Я хочу научиться жить без мамы. Не физически. Психологически.
Не смотреть на отношения друзей и знакомых с мамами. Не завидовать тем, кто с мамой может поговорить на любую тему, поплакать у неё на плече, получить поддержку.
Хочу не завидовать мужу. Ведь его мама его любит и поддерживает. Любого. Пьяного, трезвого, буйного, спокойного, когда он прав и когда нет... ему за 30, а мама при каждой встрече целует его в щеку и обнимает. Мы же с моей мамой начали обниматься только тогда, когда она видимо где то увидела, что все так делают.
Я хочу не завидовать подругам, которые с любой проблемой бегут к своим мамам, которые обнимут, поддержат, поймут. Они не боятся сказать маме то что на душе, не боятся что за это их отчитают.
Хочу научиться говорить маме «нет». И не бояться потом последствий. Не бояться что будет обсуждать и осуждать меня, не бояться что ограничит общение с мелкими.
Девки, я хочу хоть раз прийти поплакать к маме. Хрен с ним. Пусть ничего не говорит. Просто обнимет. Молча. Из области блин фантастики...
Между нами постоянно какая то невидимая, но жирная черта. Она ползёт по тихоньку, все ярче вырисовывая на мне крест. Болит этот крест. Очень болит.
В два раза сильнее боюсь смерти. Она заберёт обеих девчонок под опеку, им дадут по квартире, будут платить по потере кормильца и опекунские... и ей наверное будет наплавать куда деть моего мужа. Она же лучше знает. Она же знает КАК лучше.
Лет с 10 я все пыталась ей что то показать, доказать, привлечь внимание... те кто долго меня читает- знают что все тщетно. Я создала свою семью, и этим только ещё раз обвела разделительную линию между нами. Я ей чужая. Разговоры впустую.
Я просто хочу все это стереть из памяти, из мыслей. Не хочу думать что она чудовище. Не имею права. Я ей должна.
И видимо наши отношения строятся лишь на долге.
Муж так и не стал защитой и опорой, как ни старался- я привыкла расчитывать только на себя.
Вот и получается что в этой жизни я одна. А за моей спиной две девчонки. Дико хочу чтобы за долгие годы их воспитания я не зачерствела. Чтобы мои отношения с девчонками были основаны на любви в первую очередь. Хочу запомнить навсегда, что обнимать их нужно и в 5 и в 20 и в 40 лет.
Надеюсь лет через пять родить ещё одну девочку. Чтобы они всегда были вместе, и там где не вижу или недодаю я они компенсировали друг другу.
Мама, ты моя боль. Я люблю тебя. Но хочу научиться жить без тебя...
Лучший комментарий
Проблема решается легко - вычеркиваешь человека из жизни, и исчезает боль, разочарование, обида.
Вы советуете маму вычеркнуть из жизни?вы серьезно ?
Комментарии
Ой, как же знакомо. Прям по живому прошлись... А я уже дошла до такой точки, что не хочу ничего налаживать с мамой. Не хочу ей звонить, не хочу чтобы она звонила... Тысячами, даже наверное сотнями тысяч поступков она окончательно отвернула меня от себя. Все детство морально издевалась надо мной, кидала на бабушку постоянно, меняла на мужиков. Била, унижала, подавляла меня...Такое чувство, что мстила так за отца. Я думала что после того как она станет бабушкой хоть что-то изменится, но увы. Ей неинтересны мои чувства, мое здоровье, мое состояние, вообще я сама. Я не знаю что такое материнская любовь и тепло. Да и я в свою очередь в последнее время замечаю, что нет у меня уже тёплых чувств к ней, и не хочу больше ее любви. Когда при очередном звонке я говорю что лежу с температурой 38, или что не могу разогнуться из-за болей в спине - в ответ: «ммм, а что ещё нового?» 🤦♀️ Когда она живет в соседнем доме (реально просто из подъезда выйти и можно к нам попасть), но приходит к внучке раз в две недели. Когда два дня обещает прийти, но в последний момент звонит и говорит что не получится, т.к. она со своим мужиком уезжает отдыхать. Он у неё всегда был на первом месте. Вот ради него она точно на все готова, вот его она реально ЛЮБИТ. А я.... Я как не нужна была ей все детство, так и сейчас не нужна. Если бы не моя бабуля, я бы не знаю что со мной было. Вот она мне заменила мать. Она мне дарила любовь, и продолжает дарить ее мне и моей дочери. А моя мама - это одно название. У меня уже нет обид на неё, есть только злость и желание отдалиться от неё вообще окончательно и навсегда.
Простите за такое говнище, что-то захотелось выговориться(
когда Вы станете сильной и уверенной, Вы без труда заберете своего сына) и он поймет Вас))) но только когда Вы станете взрослой))) сейчас Вы маленькая запуганная девочка и никто ребенка Вам СВОЕГО не отдаст! взрослейте ради своих детей! им нужна взрослая мать, а не мать растерянный ребенок!!!!
поверьте! можно все исправить! 😘❤️❤️❤️
На ютуб есть бесплатные лекции марины линдхолм
очень понимаю Вас... срочно к психологу надо бы и разматывать весь клубок обид и проблем) но увы, времени на себя нет🤷♀️ если хотите изменить ситуацию, поменять отношение к ней, исправить свою линию поведения и повлиять на судьбу своих дочек настоятельно рекомендую начать с СЕБЯ!!! две книги которые мне очень помогли (тк некогда ходить по специалистам!) ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ Сьюзен Фовард и МЕТАМОРФОЗЫ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ, или как любить, а не калечить Ирины Млодик! читать можно вечерами в интернете или купить книжки и читать на прогулке или когда дети спят!!! поверьте, у Вас откроются глаза на многие вещи, начните прямо сейчас работать над собой ради себя и своих дочерей!!! разберите свою проблему, поймите причины своего поведения, оцените свое поведение и поведение своей матери, причины и следствия, проживите заново все проблемы, книги помогут найти решение, дадут понимание как вырулить из этих отношений! это только начало! дерзайте! оборвите эту цепочку несчастий и начните жить заново!
