Дети, это те ещё «сдавальщики» и «подставщики», конечно! Например, мой как-то ехал в метро и зашла…

Барсика жалко😭😭😁😁

Мои родители всю жизнь вспоминают, как я в 4 года вздохнула на весь вагон электрички и сказала :"Пивка бы!"😂

Кстати про "отец бил" вот дети так фантазируют и рассказывают и все понимают, что это шутки, а если домой придет и скажет что воспитатель бил то родители не разбираясь побегут путину письмо писать😂

А у меня ребёнок реагирует на женщин в чёрном : маааам , а эта Тетя баба яга ?😳 громко , неважно где . В магазине на улице )) эмммм

а мне вспоминают как я в 4 года в церкви когда меня крестили орала на батюшку

ты хуевый и вода холодная

это после того как я погостила у деда летом в деревне🤣🤣🤣

У меня в самолете заорала, что во время взлёта спиртное пить нельзя (я бейлиз аккуратно наливала).))))

Блин, ахахахпх

Я планирую сама угарать с сына 😂😂 Кому еще за кого будет стыдно, я просто очень сильно люблю пошутить аххахахахахах

А я в 3-м классе сказала маме, что бабушка меня зверски избила на лестничной клетке, а она всего лишь пыталась забрать у меня куклу, чтобы я её в школу не взяла😂😂😂

Меня воспитывали всегда Бабушки .Когда выходили на базар рынок всем жаловалась ,что у меня колени болят и давление 😄

Ору😂😂😂😂

Вот история про бил ногами- вообще не весело,у нас так знакомого мужичка (божий одуван кстати) прав родительских не лишили, в Лондоне дело было.

Месяц не разрешали с детьми общаться, а сын просто на улице стукнулся где-то, небольшая шишка под глазом была- сказал в школе, «Папа наказал»

Племянник однажды пошёл с бабушкой в магазин и когда она нагнулась к нижней полке , на весь зал прокомментировал : «ну что, бабушка, опять воруешь!»

А сын на площадке кричал «у папы красные теуселя» 🤦‍♀️

Как же я ржу😂😂😂😂😂😂 с одной стороны тоже хочется шуток от ребенка, а с другой - как выдаст чтонть🤦‍♀️🤬

Насчет ‘бьет’. Я лично присутствовала, как мальчик из дочкиной группы жаловался маме, что его только что ударила воспитательница, и мама сразу же взбесилась. А я пришла раньше и за дверью слышала, что воспитательница ругалась слегка на детей, тк они баловались во время обеда. Вот так ребенок напридумывал, а людям достается потом🙈🙈 я конечно маме все рассказала, но ей все равно было на мои слова

Ржууууууу

Мне было лет 6 наверное. Дядя с тетей куда-то собирались. Тетя накрасилась, надела платье, но все прилично. И я выдала «в таком виде только мужу изменять». Просто мне все понравилось и это был комплимент😂

Когда мне было лет 6, мы пошли с мамой и сестрой в зоопарк, там была горила с огромными висячими сиськами. Я на весь зоопарк крикнула: мааам, смотри, у нее сиськи как у тебя😁

Ехали с мамой в автобусе.Мне было года 4.Осень,я в шапке,капюшоне.Какой то мужчина спросил :"ой какие глазки красивые,кто ты ,мальчик или девочка?"

И я так оскорбленно ,нахмурившись, отвечаю :"Мальчик я!Вася!"

Потом все ржали,когда мама ко мне обратилась "Танюша"...

И до сих пор не понятно с чего я Васю взяла,у нас никого знакомых не было.

У нас при няне сын глядя на папу сказал :у папы большая писька.... Ну няня не растерялась: ооо пожалуй я пойду, удачи вам, большим и маленьким 😂

Я как то ехала в автобусе. На остановке "оптовая база " зашла девушка с дочкой, лет 6. С огромными пакетами еды. И такая , озираясь , говорит :“и куда мы с тобой столько набрали ?“ на что девочка отвечает :“ Мама, ты же сама вчера говорила , что в холодильнике мышь повесилась “ Девушке стало стыдно , а всему автобусу смешно )))

А ещё была история. Мы как то с шефом на сделку ехали , и надо было по пути забрать его жену с сыном. Забрали , едем. Дорога мимо кладбища , а там венки, цветы. Ну Артём и говорит : “Мама , я когда вырасту все эти цветы тебе куплю“

Наташа ( жена шефа) побогровела сначала. Потом мы конечно все дружно посмеялись 😂

А ещё был однажды случай с сыном моей подруги. Папа ему сказал , что курить нельзя , потому что ноги отвалятся. Идут по парку как то. И идёт мужчина без ноги, с костылём. Ну Дима и крикнул :“Мама , смотри у дяди нога отвалилась из за сигарет !“🤦🏻‍♀️ и смех и грех🤣

Сынуля довел в 3 или 4 классе. Я его легонько шутливо головой об стол нагнула и постучала, с тех по и учителтнице и всем вокруг рассказывает что я его головой об стол бью😈прям пальцем трогать нельзя, а то блин ораны опеки прибегут

У меня муж в 4 года на семейном сборище, когда бабушка тост говорила, кулаком стукнул по столу и крикнул: «Молчать, бабка!»

С сыном ехали в такси, сын пукнул, я когда поняла что уже ощутимо, мне так стало неловко. Я и говорю, Костя пукнул? Сын отвечает, нет, это мама пукнул🤦🏼‍♀️ сказать, что я чуть не умерла от стыда, ничего не сказать 😐

я поняла что все вас повеселила но вот моей маме в советское время было совсем не весело, я ведь там продемонстрировала весь матерный запас который слышала от деда😂😂😂

Аххаха)) сын такой же был. Бегает по квартире, типа, фу, чем это вонет? Пробегая мимо папы "аааа, это твои ноги..." или, папа веган. И сын такой, мол, вы скажите папе, пусть себе сам колбасу покупает, а то он мне купит и потом по ночам её ест. 😂😂😂

А моя на всех негров пальцем показывала и говорила: «мааам, смотри какая страшная тётя»🤦‍♀️ Зато на цыганку в платье из пайеток отмочила: мааам, смотри какая принцесса😅

😂😂😂мам , ну ты нафуняла