Часть 5.

После операции я очень боялась, что у меня шов от пупка до лона (его используют для быстроты, когда о красоте уже не думают). Когда только привезли в реанимацию, первым делом со страхом пощупала живот, где повязка (слава богу, "улыбочка", спасибо врачам) Утро реанимации. Мне наконец разрешили подмыться и надеть нижнее белье (до этого подкладная пеленка была). Утром все болело, дойти до туалета и биде было героизмом. Но про себя я не думала. Все мысли были о сыне. Хотя вру, я постоянно жалела себя, думала за что это мне. На завтрак гречка. Мы втроем послеоперационные проглатываем ее и готовы идти, то есть шаркать тихонько в послеродовое отделение под присмотром санитарки. Меня кладут в коридоре, так как я без ребенка. Это временно, пока одну девушку не переведут в платную палату и я лягу на ее место. Приходит врач, я ее хорошо знаю со студенчества. Мне там все врачи очень нравятся . Осматривает, спрашивает, в какой палате я хочу быть в 3х или 5 местной. Я улыбаясь говорю, что в любой, лишь бы соседки хорошие. Вот мне разрешают после капельницы пойти в реанимацию. Мысленно я зову сына Матвей, это единственное имя, которое понравилось мне и мужу. Прихожу. Смотрю на сыночка. Не верится. Он такой красивый, маленький ангел. И похож на меня. Лежит в прозрачном кювезе в одном памперсе. Говорю с заведующим реанимации. От него один позитив. Нужно сделать УЗИ сердца . Правда оно делается планово в пт( а был чт) и нам, в общем то, нет нужды делать его экстренно, но он договорится. Удивился, что я уже бегаю после операции. Будто у меня есть выбор, думаю я. Я довольная и радостная возвращаюсь в кровать лечь отдохнуть. Всем рассказываю, какой сынок красивый. Чуть позднее пришел реаниматолог. Лицо серьезное. Говорит, что делали УЗИ и по нему врач не видит ничего. В прямом смысле ничего - не видит сердца О_о Они сейчас же переводят сына в реанимацию в областную детскую больницу для исключения опухоли средостения, там, мол, и холтер и КТ есть, оборудование новое и тд. В ту самую новую больницу, на которую я любовалась ещё неделю назад повезли моего Стёпу. Я в ступоре. Все это время на телефоне с мужем, родственниками, девочками с "октябрят". Почему Стёпа, а не Матвей? Мне очень нравилось это имя , но муж был против. А наш мальчик родился как раз на именины Степана) поэтому я воспользовалась шоком мужа (я спросила Саша или Стёпа? Так что выбирал он))) и назвали мы наше золото именно так.

‌Теперь представьте. Послеродовое отделение. Палата 5 человек и моя пустая люлечка. Когда я была интерном и на обходе видела женщин с красными глазами, у которых пустые люльки, я не знала, что сказать, я старалась не замечать их. Именно так теперь не замечали меня. Это ужасно. Первые сутки после родов я пробыла или на коридоре, ходя туда-сюда или в туалете, рыдая и заламывая руки. Поэтому и восстановилась, может, быстро? Все таки ранняя активность это хорошо. Девочки разговаривали со своими малышками и малышами, ждали детских врачей переживали и плакали, что болят соски и грудь, гадали, когда их выпишут. А я?...все так же стояла у окна в туалете, ждала новости и ходила туда-сюда по коридору. Ко мне подошла врач, которая меня смотрела и спросила, хочу ли я седативное. Мол уколят, а ты поспишь. Диазепам . Я отказалась. Она дала мне чип, чтобы я сходила в аптеку за валерьянкой. Предложила 1местную платную палату с завтрашнего дня. Я согласилась. Ночь прошла спокойно. Я не слышала чужих детей вообще. А может это эффект от половины пачки валерианки. Еда была безвкусной, я просто ела. Даже самая вкусная мамина стряпня тогда показалась бы безвкусной массой. Когда я смотрела на себя в зеркало я видела красные мешки под глазами и худое осунувшееся лицо. Как же мне не хватало моего животика, моих пиночков . Я гладила животик и думала, что так мой сынок на другом конце города почувствует меня. Второй день после родов. На обход пришла другой врач. Я ее тоже знала .она на год меня старше. Беременная, счастливая . Цветет и пахнет. Ее последний рабочий день перед декретом. Я с трудом заставила себя поднять на нее глаза. Что за плевок судьбы? Я так же порхала 1,5 месяца назад . За что мне это??? Пол 8го. Звоню в реанимацию и дрожащим голосом спрашиваю про Стёпу. "Вы же врач? Я могу разговаривать терминами?" Уточняют у меня. Опухоль исключили. _слава богу_ Есть нарушение ритма сердца. Эпизоды мерцательной аритмии чередуются с брадикардией, не буду углубляться в медицину. Сердце бьется то 50, то 250 в минуту. Малыш на адреналине. Пневмония. Гарантий никаких (ясное дело, реанимация). Как же хотелось, чтобы кто-то обнял и сказал , что твой сын будет жить! Будет! Не по телефону уговоры родных, а чтобы врач сказал! Скажу честно, я ни в чем не была уверена. К концу рабочего дня словила того врача, который обещала платную палату. Она сделала круглые глаза, и сказала, что палата занята и меня туда нельзя перевести. Вот как так то? Я по прежнему старалась меньше находится с девочками и их малышами. Девочки были хорошие, привет вам, если вы меня читаете сейчас.

