Ваши тревоги вполне понятны и обоснованны, ведь хочется, чтоб ребенок умел и за себя постоять и не быть обидчиком.
Часто ко мне обращаются мамы двух типов: одни боятся что ее детей будут обижать, а другие переживают, что ее ребенок будет лупить/кусать/ щипать других детей. Мам, которым пофиг, не берём в расчет, тк их ничего не парит и они такие вопросы не задают)).
Конечно, в садике стычки неизбежны, тк каждый ребенок считает что он главный и действует из своего эгоцентризма. В саду вы с ребенком находиться не будете и от вас там мало что зависит. Но до сада вы можете научить ребенка как-то взаимодействовать с другими детьми без драк и конфликтов. И помогут в этом детские площадки. Сейчас опишу типичные случаи, и как из них примерно выходить
1) вашего ребенка ударили.
Неважно кто, зачем и за что это сделал, запомните: вашего ребенка никто не имеет право бить. И даже если он сам виноват, и даже если за дело. Вы с ним позже сами разберётесь, но это будете вы, а не кто-то посторонний.
Что делать в этой ситуации:
Первым делом нужно уделить внимание вашему малышу, если нужно пожалеть, обнять, успокоить. Если родители обидчика не в курсе, или не захотели отреагировать на происходящее, не бойтесь сделать сами замечание этому ребенку. Можно сказать: "Драться нельзя", "На площадке нужно играть мирно". Если ребенок не понимает, и вы видите, что сейчас удар может повториться, то можно перехватить его ручку и спокойно повторить: "Драться запрещено, мы дружно играем". Просто для себя поймите, что ребенок-агрессор, он не монстр, он просто не знает или как заявить о своем несогласии, или как заявить о своем праве на какую-то игрушку, или в принципе не умеет взаимодействовать при общении. Это не его вина, он просто не умеет. И тут вы можете показать и маленькому разбойнику и, самое главное, вашему малышу, как можно по-другому решать подобную ситуацию, например: "Моя дочка/сын хотел тоже поиграть этой игрушкой, а ты сразу в драку, так нельзя, давайте вместе поиграем, но без драк" и можете предложить детям какую-то игру, где им не нужно конфликтовать.
Не бойтесь вступать в диалог с другим ребенком. Например, ваш малыш протянул игрушку другому ребенку, а он ее резко отбросил или выбил из рук. Можно спросить у ребенка, зачем он это сделал и объяснить, что ваш ребенок просто хотел с ним поиграть, и он не понимает ещё, что с ним кто-то отказывается играть. В данной ситуации вы как бы играете роль за своего ребенка, показывая, как реагировать в различных ситуациях, как решать конфликты, как находить друзей и тд.
И уж точно не нужно отводить ребенка в сторону и втихаря ему объяснять, что тот малыш плохой и с ним не нужно играть.
2) Ваш малыш кулаками решает вопросы.
Тут схема такая же, как в предыдущем пункте: отслеживание тех моментов, где малыш может начать силой получать желаемое, проговаривание того, чего он на самом деле хочет и объяснение, как это можно получить по-другому, нааример: "Ты хочешь покататься на этой машинке, но она сейчас занята, ты очень расстроился и разозлился. Но драться за нее не нужно, давай ты пока покатаешься на другой машинке или с горки".
Если ваш ребенок настроен категорично, то можно подойти к ребенку, который играет приглянувшейся игрушкой и попросить ею поиграть. Можно даже предложить взамен другую игрушку. Возможно ребенок согласится, если же нет, то объясняем своему малышу, что ему придется подождать, тк другой малыш первым занял игрушку.
Если ваш задира успел кого-то обидеть , следует извиниться перед другими ребенком, если ваш ещё не умеет говорить, то вы покажете пример, как следует себя вести,проговаривая за него, если умеет, то предложите ему самому извиниться перед ребенком. И конечно следует вашему сорванцу объяснить, что так делать нехорошо: "Другим деткам не нравится, когда ты так себя ведёшь. Они так перестанут с тобой играть. Тебе приятно было бы если б тебя ударили? Ты же хочешь с ними дружить? Тогда нужно играть всем вместе дружно"
3) конфликты из-за игрушек.
