Почему Моисей не мог принять ванну?

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

— Изя, по ходу я беременна... Не знаю от кого... Но тошнит от тебя.

-Изя?

- Шо?

- А шо такое «сексапильная»?

- Ну, значит...пилит таки даже во время секса..

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!

- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?

- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, величина?.

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

- Врач пациенту: Курите?

-Да!

- Пьёте?

- Да!

- Так чего же вы хотите после этого?!

-Бабу!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».

- Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.

- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!

- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!

- Фира, я пошел на ипподром!

- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

--Соседи в одесском дворике:

- Соня, ты забеременела или пообедала?

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:

- Ой, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать