У меня было мягко сказать непростое детство. В 12 лет повесилась на березе из-за мамы. Веревка лопнула. И тут я осознала всё: и что есть Бог, и судьба, и что я практически совершила преступление против Бога и себя.

И жизнь моя изменилась, потому что я её изменила.

Сейчас у меня прекрасные отношения с мамой. Это моя победа, мой персональный труд. Мне очень, очень, очень нужна была мама и её любовь. Я получила их в 35 лет...

Зато теперь сложно поверить, что когда-то этот человек готов был меня убить, и нанес мне столько физических и моральных увечий.

Теперь я говорю каждый день ей: люблю тебя, мамочка. И слышу в ответ: и я тебя тоже.

Путь к этому результату - сложный, долгий, требует самоотречения, смирения, отсутствия гордыни, прощения, слез, покаяния (да-да, моего, а не её!!! Всё надо начинать с себя...) и огромного желания и любви...

Я тоже не понимала, в чём моя вина. Я прекрасно училась, была активной, передовиком во всём. Меня везде и всегда хвалили. И только мама била и срывалась так, что сотрясения мозга до сих пор дают о себе знать.

Я стала копаться в ней осторожно, по чуть-чуть. Она молчала про своё детство, про свои боли.

Ей было проще перейти на крик, грубо одернуть, чтобы не лезла ге в своё дело.

Но мне удалось выудить, что её отец, которого я не знала, хоть он и был жив, был жесток с ней, несправедлив, был жесток с женой и сломал жизнь моей маме.

Я увидела в ней маленького ребенка. Её родственники рассказывали, какой она была веселой, доброй, артистичной, смелой, сострадающей чужой боли. Куда пропал этот малыш?

Плюс мой отец доставил маме ещё много боли. Яркий, зажигательный мужик, любимец женщин, любитель женщин и поддать, большой начальник...

Она вымещала на мне боль за всё: за своё поруганное детство, за гуляку-мужа... особенно за мужа, я его «выродок».

А ей нужна была любовь. Просто, чтобы погладили по голове и сказали: ты у меня лучшая, самая-самая, я очень тебя люблю.

Если б Вы знали, как она кричала: уходи, убирайся, не смей меня трогать! - когда я ей говорила, что люблю. Так проявлялась боль, так проявлялось самонаказание: я плохая. Это она сама себе сказала, что она чудовище, которое никто не любит. И я ломала её установку своей любовью.

Сейчас я могу её целовать, обнимать, гладить. И она улыбается. Она задаривает всю нашу семью подарками, самоотверженно помогает. У неё прекрасное, любящее сердце. До него надо было достучаться. Спасибо Господу, что я смогла это сделать.

Я так много Вам пишу, потому что очень понимаю Вашу боль... её не забыть, не вычеркнуть.

Но есть путь, который приводит к тому результату, которого Вы хотите и которого достойны... Если Вы сочтете нужным, Вы по нему пройдете...вы ведь достойны любви. Вы хорошая, самая лучшая. Даже если Вам так не кажется. Как минимум, Ваш ребенок любит Вас. И, я думаю, он далеко не единственный, кто Вас любит 😊

На такой почве, я 2 раза петлю визала.

@gulya.kazak я слишком люблю себя, друзей и родных, что бы подумать о петле) да, не ела, рыдала в подушку, не спала. Но чтоб смерть-никогда))