Какие типы мам бывают? Шуточная классификация

​​КЛАССИФИКАЦИЯ МАМ
(шуточная статья от мамы-блогера an.nisi)

🔸Старая добрая Лидия Анатолиевна - ей 65. Периодически просыпается в теле почти каждой матери. Трогает ножки ребёнка, хочет надеть на него 4ю пару носков, 10ю шапку и налить 7ю тарелку борща, потому что «жидкое надо хорошо кушать, солнышко!»

🔸Эвелина Павловна - мать-отличница. В шкафах трусики к трусикам, кофточка к кофточке, развивашки по расписанию, брокколи, органические мюсли, смузи, чёткие режимы, никакого сладкого и мультиков!!!

🔸Ниночка - чувствует вину, что не уделяет ребёнку достаточно внимания, ужасно переживает, но продолжает залипать в телефон и тупить на диване. Лёжа страдать легче.

🔸Рената Аркадиевна - Рената лучше тебя. И муж у неё лучше, чем твой. И ребёнок лучше, разумеется. Не такой как все, другой, особенный, неземной.

🔸Алевтина Дмитриевна - с удовольствием плюнула бы в рожу таким, как Рената.

🔸Марта Петровна - мать-все валится из рук. Бельё в стиралке тухнет, каша пригорает, ключи теряются, волосы седеют, мозги кипят, крыша съезжает.

🔸Танюха - по факту десятый год в декрете и на гв с ребёнком, а в мыслях на барной стойке развратного заведения, вторые сутки пьёт коктейли, танцует латино и орет в микрофон «МАМА, ради Бога, я ни капли не пьяна...»

🔸Марианна - мать сопли/слюни/слезы. Смотрит на ребёнка, когда он спит и думает «Спасибо, что выбрал нас своими родителями. Как можно сотворить такое чудо? Мамина радость, папина гордость, бабушкина сладость»

🔸Варвара Львовна - мать-зверь. Без эмоций раскидывает детей по местам. С Варварой хрен забалуешь. Всем жрать! Спать! Срать! Точка.

🔸Ангелинка - Ангелинке просто все пофиг. Плевать вообще. Как-нибуть вырастут.

😉И каждая из них может легко уживаться с другой в мамском теле🤣