6 раздражающих вопросов, которые задают всем

Говорят, что простота хуже воровства, но есть люди, которых это ничуть не смущает. Они вламываются в наше личное пространство, ставя нас в тупик своими вопросами, и с широкой улыбкой ожидают ответа

Мы предлагаем варианты ответов на неудобные вопросы. Перед тем как пускать их в дело, рекомендуем потренироваться перед зеркалом, чтобы в самый ответственный момент не начать хихикать и не пойти красными пятнами от смущения, иначе никакого удовольствия и долгосрочного эффекта вы не получите.

Ну вот, взять хотя бы семью. Не успеешь встретить мужчину своей мечты, как на горизонте появляется любознательная соседка или дальняя родственница, скорее всего, пожилая. В глазах беспокойство, в голосе мед. "Когда же вы поженитесь?" — спрашивает она. Нет, вы всячески за брак и семью, просто хотите, чтобы все шло своим чередом — тем, который считаете правильным вы и ваш мужчина.

Варианты ответа:

Нам нравится жить во грехе. Как думаете, мы попадем в ад?
А что, вы уже готовы расстаться с вашим прекрасным вествудским сервизом на 12 персон? Мы с радостью примем его в подарок на свадьбу.
Мы еще не составили брачный контракт, не можем договориться, кому достанется его коллекция вкладышей от жвачек после развода.

Впрочем, даже если вы поженитесь, соседка вряд ли обогатит вас вествудским сервизом, а тетушка вздохнет с облегчением. Зато у окружающих возникнет новый вопрос: "Детей уже планируете?" Больше всего хочется ответить: "Да, занимаемся сексом каждый день, приходите подержать свечку", но мы же люди вежливые.

Варианты ответа:

Вообще-то, гораздо больше мы хотим завести щенка, но детей, наверное, тоже можно.
Мы подумываем об этом, но ведь для этого надо заняться сексом, а нам лень.
Да. Рассчитываем на тройню, чтобы разом отстреляться.

И вот счастливое событие случилось, и окружающие уже видят это по вашему округлившемуся животу. Берегитесь, теперь каждый второй будет считать своим долгом погладить вас по животу и невзначай поинтересоваться: "Кого ждете?"

Варианты ответа:

Ребенка… (произносится, понизив голос до интимного полушепота).
Я жду весны и падения курса евро. А вы?
Никого не ждем, все уже здесь.

Если по каким-то причинам вы беременны, но у вас нет мужа, то вас обязательно спросят: "А кто отец?". Будто бы, если вы назовете его ФИО, что-то изменится в ходе истории и лично в жизни вопрошающего.

Варианты ответа:

Мужчина.
Дух святой.
Полярник, героически погибший при выполнении личного задания президента Галактики.

На последних месяцах обязательно найдется кто-нибудь, кто поинтересуется: "А как назовете?". Вот тут можно дать волю креативу. Скажите, что муж настаивает на том, чтобы назвать сына Дартом Вейдером, но вы против, так как это непатриотично. Далее можно называть несколько непроизносимых сочетаний букв и поинтересоваться, какое имя больше нравится собеседнику.

Если вы думаете, что отстрелялись после своего первенца, то ошибаетесь. Уже через год вас начнут атаковать вопросом: "А вы уже хотите второго?". И это ничего, что вы еще полуживые от недосыпа, не завершили грудное вскармливание и считаете идеальной разницей между детьми 5 лет. Общественность желает знать. А значит, придется держать ответ.

Варианты ответа:

Нет, лучше мы все-таки заведем щенка.
А как же! Раньше пятого мы не остановимся.
Мы еще с первым не закончили.

Конечно, в каждой шутке есть только доля шутки. И все же ваша семья — это ваша крепость, не пускайте в нее тех, кого она совершенно не касается. В конце концов, если все любопытные соседки, тетушки, бестактные коллеги и сплетницы-одноклассницы перестанут совать нос в вашу жизнь, может быть, у них появится своя? Еще и доброе дело сделаете.

Источник: ссылка