Всем привет! Длинный пост. Давно меня не было, думала напишу тогда когда все изменится. Ну ну.
Мне снова нужна поддержка. Потому что как бы я не держалась и какой сильной не была, очень тяжело делать то, что сердцем не хочешь, а разум давно уже покинул мою голову и сидит крутит у виска.
Я жалею только об одном, что не ушла сразу как узнала.
О хорошем- я родила прекрасного мальчугана. Богатырь. Любовь к нему пришла не сразу, обида на мужа преобладала. Но к месяцу его в меня как будто вдохнули новую жизнь. Он для меня все, очень красивый и умный малыш. Видно какой у него взрослый взгляд уже с рождения.
О не очень хорошем - бедный малыш настрадался, не хватало кислорода, было экстренное кс. С молоком грудным не получилось, хотя его изначально было много. Кончилось через 2 недели.
Была жуткая депрессия, мне родственники с его стороны все унижали - мало того что эко, так еще сама не родила так еще и искуственник.
Как я осталась жива сама удивляюсь.
Все это время муж был заботлив, но при мне продолжал с ней переписываться. Я хочу чтобы сын жил со мной, с тобой жить нне хочу говорил он. Я плакала и плакала целыми днями. Родственники по прежнему ничего не знали, все шло по его плану.
Ко мне как женщине был равнодушен, да и унижал словами - я тебя никогда не захочу...на вопрос о сохранении семьи отвечал - я еще ничего не решил, я не знаю, живу одним днем.
Это как же себя надо не любить и не уважать??? Что со мной не так??
Я все надеялась, жила воспоминаниями когда у нас все было идеально.
В феврале я рассказала своим родителям и попросила помочь переехать в квартиру. Новая жизнь меня ждала думала я. А он мне все написывал, присылал наши старые фото.
Его хватило на 3 дня, приехал и забрал. Видимо я только этого и ждала, что ему не все равно. Что он все осознал. Мы поговорили, сказал был мудаком, давай ты тоже меняйся, носи белье кружевное, хватит быть мямлей и страдать и ничего не делать. А я весь такой прекрасный принимай меня. Ох и ах. Ну ок.
Но по сей день ничего не изменилось, он мне упреком ставит то что я не готовлю ему как раньше, что у меня нет жопы и сисек.
Вечно раздраженный. Секса нет у нас, а я на стенку лезу от того что хочется.
Я пытаюсь и стараюсь развиваться, работаю, с моей помощью дан старт крупному проекту, езжу на конференции, хотя это очень сложно, я вечно уставшая. Ребенок не брошен, я с ним постоянно, кроме командировок однодневных. но ему абсолютно все равно. Слов поддержки хотя бы просто как у меня дела - я не слышала с момента когда у них все началось.
И кто я после всего - сильная женщина или мямля??
Хочу сбежать от него, поменять номер, подать на развод. Но как решиться когда в первый раз я повела себя как дура и вернулась к нему.