Всем добрый вечер, будет очень длинный пост, заранее всех благодарю за то, что прочтёте и может дадите совет. Ещё маленькая оговорка. Этот аккаунт был создан специально чтобы анонимно опубликовать дальнейший текст.
Вся моя жизнь это полный 3,14здец. Конечно, у кого-то жизненные ситуации бывают похлеще, но я тоже не осталась в стороне. Мне нужно выговорится кому-то, но мне не кому, мужу не хочу лишний раз напоминать об этом всем, а подруги не поймут.
Начну сначала. Когда я училась в начальной школе, у меня умерла Мама, на тот момент мне было 9 лет, кроме меня у мамы есть ещё 2 сыновей, я средняя. Старший мой брат родной и по отцу и по маме, младший от другого отца.
Когда я была совсем маленькой, Мама ушла от моего биологического отца только со мной, брат остался с ним и бабушкой, почему так вышло я не знаю и к сожалению никогда не узнаю, сейчас меня всегда мучает вопрос, почему забрала только меня. Потом Мама встретилась с мои отчимом, после её смерти он стал моим опекуном, через несколько лет родился мой младший брат. Мама умерла перед Новым годом, брату было всего 3 года, а она не дожила полторы недели до своего тридцатилетия. Когда это все случилось мы не знали, на похоронах нас не была. Нас отправили в другой город, к сестре отчима на новогодние праздники и когда мы вернулись домой, нам рассказали, что произошло. Потом начался очень долгий и сложный период установления опекунства. Не буду вдаваться в подробности, но я осталась со второй семьей.
Отчим меня воспитывал с 4 лет. В 19 лет я еле как сбежала из дома из-за того, что он хотел стать моим первым мужчиной. Это были не просто намёки, а длительная подготовка к этому, он придумал историю, что у него есть какой-то друг, который также воспитывал приемную дочь и что она доросла до определённого возраста, пришла к нему с предложением стать её первым мужчиной, потому что парни её возраста и постарше были придурками и не хотела ранить свои чувства если вдруг её после кинут. Я не вдавалась в подробности этой истории и не совсем понимала к чему это он мне рассказывает. На тот момент мне было 16 лет. Вот так постепенно он мне напоминал про эту пару, рассказывал что есть и другие такие пары и что среди них есть известные люди в стране и в нашем городе. Он постоянно интересовался подробностями моей личной жизни, а потом и вовсе стал делать откровенные комплименты. Когда я ему дала знать, что я не хочу быть его любовницей, он поставил ультиматум, либо я живу дома по его правилам, либо ухожу куда хочу (идти мне не куда и денег на съем жилья не давал). На тот момент я училась в колледже на коммерции и он мне говорил, если я уйду, то он не отдаст мне мою карту на которую приходила пенсия по потере кормильца. Объяснял он это тем, что он платит за учебу мою и договор составлен на него и если я не буду платить, то чтобы его не штрафовали. Работать он мне тоже не разрешал, его дом, его правила. С горем пополам в постоянном стрессе и руганях я дожила с ним до последнего платежа за первый год обучения. На тот момент я потеряла 10 кг, я весила 40 кг, вся моя одежда висела на мне. Перед уходом, я была в гостях у своей крестной, которой я рассказала все то, что происходило в доме и что мне нужно уходить и идти некуда. Она предложила помощь. Через несколько дней я переехала к ней со всеми вещами и думала, что все закончилось.
Потом я встретилась с его бывшей женщиной, с которой он встречался почти 7 лет после смерти мамы, эту женщину я очень сильно люблю, мы выросли на её глазах, моего сына она считает своим внуком, а себя моей второй мамой. Она начала меня расспрашивать что случилось и почему я ушла из дома. Выведя меня на разговор, я ей рассказала абсолютно все. Как он меня мог затронуть за попу, при встрече или прощании, при моем поцелуе в щечку, он поворачивал голову, чтобы поцеловать в губы, при этом мог ещё и язык высунуть🤮 ночью приходил ко мне в кровать и трогать меня везде, кроме моей очень интимных мест. Мне приходилось терпеть чтобы дожить до апреля. Когда все это выслушала, она сидела и плакала. На тот момент, разговор был окончен, она меня пожалела и мы разъехались. Через пару месяцев мы с ней встретились и она мне рассказала очень страшную вещь, отчим её заразил страшной болезнью. И как ей сказали в диспансере, где наблюдаются люди с этим заболеванием, моя мама усердна из-за неё.
