Так же неловко, как вчера в магазине, я чувствовала себя только в горах Абхазии позапрошлым летом, когда перебрала с вином и устроила такой перфоманс, что затмила собой всю экскурсию. Было всё: и исполнение лезгинки, и публичное чтение нецензурных стихов Маяковского с высоты какого-то исторического столба, с которого меня потом стаскивали всем аулом.
Так вот, пришли мы с мужем в Виталюр в самый «час пик». Народу было уже столько, что в этой толчее не только беременные могли бы с лёгкостью родить, но и планирующие без проблем зачать!
Мы остановились возле витрины с копченой рыбой. И пока я, как обычно, витала в облаках, мой муж незаметно отошёл дальше вдоль прилавка. Его место тут же занял другой мужчина. Я не долго думая и не посчитав нужным хотя бы повернуть голову в его сторону, беру его с нежностью под руку и говорю: «ну что, может скумбрию возьмём?». И уже после этого только начинаю понимать, что вцепилась в рукав чужого пальто. В отличии от меня, мой собеседник нисколько не смутился и незамедлительно мне ответил: «не могу, я с женой тут»...
Уверена, что мое перемещение в противоположный конец магазина не смогли зафиксировать даже видеокамеры. Скорость моя была такой, что это было больше похоже на телепортацию. Я как ошпаренная выбежала из магазина, а второй этап позора меня настиг уже на улице, когда меня догнал муж и как рожающий бегемот во время потуг орал и корчился от смеха, привлекая внимание прохожих.
А когда страсти улеглись, я задумалась: вот этот мой несостоявшийся компаньон на совместную закупку рыбы, он оказался просто весельчаком и пошутил? Или я случайно раскрыла тайну какого-то иносказательного толкования слов для избранных, типа секретной азбуки, где «купить скумбрию» означает то, чем не принято обычно заниматься при жёнах? Или до того наш народ оголодал, что уже никого не удивляет вот такое предложение что-то вскладчину купить и совместно съесть? Типа, рыбу же не режут, а целую не потяну одна. Мой воспалённый мозг сразу представил такую картину, на подобии тех, когда мужики в парках после смены соображают на троих пузырь водки. А мы с этим дядькой втихаря бы затаились в ближайшем сквере и украдкой поедали скумбрию, пока менты не запалили...
Лучший комментарий
Мы с подружкой на пары опаздывали, решили остановку на тралике подъехать в жуткий час пик. Я оперлась рукой о дверь сначала, потом продвинулась и руку убрала. А руку свою на тоже место мужик поставил, лет 50-ти, пропитый такой, плюгавенький. Подруге держаться видимо не за что было, она положила руку в перчатке, как она думала, на мою. И ладно б положила, она мужика этого по руке стала похлопывать, пальцы ему перебирать. Я это вижу и начинаю по идиотски лыбится, мы с подругой не совсем рядом стояли. Этот мужик увидел мое лицо и решил, что это я его за руку держу. Начал мне улыбаться и подругу по руке наглаживать, чубчик свой поправлять. Хорошо, что быстро доехали, Я от смеха просто икала.
Комментарии
Второй раз уже перечитала для поднятия настроения 😂 вы супер, пишите чаще🙏🏼☺️
Люблю такие посты и особенно за не менее смешные истории в комментах!)
Как то поприятнее почитать, чем про разборки в очереди или с ЖКХ или про вечные для дискуссии темы с оскорблениями и мереньями всем чем придется друг с другом....
Как хорошо, что вы написали) я вам очень хотела ответить по прошлому посту и перечитать ваш комментарий , но не спеша и на бегу, а вдумчиво. Все хотела,хотела- ждала момент подходящий и.. забыла((
Я как-то сто лет назад с работы выхожу и в машину мужа прыгаю, который решил меня забрать. И такая-милый, сначала в магазин заедем, романтический вечер хочу, а вина нет. И тут с водительского сиденья-мммм, я за женой приехал. Но вино можем в другой раз купить))) это ж надо было заскочить в машину и сразу в сумку за телефоном полезть, чтобы не заметить, что и машина не наша(марка такая же, но сиденья другие!), и мужик не мой)))) В общем, он был не против) а завершение истории в грандиозном скандале, потому что в это время подъезал муж и устроил мне, что я в чужих машинах с какими-то дядьками шарюсь. Уж не знаю, увидела ли жена того мужика, как из его машины девица выруливала)))
:)) мой , к счастью, видел как я «подкатываю» к дядьке с самого начала. Даже потом сказал, что в целях экономии семейного бюджета не против, чтобы я предлагала покупки оплачивать косу-нибудь другому , но под его пристальным контролем)))
Ох девочки посмеялась от души 😂😁
А у меня самая запоминающая история была с сотрудников ГАИ .Купили мы машину ,машина новая ,много всяких кнопок о значении которых я не знала тогда .Задние стекла затонированы полностью .И вот решили мы на ночь глядя покататься по городу .Я за рулем,останавливают гаишники.Подходит к машине гаишник и стучит в окно ,а я так разнервничалась ,что начала на все кнопки на дверях нажимать ,сразу открылись два задних ,мое не открылось 😂потом отскочил багажник )))))потом я вроде нажала на нужную кнопку ,стекло опустилось и опять закрылось .😂😂😂Наверно сотрудника что-то напрягло он попросил выйти из машины,а я не смогла....
Я ему пытаюсь объяснить ,что все хорошо,я нормальная,просто машина новая где кнопка ,которая мое окно опускает я ещё не знаю ))))при всём при этом муж сидел рядом на переднем сиденье и ржал как конь .Потом нажал кнопку и мое стекло опустилось )))
:))) представляю,как это все забавно выглядело со стороны! Но вот то,что вы открыли задние стекла- это очень даже в тему пришлось- нет стекла и нет вопросов)) А так могли бы за тонировку оштрафовать. Меня один раз оштрафовали, так я теперь всегда их открываю подъезжая к посту. Нет такого закона, чтобы стекла были закрыты. И такого, чтобы заставить их поднять тоже нет)) Вот они смотрят, все понимают, а сделать ничего не могут)))
@kutas.elen, 😂ну Вы конечно молодец)))круто придумали .Я не додумалась.когда приехали на учёт ставить машину нас заставили содрать тонировку (((когда гаишник сказал ее снимать,я сделала вид что не услышала его)))села в машину и отъехала ,Но не тут то было ((((подбежал и сказал так громко ,что я очень чётко услышала 😁жалко конечно было (((эх ....
@sloboda1790, да, мы вот также попали в рейд, перед нами ребята стояли и сдирали пленку прямо на дороге, а нам говорят: поднимите стёкла. А муж им: ребята, при всём уважении к вашей просьбе, извините, но не хочу, душно мне:)))
Давно я так не смеялась!))) и сразу вспомнила свой веселый случай. Как- то лет семь назад попала к Лору, который, к слову, оказался молодым и весьма симпатичным молодым человеком). И он должен был сделать что вроде биопсии одной миндалины. А я трусиха жуткая, для спокойствия надо во что то впиться ногтями) И вот весьма неприятная процедура закончена и врач говорит... "Скорее всего у Вас все в порядке будет, а вот у меня - нет. Как я жене объясню царапины и ссадины на верхней части ноги". И тут я понимаю, что все это время царапала и держала ЧУЖУЮ ногу!!! У меня потом еще с год при слове Лор истерика начиналась))))
Ну и я расскажу свою историю 😂
Будучи ещё "молодой" не замужней девушкой, встречалась я спарнишкой из другого городка. Он гонял тачки и поэтому часто приезжал на новой. И вот он мне звонит и говорит "Жду тебя на стоянке, на белой мазде". Я вся такая расфуфыренная прихожу на стоянку, вижу машину, открываю дверь, плюхаюсь на сиденье и решила шуткануть 😂 не глядя, во время приземления, игриво говорю "Ну что, может в лесок прокатимся?"... Секундная тишина, дикий ржач и незнакомый голос мне отвечает" Ну может для начала познакомимся? "😂😂😂
Я смотрю, а в машине три парня, абсолютно мне не знакомые, ржут, аж усцыкаются 😂😂😂 Я пулей, вся красная выскакиваю. Смотрю, а машина моего парня прям рядом стоит😂 Перепутала))))
Обожаю вас читать! Создайте телеграмм канал и пишите! Я прошу вас💕
Спасибо большое за вашу оценку, мне это очень приятно)) но как-то и времени особо нет где-то ещё писать.. вот в беременность подсела на это приложение, какие-то появляются мысли в голове- быстренько накидываю их сюда)) А так, я кроме вконтакте больше нигде и не состою. Потерянное поколение: до одноклассников, к счастью, по психологическому возрасту ещё не доросла, а ИГ, наоборот, переросла что ли. :))) или просто не втянулась, но может оно и к лучшему)) А то уже и за Мом Лайф скоро из дому прогонят. ИГ или телеграмм канал заведу-вообще из окна выкинут))
А ещё этим летом в Палангу ездили😂😂😂😂😂как вспомню, от смеха уписаться можно.
Пошли на пляж...(к слову мы не первый год там отдыхали и места знаем, но после дороги система дала сбой)
А там тропинки и таблички с указателями "общий пляж налево", "женский пляж направо".
Мы свернули налево...переоделись в кабинках. Идём.....утро, жарко, людей достаточно.
Ну муж говорит "пошли туда, там людей меньше".
Ну пошли...перешли через ручей, легли на полотенце.
После дороги сразу отрубились.
🤣😂😂 Прошло пару часов, открываю глаза...а рядом😳😵а рядом стоит голая тётка...сиськи до пупка и кудри между ног.
А тихо мужа толкаю и говорю "там тётка голая, валим отсюдаааа"
А в ответ "отстань, лежи и загорай".
😲Прошло минут 10...до мужа дошел смысл фразы.
Он открыл глаза ииии только слышу его испуганное "ноги в руки и валим!"
Мы со скоростью света летели оттуда....
😂Уже после мы заметили знак и поняли, что забрели на женский нудистский пляж
:))) хорошо, что ноги унесли)) а то могли бы и оттырить)) или того хуже:)))
@kutas.elen ну да....от голых тёток можно ожидать чего угодно))
Ну раз пошла тема смешных историй расскажу еще одну))) В сентябре разболелись дети...сначала сын, потом дочка ...все как у всех) у девчонки высокая температура...подхожу к ней говорю " доченька какая ты горячая, надо свечку поставить" она говорит " хорошо, а куда?" я говорю " ну как куда? В попу" а она мне.... "О нет, давай лучше на стол"😂😂😂😂 свечку поставила, а она мне говорит" мамочка, только не зажигай ее" 😂😂😂😂
:))) анекдот бородатый вспомнился от вашей истории:
Мужик в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит и предъявляет претензию:
— Что то мне ваши таблетки не помогают.
Аптекарь удивленно:
— А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично):
— Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!
Сейчас вспомнила как год назад поехали на шоппинг в Польшу. Так вот, зашли в магазинчик...муж пошел выбирать себе теплые штаны.😂🤣на 5 минут выпустила из виду...а он набрал штанцов и прямиком в примерочную. Смотрю, девочки в зале хихикают😂🤣🤣🤣 спрашиваю, где взял...показывает😂 а там над вешалками написано "женские штаны".
О, мой любитель понабирать из женского отдела или размера хххл, хотя сам худой, как глист. Как говорится, одежда не имеет гендера, а понятие размера для него возникает, только когда вещь не налазит в принципе
У меня однажды случай был. В магазине одежды выбирали что-то мужу. Я пытаюсь одновременно смотреть ассортимент и следить за ребёнком в коляске, которая при первой возможности скидывает все с полок на пол. И тут боковым зрением вижу, что манекен за спиной начинает пошатываться и, наверное, сто пудов сейчас упадёт 🙈 наверное, малая толкнула... Я начинаю манекен этот хватать руками, чтобы он не упал. А он поворачивается сам и начинает от меня уходить 😂 😂😂 потому что это не манекен оказался, а парень покупатель 🤣 я только и смогла выдавить из себя: "ой, извините 🤦♀️ я думала это манекен" 🙈
Уж не знаю, что думал про меня тот парень... Явно решил, что дамочка ку-ку
Я чуть ребенка не разбудила со смеха,как представлю эту сцену!!!😁😁😁😁😁
Дети в летние каникулы отдыхали с бабушкой на даче и я каждые выходные свои ездила их навещать. Как то в один дождливый день я испекла им пирог, затолкала его аккуратно в рюкзак и поехала на общественном транспорте к ним на дачу. Прихватила зонтик с собой, положив его тоже в рюкзак. Села в автобус и решила посмотреть как там пирог) склонилась над рюкзаком и в этот самый момент раскрывается зонтик и ручка от его прямо ровненько мне в глаз))) пару секунд я не могла понять что произошло...гул в ушах и искры из глаз))))) бланш вышел зачетный🙈😂 всю дорогу ехала в очках....на работе долго объясняла что муж не при чем).
И фиг же кто поверил)) Но то, что обсудили это как следует и пожалели вас- так точно!