Тут два варианта: или вы, или у вас забрали.
Если у вашего ребенка забрали игрушку и он никак не отреагировал, то и заострять внимание на этом не нужно. Просто держите в поле зрения перемещение вашей игрушки и когда придет время уходить, то нужно попросить у другого ребенка вашу игрушку: "Малыш, нам пора уходить, это наша игрушка, отдай ее пожалуйста"
Если игрушку забрали и ваша ребенок с этим фактом не согласен, то опять на своем примере показываем, как следует решать конфликты. Например, предлагаете поменяться игрушками: "Смотри, ты взял нашу машинку, а у тебя я вижу есть самолётик. Давай ты поиграешь нашей машинкой, а мы пока поиграем твоим самолетиком". Тут из опыта могу сказать , что 50/50, или ребенок не соглашается и отдает вашу игрушку, или принимает условия и меняется. Если же чужой ребенок и не отдает и не меняется, то можно прямо сказать: " Малыш, извини, но это не твоя игрушка, это игрушка моего ребенка, отдай ее пожалуйста".
Если ваш ребенок забирает игрушки у других детей, не нужно вырывать тут же из рук чужое и отчитывать малыша. Его нужно научить, как правильно. Нужно подойти к хозяину игрушки, или к его маме и спросить: "Можно поиграть?" Можно также предложить поиграть чем-то своим взамен.
Я заметила, те детки, кого обижают на площадке, кто не может постоять за себя, отстоять свои игрушки, чаще всего у них и мамы не могут постоять в таких вот вопросах детской политики и дипломатии, они стесняются показаться невежливыми, бестактными, боятся кого-то обидеть. Помните, это - ваш ребенок, и вы - представитель интересов вашего ребенка на площадке, и желания вашего ребенка на площадке это и ваши желания. Для этого не нужно конфликтовать, но отстоять ваше имущество, ваши интересы, ваши личные границы- это естественно и нормально. Если не знаете как и какими словами, чтоб без конфликтов пишите, будем разбираться.
#просто_психо
#воспитание_детей
#про_агрессию
Лучший комментарий
У нас в яслях был мальчик, который целенаправленно бил именно моего ребенка, других почему-то не трогал. Дочка у меня не агрессивна и вообще тихоня. Несколько раз она жаловалась мне, я говорила воспитателям, потом сказала его маме( на что она с криками "мой мальчик не такой" послпла меня подальше).
В итоге папа посто научил дочу давать сдачи! Может это и неправильно, зато подействовало!👍 Как только он получил в обратную бить дочку перестал. Но стал бить другого ребенка🤷♀️
Комментарии
@olesya.kalyuzhina согласна с каждым словом 👍
@olesya.kalyuzhina Спасибо за ваш отдельный пост на мой вопрос. Прочитав все с огромным интересом, вспомнила свою ситуацию в школе - в начальных классах даже... Был у меня одноклассник, который все время меня доставал, ну как принято у мальчиков раньше, за волосы дергал и т.п продолжалось это неоднократно. Я все время ему отвечала "не трогай меня", на словах пыталась достучаться. И когда в очередной раз он меня дернул я его сильно толкнула. Не ударила, как-то получилось что он конкретно отлетел(все что осталось в памяти). После этого он не подходил ко мне, родители и классный учитель безусловно разговаривали с нами обоими.
К чему все это...меня никогда не учили давать сдачи...может и учили..я этого просто не помню. Но... в данной ситуации "постояв таким образом за себя" попытки с его стороны меня доставать прекратились. Мало того с этим парнем мы и сейчас приятно общаемся, встретив друг друга.
Что касается своего сына, объясняю словами как договариваться. Муж учит, что уметь постоять за себя тоже нужно. Не драться! Нет!!! И вообще считаю, полезным будет отдать его на секции типа дзюдо...каратэ...и т.п
Лен, видите как, этому мальчику вы были чем-то итересны- может вы ему нравились, может наоборот, чем-то были неприятны или вы, или ваша реакция( что навряд ли, иначе бы вы не общались сейчас), либо он таким образом закрывал свои потребности во внимании, но он, в силу того, что ему никто не объяснил, как можно иначе с вами взаимодействовать, собссно взаимодействовал как мог- дёргал, что-то отнимал, как-то ещё причинял вам неудобство. И когда вы поступили не так, как он ожидал, и защитили себя и свои границы( а дергать за косички или брать чужие вещи без спроса это прямое нарушение границ), то он понял, что с вами так нельзя. Но понял ли он, как можно, на тот момент, это навряд ли. Уже с годами, наработав опыт, вы стали нормально общаться.
