У меня с психикой явные проблемы, вбила в себе в голову, ещё будучи беременной, что ничего не чувствую к ребёнку, и от одной мысли о ребёнке меня охватывала паника, страх, что такого не может быть, ведь я должна чувствовать любовь, а ее нет, я себя заклевала, когда родила, все крутилась возле него, пытаясь уловить в себе эти чувства, на какое то время меня отпускало, и любовь приходила, потом снова накатывал страх и все чувства испарялись будто бы из и не было, мне пришлось серьёзно с собой поработать, почитать кое какую литературу, прошла сеанс тета хилинга, я люблю своего ребёнка, безусловно, и я это явно чувствую, но от одной мысли, что меня может накрыть вновь это состояние, мне страшно. Мама я в какой то мере строгая, но пока что мне удаётесь держать себя в руках и не кричать на ребёнка, он остро , с протестом реагирует на любое повышение голоса, видимо не приемлет.

Мне очень тяжело в такие моменты...иногда мне кажется, что из меня вырывается какой-то истеричный Халк. Как будто шар с водой, вот он лопнул и ты просто не можешь остановить этот поток воды, который из него льется, при этом понимая, что не права, что не должна на неё ругаться...просто ненавижу себя после таких вот срывов. И ненавижу себя ещё больше, когда эти самые светлые глаза через пять минут мчатся ко мне со скоростью света, самые дорогие ручки хватаются, карабкаются и обнимают с такой силой, что ты просто растворяешься и в мире как будто больше нет никого и ничего, кроме вас двоих.... всегда, абсолютно всегда прошу у дочки прощения. Я очень стараюсь такого не допускать, но, к сожалению, получается не всегда. Очень часто говорю ей, что очень её люблю, просто люблю ей об этом говорить) и вот сейчас решила попробовать такое - когда чувствую, что вот-вот накроет, обнимаю её и говорю, что люблю, она обнимает в ответ и смеётся, мне такой способ помогает справляться с моим "зверем", сразу таю. Я думаю наша сила в этом и есть, что мы готовы проделать работу над собой, найти пути и справиться с чем угодно ради наших самых светлых глаз.

А мне стыдно перед детьми, я размазня, тряпка, потеряла все силы к жизни. Часто плачу, нет сил жить. Младшему от этого только плохо, старший ещё и видит все, успокаивает 😭😭😭это кошмар. Не могу себя собрать обратно.

Хороший пост. Хоть моей 3,5м, но я чувствую тоже самое. я всегда прошу прощения даже за плохие мысли у ребёнка. Тут на днях мне совсем все задолбало, ор, дома сижу постоянно только , я поговорила с мужем, оказывается ему тоже нелегко, поплакались друг другу как все поменялось и чего хочется и дальше живём дальше, но после разговора как то легче. Сила наверное в том, что когда капризничает я вспоминаю хорошее, как она улыбается и прошу у Бога просто терпения и силы.