Хорошо если мужик пошутил, но есть же вариант, что не пошутил и мог потом жене доказывать , что вы не знакомы и просто рыбу предложили купить😂😂😂
А я один раз увидела у мужчины в тележке (стоял в очереди передо мной) вина какую-то красивую бутылку , и вот задумалась так и взяла в руки как будто бы с прилавка)))))) стою, изучаю))))) так потом стыдно было, когда на место ложила🤣🤣
@katty_melon, ну, и продлить чью-нибудь жизнь на пару минут- не без этого)))
Я в короне мужчине в тележку покупки слаживала, не глядя, а муж в стороне хихикал, оба были в красных куртках, скорость моя тогда тоже была высока
Моя мама приехала ко мне через неделю после моих первых родов,дитё было очень беспокойное,пошли мы значит в магазин,мама делала покупки как метеор,как потом оказалось последние 10 минут она бегала по магазину с чужой тележкой 😂
Мы с подружкой на пары опаздывали, решили остановку на тралике подъехать в жуткий час пик. Я оперлась рукой о дверь сначала, потом продвинулась и руку убрала. А руку свою на тоже место мужик поставил, лет 50-ти, пропитый такой, плюгавенький. Подруге держаться видимо не за что было, она положила руку в перчатке, как она думала, на мою. И ладно б положила, она мужика этого по руке стала похлопывать, пальцы ему перебирать. Я это вижу и начинаю по идиотски лыбится, мы с подругой не совсем рядом стояли. Этот мужик увидел мое лицо и решил, что это я его за руку держу. Начал мне улыбаться и подругу по руке наглаживать, чубчик свой поправлять. Хорошо, что быстро доехали, Я от смеха просто икала.
Ой, чудо вы) а накрутилили себя то как))) но я посмеялась, спасибо за настроение)
Это да, накрутить я умею)) Муж поржал и забыл, а я вот все заснуть не могла до полуночи)) Но кто-то из-за этого улыбнулся- это уже здорово!:))
Вы тут все хоть убежать смогли... А я в студенчестве ехала в поезде и пошла в туалет, а закрыться забыла. И в самый интересный момент дверь распахнул мой сосед по плацкарту, а ехать нам вместе было ещё всю ночь... 🤦🏻♀️
Это , конечно, не позавидуешь.. я бы сквозь отверстие в толчке провалилась)))
Ржу😂 я когда была студенткой, ехала домой с учёбы на поезде, сидячем месте. Ну и решила кимарнуть. Сижу значит, скрючилась и наминаю подлокотник слева (хрен пойми зачем). Это был пздц, когда к концу поездки оказалось, что это было колено сидящего сзади мужика длинноногого.. А он, судя по всему, и непротив был. Как я летела из того поезда, надо было видеть.. Прятала глаза😂
Он может теперь после этой поездки каждый раз колени подальше высовывает, в надежде на что-то подобное))
Вы сделали мой вечер🤣😂😂😂 Вам реально надо книги писать
Вспомнила как захотела кваса попить который только купила, отошла от кассы открыла и ну вы поняли что поперла пена.Я её пытаюсь ловить, вместо того чтобы бутылку закрыть.В Виталюре то же))) Бежала я от туда... муж смеялся долго
Я однажды на поезде ехала в Москву и уже за минут 10 до прибытия решила чайку попить. И кто бы сомневался, вылила его себе на то самое « причинное место». Поезд прибыл, деваться некуда и я с гордо поднятой головой и обсиканными штанами пошагала в метро.
Я тоже как-то "попала".
Муж купил новую машину, а на следующий день забирал нас с подругами с детского центра. И я всех уверенной походкой повела в машину- чужую... ( хорошо закрыто было). А через пару машин стоял и ржал муж, куда это я всех повела.
Я сразу вспомнила свою маму))) было пару лет назад, мы ждали ее с папой в машине, когда она пошла в магазин. А по возвращении из него, пошла в другую сторону и села в другую машину))) мужик там обалдел, мама села к нему в машину с пакетами и сказала «чего стоишь? поехали на дачу»😂😂😂
Напомнили, когда работала, около метро забирала сотрудницу, не раз в машину садились посторонние. Смешно было,когда они видели, что не туда попали)))
Вы сделали мой вечер
Я ржу как осел , соседи наверное решат что я сошла с ума )
Спасибо вам
Я рада, что сумела вас развеселить. Мне сейчас тоже уже смешно))
Я сразу вспомнила свою маму))) было пару лет назад, мы ждали ее с папой в машине, когда она пошла в магазин. А по возвращении из него, пошла в другую сторону и села в другую машину))) мужик там обалдел, мама села к нему в машину с пакетами и сказала «чего стоишь? поехали на дачу»😂😂😂