Воспитание детей: советы психолога Ольги Юрковской Счастливы вы в своем материнстве? Радуетесь или все внутри сжимается,…

Воспитание детей:

советы психолога Ольги Юрковской

Счастливы вы в своем материнстве? Радуетесь или все внутри сжимается, когда ребенок в десятый раз за утро зовет: «Мама!»? Или иногда думаете: «Что ж такое? Я вроде бы все делаю правильно, столько книг перечитала о воспитании детей, а сын постоянно врет, плохо учится». Или дочь требует все ваше внимание до последней капли, и хоть бы прок был.

Знакомо? Видели таких родителей? Спешу вас обрадовать — растить детей можно без самопожертвования, без сверхусилий. Стоит только включить здравый смысл.

Вместо того, чтобы ставить во главу угла свое человеческое счастье, многие люди действуют по чужим схемам. По рекомендациям из статей в популярных журналах, по словам модных дикторов или советам знакомых, сказанных особенно уверенным тоном. Действуют, не задумываясь о том, что чужие схемы тотально ошибочны.

Давайте возьмем понятный всем пример — воспитание детей, и попробуем включить мозг и понять для себя, что будет полезней для матери и ребенка — ставить превыше всего своё счастье или следовать чужому представлению о прекрасном?

Вспомните, как воспитывали детей 200 лет назад. Посмотрите картины художников, на которых изображены дети, вспомните стихотворения русских поэтов, которые мы учили в школе на уроках литературы, или романы Диккенса. Вспомните, как показывали детство в фильмах о детях времен Николая II, королевы Виктории или Наполеона. Представили?

Возьмем обычную крестьянскую семью. Жертвовала ли мама собой ради ребенка, бросала ли после рождения сына или дочери заниматься семьей, работой, мужем? Можете представить, чтобы крестьянка переставала работать в поле, забрасывала огород, коров, кур и гусей, барщину? Что она говорит мужу: «Сам себе щи вари, я ребенка на курсы саморазвития теперь по утрам возить стану?» Не можете представить? И я не могу.

Никогда в прошлые века женщина не жертвовала собой, семьей, работой ради малыша. Ребенок сразу встраивался в родительскую семью, рос и учился быть полезным, помогать. Лет с 10 ребенок выходил на самоокупаемость. Он трудился наравне с родителями.

Когда в крестьянской семье было много маленьких детей, она едва выживала на грани нищеты. А вот когда дети становились подростками, семья превращалась в зажиточную, в крепких кулаков — потому, что труд сыновей и дочерей оказывался более полезен, приносил больше дохода, чем ресурсы, которые дети потребляют. Вы легко найдете множество исследований жизни крестьянства в разных странах, которые показывают, что именно так еще недавно росли дети в семьях.

Или возьмем другой социальный слой и посмотрим на аристократическую или на зажиточную семью. Предположим, это французские буржуа. Поль недавно получил долю в ткацкой фабрике отца, и Мари родила ему первенца. Разве Мари перестанет играть на рояле, читать новые романы, чтобы потом пересказать их мужу, шить платья по парижской моде и ездить с Полем в оперу по средам и к мадам К. по пятницам? Вздор! Ребенка с легким сердцем отдадут в деревню кормилице. Там воздух лучше и молоко жирней. Маме и в голову не приходило пожертвовать собой на целый год ради того, чтобы по первому писку бросаться к ребенку.

При таком подходе вырастали неплохие люди: поэты, писатели, начальники — кто угодно. Жизнь шла привычной чередой. Хотя, по сути, даже если ребенок жил с родителями, мама спихивала его на нянек и видела всего пару раз в день, утром и вечером поцеловать. Только подростков допускали к столу слушать разговоры взрослых, но еще долго молодые люди не имели права голоса.

А что же теперь? Что нам навязал современный социум? Какую-то противоестественную ерунду!

Нашлись «прогрессивные» идиотки, у которых не было ни дня собственной жизни, и, не зная чем себя занять, они начали пропагандировать со страниц журналов и книг идею, что родители должны пожертвовать собой и своей жизнью, а все ресурсы семьи отдать ребенку.

Это глупость. И она противоестественна нашей истории и общепринятой практике векового выращивания детей.

Если мыслить здраво, семья и родители, с одной стороны, это «тренажерный зал», в котором ребенок учится адекватно себя вести. С другой стороны, задача родителя в том, чтобы ребенок после достижения возраста 15-20 лет комфортно чувствовал себя в социуме, был успешен среди ровесников и взрослых, а позже сумел создать семью, научился сам обеспечивать себя ресурсами, а в идеале — стал уважаемым членом общества. Это родительская программа-максимум.

Программа-минимум — чтобы сын или дочь физически выжили. Это обеспечивает любая немаргинальная семья.

Если ребенок выжил, устроился во взрослом мире, завел семью, и его еще и ценят, и уважают другие, ваш родительский долг выполнен на «отлично». Причем совершенно неважно, сумеет сын или дочь создать хорошую семью или долговременные отношения, будет хорошо зарабатывать в бизнесе, фрилансе или выстроит карьеру наемного специалиста. Неважно, будут его уважать только родные, три близких друга и коллеги, или еще и тысячи френдов в социальных сетях. Вне зависимости от размаха личности, если три составляющие есть, вы — великолепный родитель, о котором можно только мечтать.

Секрет успешных родителей

Открою секрет, как стать таким родителем. Он поможет вам вырастить ребенка без жертв и научит принимать решения по десяткам задач, с которыми вы ежедневно сталкиваетесь.

Всегда исходите из того, что важно сделать, чтобы ваш ребенок к 30 годам сумел выстроить карьеру или бизнес, научился зарабатывать, быть влиятельным, уважаемым в обществе человеком, умел выстраивать долговременные отношения взаимного уважения и любви. Если решение приближает ребенка к желаемому будущему, действуйте. Если нет, подумайте еще.

Когда задумываешься, как мое сегодняшнее решение повлияет на ребенка через 10-15 лет, сразу легко понимаешь, что стоит делать, а в какую сторону лучше даже не смотреть. Становится понятно, что мама, пожертвовавшая собой, карьерой, счастливой жизнью, отношениями с мужем, даёт ребенку вредные установки и плохой пример. У таких матерей вырастают дети, которые или пытаются пересесть с маминой на новую шею, или детки, которые стремятся всем угодить, удобные всем, кроме себя самих. Таким ли вы хотите видеть своего взрослого ребенка?

Ваша задача как родителя — научить ребёнка договариваться с другими людьми, учитывая интересы всех сторон, без жертв. Только так выстраиваются успешные карьеры и создаются счастливые семьи.