Как вы представляете себе созависимые отношения?

Созависимость – это не только отношения алкоголика с его женой. И не только сверхтревожный и контролирующий бойфренд, который строчит по сто сообщений: «Ты сейчас где?». Или нервозный человек, который не способен заснуть без присутствия партнёра и не может принять ни одно решение, не посоветовавшись.

Созависимость может выглядеть как очень благополучные отношения, тесная семейственность, забота о близких. На деле в созависимости мало заботы, но распознать это изнутри бывает сложно – особенно если вы выросли в семье, где такие отношения были нормой. А это довольно вероятно: в России и странах бывшего СССР большинство отношений между людьми строятся по типу созависимых. Это даже поощряется. «Как это муж не хочет менять работу? С такой-то зарплатой? Ты поговори, убеди его». «Отговори ребёнка поступать в театральное училище, это же не профессия – актёр».

Ниже – некоторые признаки, которые могут выглядеть довольно благовидно, но на деле являются тревожными звоночками. Они говорят о том, что созависимость в той или иной мере присутствует в ваших отношениях.

(В тексте в качестве примера в основном рассматриваются отношения с партнёром, но созависимыми могут быть и отношения с друзьями, коллегами, начальством, между родителями и выросшими детьми).

– Вы гордитесь: «Со мной он / она стал совсем другим человеком»

Люди меняются, потому что они повзрослели. Или прошли через какой-то опыт, который их изменил. Несомненно, романтические отношения, дружба, наставничество могут быть таким опытом. Но тут неясно, что первично: человек изменился в отношениях, или смог найти и выстроить именно такие отношения, потому что изменился и стал более зрелым?

Поэтому не берите на себя слишком много. «Я сделал(а) партнёра другим человеком» - опасная идея. Она логически приводит к тому, что если ваш партнёр изменится уже не в лучшую сторону, ответственность снова окажется на вас. Это слишком тяжёлый груз. В крайних ситуациях он приводит к виктимблеймингу, когда плохое обращение, измена, ложь или даже нежелание продолжать отношения оказывается ответственностью того партнёра, которому соврали, изменили или покинули. Как так? А вот так. Плохо вдохновлял! Не служил примером. Чего-то не додал.

Но даже если такого не случится, идея «исправления и улучшения» партнёра питает совершенно напрасные иллюзии, что вы можете управлять человеком рядом с вами и ходом его жизни. Нет, не можете.

– Вы много думаете о том, как смотрится ваша пара в глазах окружающих, как выглядит ваш партнёр и вы в его свете, как лучше вашу пару презентовать.

Как понять, что вы думаете об этом действительно много? Вы часто переживаете, что ваш партнёр «что-то не то ляпнул», не так одет, вам кажется, что он/она позорит вас или выставляет в невыгодном свете. Периодически вы пытаетесь советовать ей или ему, как одеться в гости, что говорить, как вести себя. Или вы не делаете этого вслух, но ваши мысли постоянно этим заняты. Нередко такое отношение начинает распространяться на те выходы в люди, где вас нет: рабочие переговоры партнёра, деловые встречи или посиделки с друзьями без вас. Что он говорит? Какое впечатление она произвела? А что рассказывает обо мне подругам?..

Конечно, бывают случаи, когда такое волнение вполне естественно. Например, когда вы только знакомите партнёра с друзьями. Тревога бывает особенно сильной, если они из разных социальных, экономических или субкультурных групп. Но в идеале после первых нескольких встреч это чувство проходит и устанавливается какой-то баланс. Партнёр либо решает, что данная конкретная компания ему не подходит, и вы ходите туда один/одна; либо занимает свою нишу в кругу ваших друзей, и общение налаживается. С этого момента вам, по идее, уже не нужно заботиться о том, как она или он выглядит и сможет ли найти, с кем поговорить: взрослые люди обычно справляются с установлением контакта самостоятельно.

Ещё такие мысли обоснованы, когда близкий человек грубит вам при посторонних, позволяет себе оскорбительные или унижающие замечания, едкие подколки, агрессию в ваш адрес. Но в этом случае, конечно, задуматься нужно не об «имидже пары», это дело десятое, а о своей безопасности и комфорте.

В остальных ситуациях постоянная озабоченность этим самым имиджем пары – признак созависимости. Вам приходится заботиться о том, не слишком ли много близкий человек молчит или говорит, хорошо ли проводит время, найдёт ли интересных людей, чтобы пообщаться, не будет ли разочарован, какое оставит о себе впечатление. В корне этих тревог лежит убеждение, что вы так прочно связаны с партнёром, что окружающие люди воспринимают вас «пакетом». (Вообще-то, они могут так делать, это правда. Но это скорее говорит об уровне их внутренней организации. И совершенно точно так думают не все).

А в картине мира созависимых людей получается такое слияние личностей: то, что говорит и делает мой партнёр, характеризует меня, и наоборот. Дальше обычно следует мысль, что я-то, конечно, стараюсь изо всех сил – а вот за партнёра кто поручится? Появляется большая тревога. Выходит, что у партнёра очень много власти над вашей жизнью: он может испортить вам имидж, репутацию, мнение о вас ваших друзей.

