О самостоятельном засыпании.

Гордон Ньюфелд о приучении к самостоятельному засыпанию:

Студент: Было бы интересно услышать ваше мнение о постоянно растущем движении в сторону приучения младенцев и тодлеров к самостоятельному засыпанию и самоуспокоению.

У меня двое детей, одному три, второму один год, и я за последние несколько лет столкнулся с разными взглядами и подходами родителей, а так же позицией моего семейного врача.

Во время последнего визита с целью осмотра моего годовалого сына наш врач распечатал для меня текст Американской ассоциации педиатров, в которой говорилось, что если наши дети не спят всю ночь, то это упущения родителей, а не проблема сна ребёнка. Наш педиатр снова стал настаивать, что мне стоит игнорировать попытки моего сына привлечь мое внимание, когда ему нужно спать.

Это не отвечает интересам моего ребёнка, и скорее учитывало бы мои потребности, чем потребности моих детей.

Не могли бы вы пролить свет на эту проблему? Мне непросто обьяснить мои интуитивные потребности быть ответом сыну, но я далёк от обсуждения моей позиции с нашим врачом.

Г.Н.: только в Канаде и США врачи считаются экспертами для родителей. Почему они стали для нас авторитетом в таких вопросах, я не знаю. Этого нет в Европе, там будут смеяться над подобными полномочиями терапевта. Это показательно именно для этих стран. Равносильно звучал бы совет менять масло в моей машине каждый квартал, услышанный от моего парикмахера . Это пошло от Дж.Уотсона и бихевиористов, что надо приучать ребёнка к независимости с двух лет. На самом деле он сказал делать это , начиная с рождения...

Студент: но каким то образом это попало под компетенцию врачей...

Г.Н.: Есть несколько потрясающих педиатров, таких как Терри Бразельтон, например, которые посвятили изучению этих процессов всю свою жизнь, хотя он в частности не изучал их в медицинской школе.

Даже психологи не проходят эту подготовку.

Но так случается, когда вы отрезаны от традиций и культуры. У нас есть некий вакуум, пробел в знаниях.

Область медицины захватила большую часть территории.

Студент: Но мы так же живем в мире, в котором обращаемся к экспертам буквально по любому вопросу...

Г.Н.: ...да, и если вы собираетесь обратиться к эксперту, то выбирайте правильного.

Студент: Те нам не стоит прислушиваться к мнению врача или другого эксперта, если он не имеет образования в этом вопросе?

Г.Н.: Есть направление, придерживающее того, что вы должны научить детей быть независимыми от вас, и сможете это сделать, если начнёте отделять их от себя как можно раньше. Это его терминология: самоуспокоение и самостоятельность, эмоциональная саморегуляция, обучение независимости.... все это так же крутится и вокруг темы детского сна.

Я думаю, что это просто ужасно. У меня самого серьёзнейшие проблемы в отношении самостоятельного засыпания. Мне почти 64 года, при этом я просто не могу заснуть самостоятельно, без того, чтобы обнять перед сном мою жену или поговорить с ней из отеля, если я в отъезде.

Студент: это очень естественно-хотеть спать рядом с кем-то.

Г.Н.: Да, быть рядом, чувствовать себя комфортно, иметь возможность расслабиться, чувствовать нечто, что сообщает тебе- в мире все спокойно. Это так важно- засыпать именно таким образом!

Мы говорим : ‘’ну-ка, будь независимым!’’, заставляя засыпать самостоятельно своего годовалого ребёнка, при этом отправляясь спать со своим мужем или женой? Это ведь лицемерие.

Почему мы не в состоянии ориентироваться на самих себя, на наши собственные потребности в зависимости, насколько это чудесно, когда кто то не отталкивает нашу зависимость? Ребёнку нужно чувствовать нашу щедрость. У некоторых из наших детей годами были проблемы со сном по разным причинам. У одних не было контроля над мочевым пузырем, у других были иные трудности, но все они рано или поздно избавлялись от этих проблем.

Одному из моих сыновей было непросто до 5-6 лет, другому понадобилось семь лет.

