Как перевоспитать себя😫 нервы на пределе

Ну, вам пропить валерианку нужно, как минимум, проверить д3 вам.

Второе не маловажное, выстроить дома для всех и для мужа и для бабушек, мама ругает все молчат, никто не жалеет и не защищает.

Третье, больше внимание уделять больше никак, и на секции всякие или мини сад на пару часов... что б старший там пар выпускал...

Держитесь!

У меня такая история как у вас. Старший у меня тоже не понимает слова нет нельзя. Девочки спят орет как потерпевший и ругаю и ударю. Кырсык мой хоть в садик ходит когда на выходные это не что.как будто я плохая мать для него постоянно ору гов нельзя тише

Одним словом выводит меня нервы на придели. Сестра гов не надо было подряд рожать

У нас тоже самое, папа с ажекой не ругают, а мама плохая 😏а что теперь делать, смотреть на все сквозь пальцы не могу, приходится ругать. На что сразу в слезы 😭, потом себя ругаю что такая дура маленького ребенка ругаю( отвлечь чем то очень тяжело, если только сладким и то редко даю.

Вот это защита дедушек и бабушек самое ужасное меня прям передёргивает

Я не знаю какого это с 2мя) но могу сказать точно, пока нет согласия между взрослыми и если один ругает, а другой защищает - это прямая дорога к неуважению ребёнка родителей. Ещё я бы посоветовала вам больше времени уделять себя, и возможно тогда будут силы отвлекать, в игровой форме переключать старшего ребёнка. На самом деле он ещё малыш и ругать его бесполезно, он многого недопонимает.

Мой сын тоже меня выводит порой, это особенности возраста. Кризис 3х лет. Терпения вам 🙌

Петрановскую можно почитать,валерьянку попить, https://m.babyblog.ru/user/id1834731/132655

Когда трёхлетка сидит и крутит крышку от кастрюли, воображая, что это руль от машины, то он искренне верит, что он может водить машину не хуже, чем его отец. А пятилетка уже понимает, что крышку-то он крутит, но машина — это совсем другое дело.

И этот рывок к автономии толкает ребенка на ощущение, что ему море по колено. Истерика в период кризиса трехлетки — это апокалипсис. Он происходит сам по себе, и иногда ребенок обнаруживает себя катающимся в луже и сам не помнит, как он там оказался, так как у него еще не работает тот участок мозга, который отвечает за самоконтроль и торможение импульсов.

Что делать родителям

• Предотвратить. Если вы хотите, чтобы трехлетка вел себе хорошо, то этим придется заниматься именно вам: развлекать, давать печенье, стоять на ушах и так далее. Но если вы этого не будете делать, то он не сможет контролировать себя самостоятельно. Все это происходит потому, что он пока не умеет тормозить лишние действия, так как быть импульсивным гораздо легче, чем отфильтровывать нужное от ненужного. Призывать к порядку трехлетку бессмысленно.

Помнить, что такое поведение — это процесс обучения, а не желание отравить вам жизнь. Это не педагогическое фиаско, а просто период развития. Ситуации, в которых ребенок начинает истерить, бывают разными, но для 2-3-летки это не очевидно. Объяснить причину запрета или уступок никогда не будет лишним: например, «я хотела надеть на тебя эту новую футболку, когда мы в субботу поедем к бабушке, но раз ты так настаиваешь, то давай прямо сейчас».

• Переждать. Если у ребенка уже началась истерика, то вы не сможете ничего поделать. Кем нужно заниматься, так это собой и супругом/супругой, если он/она находится рядом. Обнимаем, гладим по головке, глубоко дышим. Просто переждите бурю и сохраните терпение. После выхода из истерики малыш будет нуждаться в вашей заботе, как будто ничего не произошло.

• Уйти в сторонку. Если вы находитесь в таком месте, где не принято шуметь, то можно взять малыша в охапку и переместиться куда-нибудь подальше.

Кризис негативизма – действительно сложный момент. Очень многие родительско-детские отношения дают первую трещину именно в это время. Некоторые родители даже так и говорят: «У нас до двух с половиной лет все было хорошо, а потом он стал невозможным, начал меня раздражать». Раздражение – это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы.

Видели ли вы когда-нибудь такую сцену? Лето, двор. Посреди него лежит большая-большая старая собака, на солнышке, греется. И вокруг нее носится щенок. Он бегает, он весь полон сил, ему хочется общаться, он ее то за ухо куснет, то на нее залезет, то гавкнет у нее над ухом, так, что она вздрогнет. И конечно же, он ей мешает, конечно же она предпочла бы, чтобы он этого всего не делал. Но разве можно себе представить, что она раздражается? Она не раздражается, она слишком большая. Она смотрит на это с совершенно другого масштаба: ну, вот он такой, он щенок, что с него взять.

Когда взрослый чувствует себя очень большим, его тоже дети не раздражают. Он расплескал воду в ванной, неаккуратно ест, долго одевается, скачет и вопит – ну, так он же маленький. Можно что-то попытаться с этим сделать, если очень нужно, но сердиться то на что? Взрослый, который раздражается, перестал быть большим. Вот эта расплесканная вода стала больше его, эта размазанная каша, это опоздание в детский сад, этот шум в квартире. Его вынесло из взрослой роли.