Романтики пост❤️💕💞

ОЧЕНЬ много букв🤦‍♀️ Но это из-за того, что много эмоций😍

С удивлением и трепетом осознаю, что скоро мы с мужем отпразднуем 10 годовщину нашей совместной жизни💍 История наших отношений очень запутана и витиевата, но я очень люблю вспоминать все до мельчайших подробностей 💏 А сейчас захотелось поделиться своими воспоминаниями😇

Точную дату и детали нашего знакомства не помнит никто🙈 Это был далекий 1995 год, и нам тогда было по 11 лет. В параллельный класс пришёл новенький мальчик (мы тогда жили в военном городке в Мурманской области). И уже тогда я обратила внимание на красивого блондина с голубыми глазами😍 Но тот блондин был чересчур скромен, а детские привязанности крайне изменчивы, и я очень быстро переключилась на более перспективного кавалера😁

А уже в 1997 мой отец решил расстаться с карьерой военного, и наша семья переехала жить в Самару. Я выросла, закончила школу, поступила в универ. И, будучи студенткой 3 курса, стала счастливой обладательницей университетской командировки в Северную столицу. Тогда, в декабре 2003 года я даже и представить не не могла, чем для меня обернётся эта поездка!🙃

В Питере меня приютила моя школьная подруга, с которой мы были очень дружны, когда жили на севере. И вот она как-то сказала мне: а помнишь того самого блондина?😉 Он учится в Питере в военном училище. Если хочешь, можем встретиться 😊 И она организовала нам встречу одноклассников. Тогда эта посиделка в кафе не предвещала никаких судьбоносных событий. Мы втроём поболтали, посмеялись, вспоминая детские школьные шалости, и разъехались.

Спустя год я снова приехала в город на Неве, чтобы продолжать грызть граниты питерских библиотек. С утра до вечера я просиживала штаны в читальных залах и усердно писала какую-то галиматью в своих тетрадках. Но мне было 20 лет, и я была одна в огромном незнакомом городе. Конечно, мне хотелось тусовки и движухи!💃 В Санкт-Петербурге было всего два знакомых мне человека😊 Но подруге тогда было не до меня, она готовилась к свадьбе, поэтому выбора у меня не было🤷‍♀️ Я позвонила тому парню, с которым мы когда-то проучились в одной школе два года🤦‍♀️

И это были волшебные 10 дней!💞 Это была магия конфетно-букетного периода!💐 И почему это нельзя прожить ещё раз?! Не устаю вспоминать то время! Мы встречались каждый вечер💕 Эти прогулки на пионерском расстоянии, эти неловкие и настороженные попытки взять за руку... и взгляды! Влюблённые взгляды🥰 Как я на него смотрела😍 Как он смотрел на меня😍 И все это очень бережно, осторожно и даже неловко - потому что боишься обидеть или оттолкнуть неверным движением. Все это было так по-детски трогательно, наивно и чисто, что даже поцеловались мы первый раз уже перед самым моим отъездом 💋

И началась у нас любовь на расстоянии❤️ Это сейчас легко поддерживать отношения в разных городах: хоть каждый день звони по видеосвязи, никаких проблем. А тогда - в 2005 - даже обычные звонки стоили космических для студентов денег! И я писала письма✍️ Настоящие. Бумажные. С периодичностью раз в три дня🙈 Сейчас с трудом понимаю, что там можно было писать с такой частотой🤪

Так прошло полгода. Каждый день в ожидании встречи и с мыслями о нём🥰 Наконец наступил долгожданный сентябрь. Военные курсанты почему-то отдыхали не летом, как все нормальные студенты, а в сентябре. А я забила на свои занятия в универе, и мы вдвоём поехали в Евпаторию🏖 Две недели мы просто не могли друг от друга оторваться💏 Не отходили друг от друга ни на минуту, гуляли, держась за руки, купались в море в обнимку и бесконечно целовались🥰💋😍

Ещё две недели мы провели в Твери в гостях у его бабушки и твёрдо решили жениться, когда закончим учебу.

Мы снова разъехались, но после такого сказочного отпуска ожидание новой встречи было просто невыносимым. И я решила рвануть в Питер на новый год. Как и прежде, мы вместе проводили время, но я чувствовала, что что-то идёт не так (кстати, до сих пор не знаю, что именно тогда пошло не так🤪). Он явно охладел ко мне, все было как-то скомканно, криво, наизнанку. Меня рвало на части, я ничего не понимала. На мои прямые вопросы о нас он отвечал, что все в порядке, и ничего не изменилось.

Новогодние каникулы кончились, и я вернулась домой. А он пропал. Перестал звонить, перестал писать. И ничего не отвечал на мои многочисленные сообщения. Потом через какое-то время я все-таки добилась от него какой-то невразумительной эсемески типа «прошла любовь, завяли помидоры, все было супер, прости, прощай».