Вы просто ходите с ними по лабиринту. Мы все разные, когда речь идёт о том, как мы засыпаем. Мы все отличаемся в контексте того, что именно нам помогает спать, но где наша щедрость по отношению к себе и нашим детям? Почему мы не хотим удовлетворить их потребности? Почему бы нам не набраться терпения?

Некоторым понадобятся годы, а некоторым нет... но это не вопрос обучения. Это вопрос помощи в расслаблении, заботы, небезразличия, способности найти свой путь.

Приучать не нуждаться в этом-это настолько неправильный подход! И не отвечать ребёнку на его потребность-это повышать тревожность. Одна из причин, почему это работает, когда вы изолируете детей, когда вы отказываетесь отвечать на их потребности, на их попытки привлечь ваше внимание, заключается в том, что самое стрессовое событие, с которым сталкивается ребенок, это разделение и отсутствие заботы о нем, и это вызывает у детей реакцию защиты сном.

Сонная реакция -это отключение. Вы можете видеть это у младенцев в ситуациях повышения стресса. Они просто начинают зевать и вскоре засыпают.

Вы можете это увидеть в палате для новорожденных, скажем(где новорожденные находятся отдельно от матерей).

Я часто поддразниваю этим мужей и жён, когда говорю об этом: сколько мужей начинают зевать, когда ты затрагиваешь в беседе что то уязвимое? Это защита сном. Защита сном - серьезнейшая защита!

Когда мы изолируем детей, переставая отвечать им, о это работает, ирония в том, что многие из них засыпают, тк стресс слишком велик. Но это защиты, и то, что исходит из них- это утрата слез тщетности, побег от уязвимости, и вместе с этим эмоциональное застревание, задержка эмоционального развития, и все, чего мы касаемся в материалах курсов.

Студент: Так, значит, действительно есть риск возникновения эмоциональных защит в результате применения этого метода( приучения к самостоятельному засыпанию)? И, я думаю, если речь идёт о высокочувствительном ребёнке, это повышает вероятность того, что это случится.

Г.Н.: Конечно, я имел дело с последствиями этих методов. Мы идем неверным путём, пытаясь научить самостоятельности.

Нам нужно ‘’перекрывать сепарацию’’, когда ребенок сталкивается с разделением. В этом вся суть. Мы должны сохранять с ним связь, а не сталкивать его с сепарацией. Нам нужно доносить до них, что когда они проснутся, мы будем ждать их и обязательно встретимся, и мы снова обнимем их, что они увидят нас в своих снах, что мы увидимся утром. Когда тебе удаётся успешно уложить ребёнка и помочь ему заснуть, сохраняя с ним связь, ты перекрываешь ночное разделение.

Перекрывание ночного разделения- в этом весь секрет, а не в обучении независимости, самоуспокоении или эмоциональной саморегуляции. Это все не то.

Ночь- это когда ты чувствуешь себя в безопасности, это пространство, предполагающее зависимость, и поэтому мы поддерживаем связь, перекрываем разделение.

Мы хотим, чтобы дети зависели от нас, доверяли нам. И если они будут верить в то, что мы каждые полчаса их будем проведывать, и это не будет поддаваться сомнению с их стороны, то они смогут заснуть, не дожидаясь нас.

Ребенок же, который не доверяет нам, это тревожный ребенок. Ребенок, который полностью независим, не доверяет никому.

Засыпать на ночной сон- это ультимативный вопрос доверия. Есть ощущение благополучия, когда тебя словно пеленают руки матери, в прямом или переносном смысле...есть ощущение, что ты можешь отпустить и расслабиться.

Это прекраснейшие чувства, и порождаются они прекрасной связью и привязанностью к кому-то из зависимой позиции.

Это полная противоположность обучению независимости.

Иногда случается, что ребенок засыпает самостоятельно, но это происходит потому, что он уверен в своей любви, в своей связи, защищён ею. Вот откуда это исходит.

Студент: а что насчёт обучения самостоятельному засыпанию по методу Фербера, когда ребенок сначала плачет, но потом приходит время ‘’успеха’’, и ребенок начинает засыпать сам, начинает спать всю ночь. Это происходит по причине возникновения защит?