‌3и сутки после операции. Мне Сделали узи. Полость матки чистая. Постоянные уколы . Обезболивающие, низкомолекулярный гепарин, железо, 2 антибиотика. Я боль не чувствовала. Вообще. Следует сказать, что следы от уколов железа похожие на синяки украшают мои ягодицы до сих пор. Будут сходить около 2х лет. Обалдеть. Это сын уже бегать будет по песочнице, а синяки ещё будут.

‌Утром заходит медсестра "мамочки, на УЗИ несите деток". Мамочка...я зарыдала. Какая я мамочка? Лежу тут непонятно зачем, мое место рядом с сыном, я не знаю ни что с ним ни как он там. Все так же звоню по телефону. Узнаю состояние. Хоть сестра и говорила, что лучше связываться через её знакомую, но мне было неудобно звонить человеку в его выходной. Я записывала все разговоры на диктофон. Не для сбора доказательств, а потому что я не с первого раза понимала сказанное. Переслушивала и искала в словах надежду Состоянее прежнне. Аритмия. Пневмония. Внутриутробная инфекция. Ну что за ВУИ? Меня терзала мысль, что это диагноз "на отстань", что ему нужно какое то более серьезное обследование . Сына переводят на амиодарон. Без эффекта. Консультируются постоянно с минским аритмологом, планируют его везти на консультацию...нужно сказать, что все это время говорила с мужем по телефону и он меня бесил неимоверно своим спокойным голосом . Я его провоцировала, ругалась с ним, говорила, что ему все равно на нашего сына. Вела себя как истеричка, потому что он не мог оказаться мне той поддержки, которая, мне нужна была. Ну а кто смог бы? Наверное, никто.

‌4е сутки после родов. Звоню по телефону и холодный ровный голос говорит "ребенок тяжёлый нестабильный". Нестабильный. Не-ста-биль-ный. У меня снесло крышу совсем. Сестра аккуратно предложила покрестить Стёпу в реанимации. Аккуратно, потому что побоялась, что я восприму это как проводы его. Я, конечно, согласилась, как только выпишут из этой тюрьмы. Тюрьма потому что отделение на чипе, выйти к родным нельзя . И когда мне прийти тоже условий нет в больнице. Хоть указом президента и разрешили посещения, но как бы вы отреагировали, если вы сидите с голой грудью кормите дитё, понятно какой у вас вид после родов и тут вваливается чей-то сужаный. Пошла искать дежурного врача, чтобы мне на пн назначил аналищы для выписки. Это были 4е сутки, я уже сходила по-большому в туалет (после операции это очень важно), и разминала грудь. После операции выписывают только на 7й день, но в голове все вертелось "тяжёлый , нестабильный". Я решила, если меня не выпишут, уйду самостоятельно, о чем сообщила мужу, он испугался. Все утро я ждала дежурного врача. Она пришла в обед. Выслушав, что я хочу на завтра анализы, чтобы на 5й день выписаться, она наотрез отказалась. Я заплакала, стала быстро рассказывать про свою ситуацию. Она на меня внимательно посмотрела и сказала "идём на кресло, я тебя выписываю сегодня" . Я не верила удаче. На 4й день!!!После осмотра мы вместе с ней посмотрели мою историю болезни, через час за мной приехал муж со свекровью.