Инфа для беременных, часть 2.

ОПЫТНЫЕ МАМЫ, Я ПИШУ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПРО СВОЙ ОПЫТ, ЕСЛИ У ВАС БЫЛО ИНАЧЕ - ПРОСЬБА ОБЙТИСЬ БЕЗ НЕГАТИВА И ЗЛОСТИ.

Сегодня про ГВ.

Хоть в прошлом посте я и описала все так, как будто с рождением ребенка я оказалась в мире единорогов и розовых пони, но, девочки мои, это далеко не так. Проблемы, конечно, были и есть, как и бессонные ночи. Но, повторюсь, на мой взгляд все зависит от настроя 👌😎

Одна из проблем, с которой я столкнулась - ГВ.

Кратко о том, через что я прошла:

1. Вот я беременная сижу и читаю книги про ГВ, изучаю захват, перехват и всякие другие трюки с грудью и ребенком

2. Вот Викуля родилась, мне дают ее на первое прикладывание и делаю я это как профи (конечно, столько прочитав и посмотрев половину ролика Зайченко)

3. Вот я продолжаю чувствовать себя профи и два дня подряд в роддоме даю малышке грудь без тени мысли, что делаю что-то не так

4. Вот день выписки и день величайшего облома в моей жизни, и теперь подробнее. До этого самого дня я была в полной уверенности, что молоко пришло (малышка долго висела на груди и с аппетитом причмокивала). Но то, насколько я ошибалась, я поняла именно в этот день икс: проснулась от того, что грудь горит огнем и вообще ощущение температурное. Не буду рассказывать подробности о моем адском дне выписки, речь совсем не о нем, но вместе с больной грудью это был не просто ад, а пылающий ад. Так вот: грудь горит огнем, соски, которые до этого были в порядке, - прощаются со мной выкрикивая на прощание "Дура, надо было мазать нас пуреланом с самого начала, а не строить из себя вандервуман!".

Итак, урок первый: мажте соски с самого первого дня, даже (особенно) если ничего не болит.

7. Вот меня отказываются выписывать и заставляют пересдавать анализы, для чего обязательно надо сцедиться.

И сразу урок второй: не будьте такими же слишком самоуверенными, как я - берите молокоотсос с собой. Лучше уж он не понадобится и пролежит в сумке, чем вы будете, как я, трепыхать грудь в неумелых руках в вялых попытках что-то там "сцедить"🙈

10. И вот мы с Булочкой дома. Всё вроде прекрасно, я счастливая мать, но на первое же утро проблема груди начинает постепенно сводить меня с ума: она всё ещё горячая, как асфальт в Туапсе в середине июля, соски болят так, как будто я по этому Туапсинском у горячему асфальту тёрлась ими годами! Ещё я стала нащупывать уплотнения во всём этом грудном хаосе, и, конечно же, ставить себе диагноз "рак" 😁😁😁

Урок третий: не паникуйте и не ставьте себе диагнозов!

11. Вечером, сквозь слёзы после мучительных 5-6 кормлений, я вспоминаю, что подружка давала мне контакты консультанта по гв и решаю вызвать девушку на дом. После непродолжительной переписки с консультантом я получила несколько лайфхаков.

Итак, урок четвертый: от уплотнений/застоя молока с первых дней нужно делать массаж как на видео (кстати, видео полезно не только массажем, дрсмотрите до конца): ссылка

От горячей груди - кладёте на нее холодное полотенце или замороженные овощи и чувствуете леденящее облегчение

8. И вот проходит день и к вечеру я понимаю, что договоренность о встрече с консультантом по гв за 5000 можно отменять. Жар моих бедных буферов спал, все уплотнения я размяла, соски под слоем пурелана стали менее чувствительными

Вывод:

1. Заранее изучите вопрос захвата соска ребёнком (книга Ирины Рюховой "Как подарить малышу здоровье. Кормить грудью" вам в помощь, меня она спасла и спасает по многим вопросам, просто Библия ГВ) 📔

2. С самого первого дня кормления (пусть даже молозивом): мажтесь пуреланом (малыш может кушать прям с намазанными сосками) и делайте массаж, как на видосе 🎥

3. Берите в роддом молокоотсос ⚗️

4. При жаре в груди - холодное полотенце и овощи из морозилки в помощь!🧯

5. Не торопитесь отдавать деньги консультантам, подождите 2 - 3 дня, если не наладится - тогда уже можно и платить за услуги💰

6. Лайфхак: чтобы безболезненно отобрать у малыша грудь вставьте в уголок рта мизинец и ждите характерного "Чпок!" 😋

7. Лайфхак два: как узнать, что малыш открывает рот достаточно широко? Понаблюдайте за ним, когда он зевает или чихает и запомните этот "максимум"

8. И не паникуйте, ё-моё!