После я забрала документы из колледжа, поступила в институт на бюджет. Через несколько лет встретила мужа, сейчас у меня почти все хорошо. Отчима я простила. Хотела помириться, он не хочет. Еще со мной не общаются братья, старший ладно, мы с ним вообще не общались и только поздравляем друг друга вк с праздниками, хочу написать ему, чтобы попробовать наладить контакт, но очень боюсь получить отказ, меня это очень ранит. Младший живет с отчимом и тот имеет на него влияние. За что-то обижается на меня, бывает пишет, а потом раз и перестанет резко и может не писать месяцами. Вчера у него был др, я его поздравляла, тот мне ответил, спросили друг у друга как дела и все.
К чему я это все написала. К тому, что я каждый день укладывая сына спать плачу, ночами реву, меня все эти флешбэки давят эмоционально, мамы нет 15 лет, из дома ушла 5 лет назад, а меня накрывает сейчас. К психологу у меня нет возможности ходить, финансово и транспортно завишу от мужа полностью. Живу за городом. Ещё я осень боюсь, что не переживу возраст мамы, я не хочу, чтобы мой ребёнок остался без меня, я знаю как это, я никому этого не пожелаю. Боюсь потому что я похожа на неё и мне кто-то сказал, что большая вероятность повторить её судьбу, не верю, но сука боюсь, что может это произойти. Бесит, что у меня 2 брата, которым похер на меня. Почему мне нужно заботится о нашем общении, почему они первыми не пойдут мне на встречу. Я их обоих люблю, но они так далеко от меня.
Я не знаю зачем вам это все вылила, но, наверное, мне станет легче от этого, я хотя бы надеюсь на это. Иначе этот камень в душе меня задавит окончательно. Я боюсь, я боюсь своего будущего. Я боюсь остаться одна.
Прошу прощения за ошибки, если они там есть, перечитывать не смогу уже.
Лучший комментарий
Комментарии
Всё девочки правильно сказали тут. Братья и сестры не обязаны любить друг друга. Это природа. Это ментальность. Мы не цыгане и не живем кланами. Даже если начнете общаться, поймете что разные люди. Дружить можно с друзьями. А дружбы не бывает без общих интересов, событий и воспоминаний. Телефон горячей линии бесплатной помощи есть. Вам нужна взрослая женщина, чтобы была замена материнский опеки. Та, кто поддержит и выслушает. Свекрови например, подруга старше... Это законы психологии. Они неизменны. Нужно вытаскивать себя за уши из этой ямы
Вам просто нужно отпустить ситуацию, отпустить это все, постараться забыть, простить всех и жить для себя и своей семьи, у вас есть муж и ребёночек, вы живы здоровы, и не нужно судьбу мамы на себя примерять и слушать тех кто вам об этом говорит тоже не нужно, у вас будет по другому! Цените то что имеете и не смотрите назад, и все у вас будет хорошо
Разузнайте хотя бы бесплатные горячие линии психологической эмоциональной поддержки. У Вас есть потребность в выздоровлении, но без специалиста это дерьмо не разгрести (невозможность поделиться с подругой, родственником, мужем).
Не допустите саморазвала и развала семьи. Поправляйтесь!!!
А вообще, по возможности, Вам бы нужна арт-терапия, именно, чтобы облегчить душу - лучший способ.
1) от братьев не ждите ничего, мужчины-братья странные люди:) они вообще мыслят по-другому и видят сестёр как-то по-другому, не как мы братьев! Не ищите просто с ними общения;
2) страх умереть в молодом возрасте, когда умерла мама - очень распространенный страх и многие с ним живут, пройдёт он, когда пройдет этот возраст. Вы можете притупить страх с психологом, но убрать полностью вряд ли получится. Вы не одна такая, у меня есть несколько примеров.
3) про всё остальное: прошло слишком мало времени, чтобы забыть всё, старайтесь сделать свою жизнь в вашей новой семье доброй, активной, счастливой и яркой. Только время и новые воспоминания, впечатления потихоньку затмят прошлое, время лечит..это вам любой тут скажет.
У меня есть хорошие примеры мужчин братьев и надеюсь, что хоть с младшим у меня будет все хорошо, жду когда он повзрослеет. Про остальное я с вами согласна, спасибо вам большое за поддержку 🌷❤️
Вам одиноко, тяжело, вы хотите чтобы братья любили вас, вам нужна семья и мама...😔 ваша история яркий пример для тех женщин которые разваливают семью потому что...просто так, каково жить с отчимом детям...я сочувствую вам. Врятли вы сможете вернуть семью свою и детство вам не вернут, но вы сама мама!! Вы теперь можете решить судьбу своих детей и не останетесь одна😉компанию вы себе родили😁 муж есть, берегите с супругом друг дружку, это сейчас самое главное. С чего вы взяли что должны умереть в 30!!?? Трагедия случилась, но не надо думать что также будет с вами...так я не поняла отчего мама то умерла? Следите за здоровьем, раз в год проходите диспансеризацию. Здоровья вам, все самое страшное позади!