Я это к тому, что дети не обязательно злодеи, они часто НЕ ЗНАЮТ, как можно по-другому.
А секции - это очень даже хорошо, ведь там тоже объясняют, что использовать свои знания можно лишь для Обороны, а не для Нападения
Мой старший из за переутомления дерётся, час-два играют хорошо, потом все, нужно побыть одному, поэтому считаю что если есть возможность чем позже тем лучше в сад отдавать, поберечь и свои и ребёнка нервы, с 2хлеткой сложно договорится
Да, согласна, я вообще за сад попозже. Уж очень все в саду унифицированно и под общую гребёнку. Все равно это ломка детей под общие правила и многие дети это тяжело переносят
У нас был в садике ребёнок, который бил всех без разбора(мальчиков, девочек, малышей), по поводу и без, куда угодно(в лицо, живот, головой об стену)... я добилась, чтоб его выгнали из сада... и ещё пару драчунов осталось, но не таких агрессивных (мой тоже участвовал в этих драках т к сдачи дать может) и я настояла, чтобы в саду появился штатный психолог, работает с ними по группам несколько раз в неделю, с некоторыми индивидуально и все, в саду мир и покой, очень редко какие-то стычки бывают и сразу психолог это с ними прорабатывает...
Вот, каждому саду по психологу!
Буквально вчера Кирюхе дали леща. Кирюша игрался машинкой, а мальчик начал забирать, ну мой не отдал , за что получил леща. Дома научила давать сдачу. Сказала если тебя первого кто-то из деток ударит, тоже бей!
Мы как только пришли в сад, тоже дрались только с одним мальчиком, т. К он постоянно забирал игрушки. С мамой мы общаемся, я конечно извинилась и с сыном поговорила, она со своим тоже, чтобы игрушки не забирал. А вот недавно, другой мальчик очень сильно поцарапал моего, прям аж глубокая царапина, я написала маме мальчика, мы с ней спокойно поговорили и все хорошо...
Да, в большинстве случаев, разум торжествует. Стычки детей, и как следствие, мелкие ссадины, царапины, неизбежны. Всегда можно поговорить и прояснить ситуацию.
@olesya.kalyuzhina согласна, если родители будут адекватными, то все можно решить, ну и конечно разговор с детьми
У нас в яслях был мальчик, который целенаправленно бил именно моего ребенка, других почему-то не трогал. Дочка у меня не агрессивна и вообще тихоня. Несколько раз она жаловалась мне, я говорила воспитателям, потом сказала его маме( на что она с криками "мой мальчик не такой" послпла меня подальше).
В итоге папа посто научил дочу давать сдачи! Может это и неправильно, зато подействовало!👍 Как только он получил в обратную бить дочку перестал. Но стал бить другого ребенка🤷♀️
@bestgirlthe это не спор с вами, а рассуждение на тему, как бывает
@bestgirlthe хорошая жизненная позиция 👍
@olesya.kalyuzhina в этой ситуации важно объяснить ребенку разницу между "дать сдачи" и "драться"! По-другому никак.
Тоже думаю надо смотреть по ситуации, вот моя младшая из тех драчунов🙈не знаю, как мы в садике будем себя вести
Бывают еще дети я их "тихушниками" называю. У среднего в группе был мальчик редко ходил, но получалось метко🤣 Короче сидел рядом с моим и шепотом чтоб ни кто не услышал моего оскорблял. Мой терпел долго и в один момент не вытерпел и укусил его. Мать его меня достала потом. Зефира моего собиралась изолировать.😂. Но после разговора с воспитателем выяснилось что этот ребенок всех таким образом достает.
