Очень часто стала видеть здесь посты, что "мой ребенок меня никуда не отпускает", "не могу ни с кем оставить ребенка без слез и истерик", "ребенок постоянно требует моего внимания", "малыш не может без меня ни минуты". И тут важен, конечно возраст ребенка. Так как в одном случае - это будет возрастной нормой, а во втором - симбиотической привязанностью.

Сегодня хочу поговорить с вами про привязанность и симбиоз! Теория привязанности и ее значение для благополучного развития ребенка наконец становится известна и набирает все больше приверженцев.  Однако, далеко не всегда первое воодушевление — мы будем укреплять привязанность, мы читали о том, что родитель должен быть заботливой альфой, надо наполнить ребенка и он станет самостоятельным, подкрепляется теми результатами, на которые рассчитывают родители.
Все чаще можно услышать гордые высказывания мам:
* О, вы знаете, ей уже 6, но она ТАК  ко мне привязана!
* Нет, нет, мы продолжаем все делать только вместе — это так укрепляет привязанность!
* Ну не знаю как еще эту привязанность укреплять — я  вокруг него как вокруг новогодней елки хожу целыми днями, а ему по-моему все мало!
* Я делаю все как заботливая альфа — но по-моему он садится мне на шею все больше!
*  Я стараюсь делать все правильно, но у меня нарастает чувство вины — меня просто не всегда хватает, я стараюсь, но иногда  и все чаще просто срываюсь и ору, а потом чувствую себя ужасной матерью и стараюсь еще больше нарастить нашу привязанность, а потом — опять ору! Мне кажется, она меня уже боится!
* У нас очень хорошая привязанность, дочка воспринимает только меня! Бабушки, папы, воспитатели — она вообще ни с кем не хочет общаться, только со мной!

Список можно продолжать долго, но я бы хотела обратить ваше внимание на то, что все это как раз о ненадежной привязанности. Часто родители путают симбиоз, слияние с ребенком и здоровую привязанность. Крепче — это лучше! Но крепче и надежнее — разные понятия! Привязанность — это важнейшее условие и структура, сопровождающая психическую жизнь человека. В течение жизни она растет, усложняется, меняет формы вместе с тем, как растет и развивается человек. Закладывается она буквально с первых дней нашей жизни и проходит разные стадии. А нарушения привязанности ведет к формированию психпатологических расстройств в детском возрасте.

Симбиоз — это тот самый первый росток, первая ниточка, очень важная, буквально не заменимая для жизни новорожденного малыша и его мамы. Это этап, когда мама и ребенок так тесно связаны, что их мозг работает особым образом в унисон, ведь малыш еще не может донести до мамы свои желания, потребности, состояния — сигнальная система весьма скудная — кричать. Но что выражает этот крик? Как мы понимаем его? Почему новорожденный уже может откликаться и успокаиваться под тихий ласковый голос мамы, усиливать свое возбуждение, если мама возбуждена, успокаиваться, если мама направляет на него поток спокойствия? К сожалению, ничто не вечно под луной! И симбиоз как фаза здорового развития, в которой мы имеем природно обусловленную потребность, заканчивается довольно быстро! А дальше формы нашего взаимодействия с малышом все усложняются, ведут его к постепенному отделению от мамы и обретению, построению своей независимой личности, появляется Я, что вовсе не значит, что малыш  и мама что-то потеряли в своих отношениях, их привязанность в ходе этого процесса меняет свои формы, углубляется, меняется качественно, но ни в коей мере не должна становиться меньше! И своевременный процесс перехода от симбиотической фазы привязанности к более сложным — залог здорового развития мозга малыша, его способности формировать и опираться на собственные структуры, а не только на то самое слияние с мамой!

