ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА!

Фаина Раневская.

Мужское достоинство -- это не то, что в штанах, а то, что в

гараже!.

То, что в штанах -- это женское счастье..

В аптеке:

- Что лучше: валидол или валерианка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 8 тысяч...

"А давайте пить чай!"- сказала хозяйка.

- А давайте пить, что пили!!!"- заорали гости.

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты бля, какой ранимый!

"А это будет курам на смех", - приговаривала старуха, подсыпая в

пшеницу коноплю.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:

"Красавица, ты замужем?"

Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

Согласен, дай пять.

Папа, я попал камнем в соседский Лексус!

- Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!

- У меня сын родился!!!

- Ооо Поздравляю!!! Как жена??!?!?!

- Жена узнает, - аху-!!!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.

Еб-й какой-то.

Прождал его 2 часа, а он на встречу так и не пришёл.

Только в России "жопа" - это не только часть тела, но и событие.

А "полная жопа" - это вообще комплекс мероприятий.

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....

Звоню мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Я в шоке от русских людей!

Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день -- это нормально...

А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

УРОК ГЕОГРАФИИ.

-- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ -- пусто?

-- А что там отмечать, если они все в Москве!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала.

Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Начали ремонт в стиле "хай-тек".

Продолжили в стиле "пусть-так".

Закончили в стиле "хер с ним"!

-- Я знаю ВСЁ! -- сказала Википедия.

-- Во мне всё можно найти! -- похвастался Google.

-- Я самый главный в мире! -- заявил Internet.

-- Ну, ну... -- тихо ответило электричество.

В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.

О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец.

У вас что, династия?..

- Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем...

Гаишник останавливает машину.

Водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:

- Добрый день!

Детский голос с заднего сидения:

- Пап, а где козёл?

"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день.

Урок физики.

Учительница:

- Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.

Робкий голос с задней парты:

- А не эбонёт?