Г.Н.: Наиболее вероятно. Я и сам на этом попался. Я был бихевиористом. Как сторонники поведенческого подхода, мы начинали с того, что не реагировали на их плач, потому что то, что помогало этот плач прекратить-это перестать на него реагировать... и применять подобное к моему ребёнку- это было самое ужасное в моем родительском опыте. Я потом видел последствия этих приемов.

Если ты плачешь и не получаешь утешения, ты утратишь свои слезы, утратишь способность к адаптации, и ты никогда и близко не захочешь приблизиться туда. Фербер, кстати, извинился, он признался, что допустил ошибку.

Нет, нам не следует позволять ребёнку плакать одному перед тем, как заснуть. Это большая ошибка. Нам не следует пытаться сводить этот плач на нет: слезы являются частью адаптивного ответа.

Но нам нужно быть достаточно щедрыми для этого( речь о том, что ребенку нужен утешитель, он не должен плакать один).

Перед тем, как лечь спать, детям необходим период контакта и близости. Они нуждаются в этих минутах безопасного контакта. Но ребенок не почувствует себя в безопасности, если думает, что столкнется с разделением после того, как вы закроете дверь спальни. Или после того, как вы уйдёте. Вы должны найти способ, благодаря которому они чувствуют, что связь остаётся, может быть, это ваши возвращения время от времени, проверить, как они, или разговоры о их снах( в которых вы встретитесь), ваши слова о том, что вы с нетерпением ждёте утра, когда снова встретитесь.

Это все о связи, не о разделении. И если есть слезы, то вы реагируете щедро и не мешкая.

Студент: Родители могут сказать ‘’Я делаю это... я делаю и это...Я пытался... но это не работает...’’

Г.Н.: Да, и не стоит ожидать, что это решит проблемы с засыпанием годовалого малыша. И не решит, пока ребёнку 2 или 3 года, когда они начинают испытывать экзистенциальную тревогу и теперь у них есть монстр под кроватью или что то мерещится за шторой или появляется из туалета. А вы хотите, чтобы ребенок нормально заснул? Я больше говорю о ребёнке, который прекрасно спал до трёх лет, а сейчас так вообще превратил свою спальню в комнату ужасов под Хеллоуин.

Студент: Есть родители, дети которых постоянно плохо спят первые два года...

Г.Н.: Да, это часть процесса развития. А если кто-то утверждает, что это проблема воспитания, то у него нет образования в области психологии развития.

И это на самом деле хуже пройдёт с трехлетним, чем с годовалым ребёнком. Люди, которые дают совет научить ребёнка засыпать самостоятельно, не имеют ни малейшего понимания процессов развития. Не стоит доверять им.

Студент: Родители боятся, что ребенок никогда не сможет спать сам, если они реагируют на его призывы и приходят. Но парадоксальным образом, когда ребенок чувствуешь покой, он сам придёт к этому.

Г.Н.: Да, есть опасение, что вы предложите чуть чуть, а потребуется много. Но если вы не предложите этого ‘’много’’ в контексте зависимости, то ребенок никогда не успокоится.

Студент: А как насчёт того, чтоб в ребенок спал в кровати с родителями? Каково Ваше мнение по этому поводу?

Г.Н.: Чем более вы щедры, тем лучше. Если в вас есть эта благосклонность, возьмите инициативу на себя. Если вас это не устраивает, скажите 'нет', но так, чтобы это не сталкивало ребенка с разделением. Перекрывайте разлуку, скажем, можно уверить:’’нет, ты будешь в своей комнате, а я буду читать за дверью’’ или ‘’я приду скоро, чтобы проверить, как ты...’’. Подобное поможет ребёнку чувствовать связь, а не разделение.

Нам не хотелось бы, чтобы ребенок чувствовал, что нам все равно, что о нем не заботятся. Нам не стоит бояться их потребности в зависимости. Нам хотелось бы быть щедрыми, чтобы не допускать их столкновения с разделением''.

2012г.

Перевод Eva Farber.