Другой пример. Перевела Зефира в другой сад. Там в новой группе девочка такая же как и он. Что не по ее все держите ее семеро. Ну они сцепились эта девочка забрала игрушку у моего предварительно дав ему смачного леща (женщины не победимы😂). Ну, а мой ей в спину кинул игрушку. Короче пришла бабушка этой девочки та ей естественно пожаловалась. Ну и что вы думаете она сделала? Она позвала моего и сказала если подойдешь еще раз к внучке я тебя изобью до крови. Мне ни кто про это не сказал. Узнала случайно через 3 мес. После происшествия. Мой боялся заходить в раздевалку когда эта бабка была там. Знаете ну как бы там ни было но мое мнение такое Взрослым нечего лезть к чужим детям. Вопросы взрослые должны решать со взрослыми но ни как не с детьми. Ударили ребенка подошел к маме/папе и сказал и объяснил и там пусть родитель сам разбирается со своим чадом.
Есть большая разница между спокойно-доброжелательным: "Малыш, решать кулаками разногласия нехорошо, вы же друзья, дружить лучше чем драться." И после этого как-то предложить детям помириться. И: "Ещё раз подойдёшь к внучке, я тебя изобью до крови". Это ж что в голове этой жЭнщины, что она придумала, и ещё и озвучила такие кровавые расправы🤷😲. Я бы сама боялась, представляю, что чувствовал ваш ребенок.
У меня со старшим были такие проблемы в саду. Мог ударить кого то, забирать игрушки, но сам по себе он не агрессивный, а привлекал внимание, было ещё в яслях это и говорить и объяснить толком не мог. Воспитатели ставили перед фактом, не знаю было ли какое то наказание, этого уже они не говорили. Предполагали что мы его дома бьём или учим драться наоборот ( двухлетку). Что мы только не делали, объясняли, приходили и извинялись вместе с сыном перед ребенком, чтобы понимал что нельзя так делать,но изначально то не видели ситуацию. И как то сын в очередной раз забирал игрушку и ударил мальчика( не первый раз одного и того же) так вот родители этого мальчика пришли и сказали ,что будут в милицию на моего сына писать заявление ( хотя до этого никак не общались с нами). Я и их понимаю,что обижают ребенка, но мой 2 года не понимает просто, у нас обычная семья,не деремся и не учим тем более. Они пошли к заведующей, та как то упросила не ходить в милицию ,нас вызывали к ней, короче жуть,как вспомню, стыдно ужасно. Но вместе с ребенком извинялись перед мальчиком. К чему я) стал постарше- это прошло. С тем мальчиком он нормально общался, в старших группах вообще драк не было. Как научился выражать свои желания словами. Ситуации разные бывают, но к крайностям с обоих сторон приходить нельзя.
Ну ну......поговори с чужим ребенком или ни дай бог перехвати его руку! Мамаша тут же прискачет! И сама тебя чуть ли не излупит! Хотя до этого таблом щелкала
Юль, это твои убеждения. Перехватить замахнувшуюся ручку - это не на болевой перейти или сломать эту самую руку. У нас была ситуация, когда в парке Победы на площадке, моего ребенка, который тоже был безответным агнцем, мальчик чуть не покалечил лопаткой. И ведь дите неразумело, что делало, вот просто решил звездануть моего по лицу. Я вообще рефлекторно выхватила у него из рук лопатку и спокойно без наезда, доброжелательным тоном сказала: "Нельзя обижать других, лопаткой нужно в песочке копать, давайте вместе построим башню!" И этой лопаткой стала насыпать песок в формочку. И все, никто не умер, и я в том числе ( от рук другой мамаши). Если бы его мама подошла, я бы объяснила и все. Я вообще не стесняюсь вступать к контакт с другими детьми, и часто бывает что этот контакт перерастает в большую совместную сюжетно-ролевую игру. Кто бывал летом в Парке Победы на площадке возле самолёта, может и видел такие наши игры в домиках
@olesya.kalyuzhina это убеждение сложилось из за поведения мам на площадках! К сожалению. ...
Ну ну......поговори с чужим ребенком или ни дай бог перехвати его руку! Мамаша тут же прискачет! И сама тебя чуть ли не излупит! Хотя до этого таблом щелкала