Мама не просто так развалила семью, она ушла от мужа алкоголика, который периодически избивал её и не только. Почему только со мной, не знаю.( Мама умерла в больнице из-за двусторонней пневмонии.
Спасибо вам за поддержку🌷❤️
Тут нужен психолог или люди пережившие те же ситуации. Не хочу в посте писать про свой опыт, но скажу что с этим очень тяжело справиться, я пережила тоже только от родного по крови человека. Напишите в личку, я открыта для общения. 🙏🏻 вы молодец что это не держите в себе, а выплескиваете.
Милая моя, нужно найти любые возможности и сходить к психологу. Иначе, как вы правильно написали, что :"такое эмоциональное состояние задавит вас".
Попробуйте отвлекать себя от подобных мыслей: семейными погулками, занятиями и т.д.
Про братьев: думаю, что действительно, стоит поговорить уже напрямую. Не получится, значит и не заморачивайтесь.. А то всю жизнь будете пытаться наладить с ними отношения, себя изводить..А им по факту пофиг. Не правильно это.
Общайтесь, гуляйте побольше, найдите подруг хороших, с мужем делитесь обязательно своими переживаниями.
Тяжело конечно справиться с этим состоянием.. Но, как бы странно это не звучало:"начните жизнь заново", где есть: Вы, муж и ребёнок.
Искренне желаю вам побороть все ваши страхи и не задумываться о них. Наслаждайтесь жизнью, которую вы проживаете сейчас в настоящем и все у вас будет хорошо.
Подруги у меня хорошие, брату уже написала. Ищу силы жить дальше, а жизнь новая началась 5 лет назад, после ухода из дома, после этого жизнь моя прекрасная и с каждым годом лучше, но прошлое, от которого я так сильно хотела убежать, догнало.
Спасибо вам большое за поддержку 🌷❤️
Это конечно все ужасно... пиши поработаем со страхами и отпущением ситуации... Я конечно не психолог, но свои проработала... Может и тебе смогу помощь. Вместе веселее, да и не так страшно работать!!!
Как горестно читать такие истории, очень хочется вас обнять и поплакать вместе..
Думаю, именно сейчас вас ещё гормоны добивают, обострилось восприятие прошлого.
но не нужно бояться повторить судьбу матери, у неё был свой путь, а у вас свой.
Нередко говорят, что девушки выбирают мужчин, похожих на их отцов, я тоже думала, что мой это какой то прототип моего папы (который меня не воспитывал) с плохой точки зрения, но я нашла в муже множество положительных качеств, которые никак не клеятся к моему отцу, поэтому тут важно психологическое понимание ситуации.
Вы молодец, что сейчас делаете упор на саморазвитие. Если есть желание что-то изменить, то все обязательно будет так, как вы хотите! Побольше позитивного жизненного настроя, и не забывайте, что вселенная ведёт нас к тому, что мы проецируем в своей голове 🙏🏻
Гормоны уже утихомирились, ребёнок родился год назад. Все уже восстановилось. На счёт прототипа отца и мужа у меня такая же ситуация как и у вас, муж в 1000 раз лучше.
Спасибо вам за поддержку🌷❤️
Живите ради сына. Он теперь самый важный человечек в вашей жизни... Это на вас послеродовая депрессия давит. Хорошо бы сходить к психологу. Всего хорошего вам 😊
К психолу и срочно!!!
Отчима простить? Да нахуй он нужен, не видеть, не слышать, он умер для вас. Если тетя эта говорит, что он заразил маму и от этого она умерла, то вы точно ее переживете! Все у вас будет хорошо!!! Обязательно будет! Но я бы, будучи в вашей ситуации постаралась не полностью зависеть от мужа и одна вы точно уже никогда не останетесь, вы теперь мама😊 Счастья вам, милая, большого прибольшого!
А я не могу не простить его, он меня воспитал, всю меня искалечил психологически, но все равно я его если даже не люблю, но уважаю, он не отправил меня в детдом. Я не знаю кто кого заразил, могла и мама, потому что он был очень удивлён, когда узнал от бывшей женщины информацию о болезни. В диспансере не могут предоставить информацию посторонним лицам. С зависимостью от мужа тоже решаю вопрос, начну подрабатывать и пойду учиться на права.
Спасибо большое❤️🙏🏼
Удивляюсь вашей способности прощать. Вероятно, у вас очень большое сердце🙏🏼
К сожалению, без психолога здесь не обойтись. Проработать самому свои страхи и боль практически нереально. Советы жить настоящим, к сожалению, не сработают
Подруга прошлым летом ходила к одной женщине, пару раз пришла очно (может это необязательно), а потом психолог стала проводить сессии по скайпу.
