. 31 год она рядышком была, ругала меня и учила всему подряд. Мамочка, от которой вкусно пахло, она всегда была такой красивой, следила за собой. И даже во время болезни она прекрасно выглядела. Никто не мог сказать что она болеет. И никто не давал ей ее возраст. В общем, нужны дельные советы, а не просто болтовня. Во вторник иду к нашему семейному психологу на прием (с мужем и дочкой ходили).