Послеродовая депрессия. Почему все так грустно, когда должно быть весело?

Я не могу ответить однозначно была ли у меня послеродовая депрессия. Я не думала об этом. С самого роддома я была на жестком адреналине, как-будто каждое утро кто-то колол мне его в задницу. Я бегала как бешеная собака по кругу: попытки ночью уложить ребёнка в свою кровать, кормление по часу с перерывом в пол часа, наворачивание кругов по парку, в любую погоду: в мороз, в холод, в дождь и снег. Только на улице дочь спала и мне приходилось выходить иногда по 2 раза в день на 2-3 часа. Что я пережила со сном, я как-нибудь расскажу вам отдельно.

Если попытаться описать мое состояние одним словом, то это был-коматоз. Как-будто я сошла с ума, мое тело двигалось без меня. Я не осознавала, что я делаю, все было на автомате. Я не ела и не спала. При этом я пыталась сделать все возможное, чтобы вернуть привычный режим в дом. Я также мыла пол, убиралась, пыталась заниматься привычными делами во вред своему отдыху, сну, себе. Как-будто ничего не произошло. Если ребёнок спал, я тут же бежала что-то делать, будто у меня куча свободного времени и я вовсе не устала. Зачем? Для меня было хуже всего признать, что я уже никогда не смогу вернуть назад нашу привычную жизнь, я делала все возможное, чтобы чувствовать себя опять «комфортно». И суть совсем не в физической усталости. Самое болезненное, что ты больше себе не принадлежишь, мир остановился, замер. Да, это эгоизм, но я считаю вполне здоровый, ты привык жить ТАК, но теперь ты не можешь делать, то, что тебе хочется-выпить размеренно чашечку кофе с утра, лениво потянуться и сходить на премьеру продолжения любимого

фильма в субботу.

Каким бы не был желанным и любимым ребёнок, вы в легкой или большей степени будете испытывать дискомфорт. И это выбивает из колеи.

Самое печальное то, что я пыталась радоваться, хотя на самом деле я не испытывала никаких эмоций, только эту бешеную тревогу внутри. Я не знала, что с ней делать и делала вид, что у меня все по-старому, все хорошо. Я как могла пыталась убедить себя в этом.

Это же такое счастье родить ребёнка, как ты можешь сетовать и жаловаться? Вон сколько пар годами пытаются и у них не выходит. Из серии: иди пописай и успокойся. Но если бы было все так просто.

Оглядываясь назад я понимаю свои ошибки и мне хотелось бы исправить многое, но я понимаю, что по-другому я в тот момент поступить не могла. Конечно мне стоило просить помощи. Поговорить на «чистоту», хотя бы с самой собой. Я была не готова. Невозможно подготовиться полностью, все твердят, что в беременность надо высыпаться. Я придерживалась этого совета, но я не представляла, что это будет не самая большая моя проблема. Я смотрела на мам, которые лазят по горам на перевес с 6-месячным малышом и думала, что я вовсе не хуже, нужно приспосабливаться ко всему и ловить кайф от жизни, как и всегда, не меняя привычный темп. Ничего не измениться. И с мужем отношения не изменятся, все слухи-неправда! Мы все также будем находить пути быть вместе, как прежде. Оказалось совсем не так, иллюзия рухнула. Материнство-это жертва, каждый день: от чашки ароматного кофе с утра, до глобальной поездки мечты. Ты теперь всегда думаешь не о себе, по-крайней мере пока ребёнок маленький. Я до сих пор не знаю, как эти супер-мамы могут таскать везде детей и делать при этом, что хотят. Настолько сливаться воедино в общих интересах: мама ползёт на гору и детёныш рад. Или это все напускное? По-крайней мере у нас такой гармонии нет, я очень надеюсь, что когда-нибудь она появится. Но пока, я пытаюсь отвезти ее в чистый парк, подышать свежим воздухом, покормить птичек и белочек, а она истошно вопит на заднем сиденье🤷‍♀️