Это и стоило дешевле очных приемов, не помню точно сколько, но цена была очень гуманная. Если хотите, узнаю координаты этого психолога
Буду честна, в вашем рассказе меня напрягло то, что вы были супер зависимы от отчима в денежных вопросах, а в конце вы пишете примерно то же самое про мужа. Ощущение безысходности и повторение ситуации «некуда бежать, не на что бежать». Это может давить психологически и увеличивать градус неприятия к мужу-ничего хорошего для семейных отношений.
Мне кажется, стоит начать проговаривать своё состояние и свои страхи мужу (пусть не про отчима, но хотя бы про страх повторить мамину судьбу).
Проговаривать и доносить мысль, что вам нужна помощь специалиста. Вода камень точит. И лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Плюс ваше состояние не может не передаваться сыну. Ваш стресс напрямую тормозит его развитие, потому что считывая тревогу матери он неосознанно будет спускать много ресурсов на обнаружение той мифической опасности, которая страшит его маму.
Про братьев. Есть хорошая фраза: «лучше сделать и сожалеть, чем не сделать и сожалеть». Напишите старшему и прямо обозначьте ваш страх “я боюсь, что ты меня оттолкнёшь и это убьёт меня морально». Расскажите, всё, что гложет и тревожит. Это его выбор, как распорядиться этой информацией. Но вы закроете этот гештальт. И даже если брат откажет вам в общении и дружбе, вы перестанете сливать свою энергию в эту дыру, постоянно гоняя в голове мысли на тему «а что если».
Если совсем туго-пишите в личку, попробую поработать с вами одним дистанционным способом, просто чтобы хоть немного убрать избыточное напряжение. Сил вам🙏🏼
@kitulya, конечно, я никуда не тороплюсь. Если начнёт опять накрывать, можно я вам в тот момент и напишу?
@levin_mom, спасибо большое, возьму на заметку❤️
@mama__ya__mama, да, конечно, пишите когда посчитаете нужным👌
О боже . Вас только терапия спасёт...как будет возможность, бегом к психологу...
Господи,врагу не пожелаешь!!Жить теперь нужно настоящим,а не прошлым,заботится о сыне и муже и не рыдать ночами!!!все будет хорошо
Я и так стараюсь не думать, но не могу выкинуть из головы. Раньше меня это так сильно не беспокоило, только сейчас. А почему так, не знаю. С мужем и сыном все хорошо. А как остаюсь одна сама с собой, накрывает
Удивляюсь вашей способности прощать. Вероятно, у вас очень большое сердце🙏🏼
К сожалению, без психолога здесь не обойтись. Проработать самому свои страхи и боль практически нереально. Советы жить настоящим, к сожалению, не сработают
Подруга прошлым летом ходила к одной женщине, пару раз пришла очно (может это необязательно), а потом психолог стала проводить сессии по скайпу.
Это и стоило дешевле очных приемов, не помню точно сколько, но цена была очень гуманная. Если хотите, узнаю координаты этого психолога
Буду честна, в вашем рассказе меня напрягло то, что вы были супер зависимы от отчима в денежных вопросах, а в конце вы пишете примерно то же самое про мужа. Ощущение безысходности и повторение ситуации «некуда бежать, не на что бежать». Это может давить психологически и увеличивать градус неприятия к мужу-ничего хорошего для семейных отношений.
Мне кажется, стоит начать проговаривать своё состояние и свои страхи мужу (пусть не про отчима, но хотя бы про страх повторить мамину судьбу).
Проговаривать и доносить мысль, что вам нужна помощь специалиста. Вода камень точит. И лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Плюс ваше состояние не может не передаваться сыну. Ваш стресс напрямую тормозит его развитие, потому что считывая тревогу матери он неосознанно будет спускать много ресурсов на обнаружение той мифической опасности, которая страшит его маму.
Про братьев. Есть хорошая фраза: «лучше сделать и сожалеть, чем не сделать и сожалеть». Напишите старшему и прямо обозначьте ваш страх “я боюсь, что ты меня оттолкнёшь и это убьёт меня морально». Расскажите, всё, что гложет и тревожит. Это его выбор, как распорядиться этой информацией. Но вы закроете этот гештальт. И даже если брат откажет вам в общении и дружбе, вы перестанете сливать свою энергию в эту дыру, постоянно гоняя в голове мысли на тему «а что если».
Если совсем туго-пишите в личку, попробую поработать с вами одним дистанционным способом, просто чтобы хоть немного убрать избыточное напряжение. Сил вам🙏🏼