К сожалению сегодня большое количество мам сами оказываются в ситуации, когда они не прошли сепарацию со своей мамой в полной мере. Особенно это большая проблема мам, выросших из высоко чувствительных детей. Ведь высоко чувствительный ребенок глубже открыт эмоциональному сопереживанию, эмпатии, ему сложнее ощутить и выделить границу где заканчиваюсь я и мои ощущения и переживания, а где начинаются мамины. Для выделения своей личности ребенку необходим опыт противостояния, оппозиционирования матери, но высоко чувствительные дети реже готовы сопротивляться воле мамы. У них иная стратегия выживания, чем у активного ребенка, который несмотря на все воспитательные попытки мамы заставить его слушаться, будет проявлять собственную активность. Для ВЧР важнее качество отношений и ради них ему проще отказаться от своих желаний, тем более желания другого он может ощущать так же ярко, как и собственные, в какой-то момент может произойти подмена. Ребенок соглашается быть послушным, хотеть и чувствовать как хочет мама.  А нет опыта собственного здорового прохождения этапа отделения — как же и где подсмотреть и найти решение? Вот и получается, что проблема симбиоза такая актуальная сейчас! Раньше сепарации помогал сам уклад жизни общины, деревни, рода, сейчас этот механизм тоже оказался разрушен! Очень здорово, что многие уже понимают значение привязанности, но чтобы быть надежной альфой для ребенка — важно решить многие СОБСТВЕННЫЕ внутренние моменты. Ведь родитель — это ведущий, а ребенок — следующий за ним в случае здоровой привязанности!  А получается часто, что мы сами чувствуем во многих ситуациях растерянность, бессилие, по-детски ожидаем от ребенка  понимания, послушания, сознательности, или пытается самоутверждаться за счет ребенка, ошибочно видя в этом свою роль ведущего!

И получается так, что симбиоз задерживается, а наши усилия привязать ребенка покрепче приводят к тому, что мы начинаем замечать тревожные признаки симбиотической перегрузки:
* малыш не хочет оставаться ни с кем кроме мамы даже на минутку;
* ребенок все свои дела, интересы, игры постоянно апеллирует к маме — мам, смотри! Мам, играй так!
* ребенок начинает командовать — делай как я сказал!
* интерес, любопытство, собственная мотивация ребенка очень слабая — его постоянно приходится развлекать!
* он не хочет следовать за родителями, может постоянно убегать на прогулках, его не дозовешься, он игнорирует ваши просьбы, а становясь постарше очень болезненно относится к любой неудаче, несовершенству, хочет быть только первым и постоянно заявляет — мне не надо учиться, я и так все знаю сам!
* ребенок задержавшийся в симбиотической фазе не умеет сам регулировать и проживать свои эмоциональные состояния — он всегда «тормозит» в маму.
* он даже становясь 5-6 летним редко планирует или контролирует что либо, это остается в ведомстве мамы — проверить собранный в садик пакет, проконтролировать взял ли он того мишку, которого хотел показать другу, нарисовал ли он рисунок, который просили сделать дома к празднику.

Перегружается симбиозом и мама:
* Теряется удовольствие от общения с малышом;
* Приходится постоянно ждать очередной эмоциональной бури, что истощает силы;
*  Копится раздражение, эмоции ребенка сильно выбивают из баланса, мы постоянно эмоционально «заражаемся» друг от друга;
* Появляется чувство бессилия — ну должен же уже он понимать!
* Все чаще возникают срывы — мой ребенок не понимает ласку и терпение — на него пока не прикрикнешь, никакого эффекта!
* Растет общая усталость — ну когда уже какая-то часть меня будет принадлежать мне самой? Моя жизнь перестанет быть просто приставкой к ребенку?
* Возникает неизбежная напряженность в отношениях с супругом.
* Возникает чувство вины и стыда — почему мои дети ведут себя так невоспитанно в общественных местах? Я же стараюсь и так из последних сил!

Внешне симбиоз не всегда явно заметен, тем более, что сегодня он так широко распространен, что порой нам просто не с чем сравнить. Вовсе не обязательно это ребенок вцепившийся в мамину ногу и не отпускающий ее ни на шаг! Так тоже безусловно бывает — но далеко не всегда и вовсе не обязательно. Симбиоз опасен своим внутренним личностным слиянием — личность ребенка формируется не как автономная единица, а включая в себя тесное сплетение с маминой личностью. Мама, это безусловно фигура, которая оказывает на каждого ребенка огромнейшее влияние! Каждый из нас в той или иной мере состоит из того, какой была его мама — ее психика оказывается  той питательной средой из которой мы выросли, хорошо это или плохо! Но симбиотическая мама — это структура внутри нас, без участия которой мы не способны самостоятельно реагировать, автономно выбирать то, что нужно мне. Мама — это структура, которая определяет наши решения, восприятия и реакцию.

Продолжение завтра! ;)

П. С. Пишите в комментариях ваши вопросы, постараемся разобраться детально на примерах.