Помните, была такая песня I'm walking away from troubles in my life ? Мне все казалось, что О боже! Да я не такая и никогда так не сделаю. Только крысы бегут с корабля ! И продолжала тянуть на себе лямку - переступала через себя, глотала слова, не защищалась и не оправдывалась. Мне казалось, что вот, я ведь такая клёвая, меня обязательно заметят и повысят и денег дадут. Сами! Я не пойду просить , о нет , никогда ! Все сами дадут. Ещё до декрета мне казалось, что все трудности можно пройти, ведь мы идём в светлое будущее , есть свет в конце туннеля и мы обязательно, всей командой профессионалов решим все вопросы и вот чуточку и ещё ! И будем почивать на лаврах. Но чудо почему-то не произошло. Я вернулась обратно и невооружённым глазом стало видно, что я совсем не соответствую тем ожиданиям, которые люди испытывают. И мне от этого неудобно, где-то стыдно, где-то за себя обидно. И все равно. Вдруг стало понятно, что легче или лучше никогда не будет. Никогда не закончится, будет только круговорот. Одно и то же, тот же день сурка теперь разбавлен походом на работу. Все перестало радовать. Я больше не знаю, как надо улыбаться. Я больше не знаю, чему можно смеяться или радоваться. Я больше не умею говорить, а любое слово рождается через слезы жалости к себе и страх обидеть. Любое замечание не мотивирует меня больше , как раньше, только вгоняет в состояние отупения. Я с содроганием понимаю, что потратила пять лет своей жизни на работу, которая не приносит больше ничего. И от осознания того, что мое нежелание что-то менять связано с тем, что я достигла планки и дальше не смогу прыгать выше , становится совсем не по себе. И от этого всего так грустно. Да, я заработала на машину, да, я смогла что-то отложить, но это все не то, все не то! Я теперь не знаю, кто я и что я, кто моя семья. И мне кажется, что теперь можно применить слова моего отца, сказанные лет 15 назад ко мне самой - что ты чувствуешь ? Ничего, пустота. И пока я не знаю, как из этого всего выбраться. Точнее, знаю, но пока боюсь. Настанет время и я приму решение, которое давно сформировалось в голове. Надо потерпеть ещё чуть-чуть. Вечно это не будет длиться. Не будет.