И все. Мой мир тогда просто рухнул. Сказать, что у меня была депрессия - это ничего не сказать. Состояние было близко к самоубийству. Чтобы заглушить боль, я стала бухать и шляться налево/направо. Через месяц-другой беспробудной синьки я вспомнила про свой диплом. Очухалась немного, даже устроилась на работу, взялась дописывать диплом...

Как же я тогда ненавидела своего возлюбленного! Так может ненавидеть только 20летняя девчонка, на которую надели свадебное платье, но в загс не повели! Этой ненависти не было предела. Видимо, она мне и давала силы жить дальше. Я даже не хотела тогда пытаться выяснить, что произошло, и почему он исчез из моей жизни. Каждый день повторяла себе, что он подлец, он меня разлюбил, я ему безразлична, он нашёл другую... Эта мантра потихоньку помогала, я стала выкарабкиваться из депрессии и возвращаться к нормальной жизни.

Прошёл год, в течение которого я активно и безуспешно пыталась устраивать свою личную жизнь... и вдруг я получаю от него эсемеску! Невразумительную и невнятную эсемеску🤦‍♀️ Первая моя реакция была: ЗАЧЕМ?! Я только пришла в себя, а он снова решил свести меня с ума!😡

Это сообщение было равносильно вести с того света. Я настолько крепко убедила себя, что мы никогда не увидимся, и я ему безразлична, что возникло ощущение, будто он на самом деле умер.

Но мне стало любопытно, и мы зачем-то начали общаться. Я узнала, что его распределили служить на Дальний Восток куда-то под Комсомольск-на-Амуре в такую глухую дыру, в которой даже сотовой связи нет, и телефоном можно воспользоваться только в самом городе🤪

Во мне проснулись нотки злорадства👹 Я понимала, что он там страдает. Но мне было не жаль его. Я торжествовала!💃 Я чувствовала, что сама жизнь отомстила ему за мои слёзы.

А он продолжал мне писать. Сначала только на телефон. Потом в нашей жизни появились соцсети, и переписка завязалась в контакте. Потом он стал звонить. И неожиданно для себя я втянулась в этот странный виртуальный платонический роман. За два года дистанционного общения ни слова не было сказано о наших отношениях или причинах разрыва. Мы обсуждали общих знакомых, погоду и футбол⚽️ Это уму непостижимо, но в 2008 году я посетила почти все домашние матчи Крыльев Советов и внимательно следила за чемпионатом Европы только для того, чтобы можно было поддерживать тему футбола🤦‍♀️

Я не понимала, зачем я с ним общаюсь. Тогда ещё я была уверена, что мы все равно никогда не увидимся. И уж тем более не будем вместе. Я не видела его рядом с собой ни в каком качестве. И да. Монашкой я не была. Встречалась там с разными... все надеялась как-то устроить свою личную жизнь...

В какой-то момент я с удивлением поняла, что скучаю по его звонкам и сообщениям. Я поняла, что сколько бы я себя не обманывала, а он все равно мне нужен. Видимо, и он это понял.

Поэтому в канун нового 2009 года я встречала его в самарском аэропорту. Это было как в кино🙈 Увидела его и поняла, что тех трёх лет не было! Не было депрессии, не было слез, желания выйти из окна, не было всепоглощающего одиночества и беспорядочных связей в попытках заглушить боль. Ничего не было!!! Как будто он буквально вчера посадил меня в самарский поезд на Московском вокзале в Питере, а уже сегодня я встречаю его у себя в гостях. Ей-богу, как в кино!!! Даже не думала, что в жизни так бывает🤷‍♀️ Я видела только его глаза, которые, как оказалось, никогда не переставала любить😍 Даже тогда, когда считала, что ненавижу его.

И снова удивительные совместные каникулы❤️ Неделя в Самаре и две недели в Питере. И все чувства с новой силой💏

Отпуск кончился, и мы снова разъехались. Я - в Самару, а он - в Хабаровский край. Но мы уже не были студентами, и меня мало что держало в Самаре.

Уже через два месяца я собирала безразмерный чемодан, чтобы поехать на край света навстречу своей судьбе💞

Друзья крутили пальцем у виска, родственники настороженно жалели, и только мама настойчиво укладывала мне в чемодан кухонные полотенца и наволочки🙈

Было страшно. Вот так бросить привычную жизнь и уехать за 10 000 километров к человеку, который однажды уже сделал больно. Очень страшно. Но я понимала, что если не уеду, буду жалеть об этом потом всю жизнь.

И я уехала. Бросила работу, оставила семью, попрощалась с друзьями и уехала. 10 лет прошло с тех пор, и я ни разу не пожалела о своём решении.

И да. Бабочки в животе существуют 🦋 Даже спустя 10 лет совместной жизни 😍

Верьте в любовь❤️ Ищите любовь❤️ Берегите ее💕 И тогда будет вам счастье 👨‍👩‍👦‍👦