Тут важно помнить, что многие люди воспринимают вас совершенно отдельным человеком от вашего мужа или жены, партнёра или партнёрши, вашей лучшей подруги, и т.п. Они не считают, что вы должны выглядеть, вести себя и мыслить одинаково. И даже если ваш близкий им не понравится или сделает что-то, неприятное им, не обязательно они будут переносить отношение к нему на вас. И это нормально.

– У вас есть идея, что можно и нужно «вдохновлять» партнёра на свершения. Нередко у вас уже есть очень конкретные, продуманные планы на её или его будущее. Часто партнёр их не совсем разделяет. Или «не против, но не прямо сейчас». Зато вы преисполнены энтузиазма.

Но разве мы не должны поддерживать близких и помогать им становиться лучше? Хорошо бы, конечно. Но это не поддержка. Поддержка – это когда вы готовы помогать, вкладываться, эмоционально поддерживать и т.п. желания, идеи и планы партнёра. А здесь вы составили план на будущее за другого человека, и вкладываться вы хотите в него. Часто это весомый вклад: силами, деньгами, бессонными ночами. Но нужно понимать, что фактически вы вкладываетесь в осуществление своих желаний.

Время от времени такое происходит в любой паре. Вы беспокоитесь за здоровье близкого и думаете, что неплохо бы ему/ей записаться к врачу, а партнёр этот визит оттягивает. Или кому-то из вас двоих важнее внешний вид, и он/она тащит второго по магазинам перед совместным походом на вечеринку или на концерт.

Когда это остаётся на уровне отдельных эпизодов – всё в порядке. Но если такое взаимодействие становится преобладающим, а «планы на другого человека» приобретают всё больший размах: не купить новую рубашку, а сменить весь гардероб; пусть не просто сходит со мной на интересную лекцию, а получит второе высшее, и т.п. – это становится проблемой. И для отношений, и для каждого из их участников по отдельности.

Тот, за кого планы составили, оказывается под большим давлением, что несладко. Партнёр воспринимается всё более небезопасным: неизвестно, каких масштабных деяний он потребует завтра и что произойдёт, если отказаться.

Второй тоже в большом напряжении: постоянно тянуть другого человека в светлое будущее, куда тот не хочет – тяжело и безнадёжно, и больше ни на что не остаётся сил. А ещё проблема в том, что за этими конструкциями «как мне устроить её или его жизнь» мы совершенно не видим того реального человека, с которым живём или строим отношения. Какой этот человек на самом деле, а не «в проекте»? Чего хочет? Что ему нравится?

– Думая о том, что вам хотелось бы улучшить в своей жизни, вы сразу невольно перескакиваете на то, что следует «прокачать» в вашем партнёре. Тогда и ваша жизнь улучшится, и всё будет отлично.

«…вот он станет зарабатывать на N больше, и тогда мы сможем…»
«…вот она наконец поймёт, как здорово обзавестись детишками…»
«…вот я смогу убедить его/ её бросить пить, сменить работу, построить дом …»

Вы не чувствуете себя способным контролировать напрямую свою жизнь и своё эмоциональное (а иногда и физическое) состояние. Но пытаетесь контролировать поступки, мысли и/или чувства близкого человека и через них регулировать то, что происходит с вами.

В целом, это и есть ключевая идея созависимости. Отношения такого типа люди строят, когда не чувствуют возможности напрямую управлять своей жизнью. Нередко у них есть на то объективные причины: они зависимы от партнёра финансово или в бытовом смысле (например, ему принадлежит жильё, машина, и т.п.), сильно зависимы эмоционально.

Обычно в их родительской семье было плохо с границами, были перепутаны роли, а родители транслировали идеи, которые подкрепляли созависимую модель. (Простой пример: если подросток не поступит в вуз, это не его личная неудача, а позор для всей семьи). С таким бэкграундом и правда сложно научиться отделять себя от других людей, а свои задачи и цели решать путем изменений в собственной жизни, а не через близких.

Это долгий путь. Часто он включает довольно активные действия: найти работу, доучиться, освоить новые навыки, научиться справляться с чем-то, что пока кажется неподъёмным. Пойти к психотерапевту – разбираться в запутанных моделях отношений намного проще с кем-то доброжелательным и при этом не вовлечённым в ситуацию.

Вначале мысль об утрате «руководства» над близкими может пугать. Но постепенно ослабление контроля начинает приносить облегчение. Больше не нужно пытаться управлять тем, чем вы на самом деле никогда не управляли. Больше не нужно тревожиться о том, над чем у вас нет власти. И, главное (хотя это тоже неблизкий путь) – можно потихоньку начинать самостоятельно рулить своей собственной жизнью. А это очень приятное чувство.

Небольшое упражнение в помощь тем, кто узнал себя в примерах выше.

Когда ваши мысли снова начинают крутиться вокруг того, как убедить партнёра [начать, бросить, сделать, не делать] – спросите себя: а каких изменений я жду от этого в своей собственной жизни? Какое моё личное желание за этим стоит? Хочу ли я иметь больше денег, или более спокойную жизнь, или более высокий статус, или больше друзей?.. Что-то ещё, несомненно очень важное для меня?

И что я самостоятельно, отдельно от близкого человека, могу сделать в этом направлении? Какие шаги, зависящие только от меня, можно предпринять?

Авторка: Яна Шагова