Мужчины очень слабые , он никогда не сможет взять вашу боль . Мужчина берет энергию у женщины . А женщина черпает энергию из радости и удовольствия .
Запомните Вы есть сама для себя все в этом мире !!!! Вы главное - на этом свете для самой себя !!! И чтобы стать счастливым человеком подумайте о том что она дала вам жизнь и уже за это ей большое спасибо . Но она такая какая есть ( есть люди поперечные думают одно - делают другое) она все понимает но граница между вами слишком далеко зашла . Любите ее даже если думаете что она вас не любит . Просто так - ведь если ее не станет , будет гораздо хуже.напишите на листочек все эмоции которые у вас внутри плохие и сожгите потом и отпустите это. А на другой листок хорошее , как вы видите ваше будущее - все ваши желания . Даже если не верите в это . И уберите куда нибудь . Через какое то время вы найдёте эту бумажку и поймёте что все сбылось и вас слышит сама вселенная . Может тогда когда нибудь и услышит Мама ?
Наверняка она тоже не может в себе сломать стену и открыться вам. Может быть у нее была тяжелая судьба. Постучите в ее дом. Купите тортика просто так, открыв дверь обнимите ее крепко-крепко и не отпускайте.)))))
У меня так же. Я выросла без родителей с бабушкой и дедом тираном в маленьком деревушке в лесу. Несмотря на всё это, на всю боль и огромную дыру в сердце я нашла силы простить её и всех своих родных. Я создала свою семью. Это мне далось очень тяжело. Я 10 лет не могла забеременеть. Бог зжалился надо мной, подарил мне сыночка. Сердце моё переполнилась любовью и нет дыры больше. Отпустите это, не тащите эту боль собой, дарите любовь своей маме не ожидая ничего взамен, просто оставь для неё " дверь" открытой. Ведь она не вечная...
Я верю, у вас получится быть самой лучшей и любящей мамой для своих кровиночек! Я люблю свою маму, как никого на свете! Она - моя единственная настоящая подруга! Её мать - полная противоположность. Всё мне, всё про меня, все всё для меня делают. Пуп Земли просто. Недавно спрашивала у мамы, «почему ты не такая, как она? Она же тебя воспитывала?» ответ меня поразил «на зло!». Чтоб мама кому-то что-то на зло делала? «на зло ей, растила вас наперекор её советам и поучениям, чтоб вам с Ксюшей этот кошмар не испытывать».
И у вас всё получится! 🌹
Очень хорошо вас понимаю. Но хочу сказать что часто мы повторяем ошибки родителей. Моя мама часто осуждала своих родителей за отношение к ней, а сама делает все точно также, совершает те же ошибки и говорит те же слова. Иногда и за собой замечаю это и очень боюсь быть такой же мамой. И очень стараюсь не стать ею
У нас с мамой очень трудные отношения. Растила она меня в ежовых руковицах. Я очень ее боялась всегда. Поделиться с ней чем то это услышать насмешку, перестала делиться; обнять-поцеловать вообще не было, только вот недавно более менее. Я ушла от нее в 20 лет и вскоре встретила мужа, только с ним и у свекрови стала чувствовать себя защищённой, мне ничего не страшно с ними, знаю что всегда поддержат во всем! И стараюсь забыть все свои страхи связанные с детством, трудно это конечно. Ни за что не пожелаю такого дочке, она зацелованная нами с мужем постоянно, пусть так будет и дальше, и постараюсь сделать все возможное чтобы ребенок был счастливым и мы были друзьями всю жизнь)
Я такая же была... Мы так мало с мамой общались. Все думала что сестру больше любила. Потом ее дочьку. Потом... Ещё кого то...
Это синдром. И с ним надо бороться. Правильно.
Но жить без мамы,скажу я вам, горько, плохо, тоскливо.
И вот сейчас когда ее нет со мной 2 год. Я понимаю.... Как много я ей не досказала. Как редко я к ней сама приходила на объятья. Как редко звонила. Как редко извинялась. Что это? Я не знаю... Но мне с ним жить всю жизнь.
Идите к маме. И просто так без слов обнимите,можно в ящик положить письмо. Можно просто сказать,что я нуждаюсь в тебе. Порой,им просто этого не понять. Они сильнее нас! Они другого поколения.
Кстати после беседы с мамой без ее присутствия я приняла без боли тот факт,что можно быть не любимой родителями, так бывает, но это ничего не значит, если я смогу это честно признать, переболеть, я вырасту и перестану заслуживать и выслуживаться, заглядывать в глазки, "ждать крошки со стола" ибо бессмысленно ждать от них. И легче и понятней жить стало. Тебя или любят или пошли на.. и всё. Это не заработаешь.
Не знаю не знаю. Никаких долгов. Всем кому должна - всех простила.😈 и по фиг на мнение и осуждение и рассуждение. Мама это та кто любит вопреки всему, а биологическую то есть инкубатор я любить и тем более быть должной не обязана. А вот своим детям точно я хочу и могу подарить свою любовь и внимание и поддержку. Чего и вам желаю. Девочки должны расти в ласке и взаимопонимании.
@ne-takaya-mama, не пойму как тут по новому отвечать в комментах, но видимо мы про одну и ту же Ольгу говорим 😄 хожу к ней! Офигенная!!!!!!😍
У нас с мамой тоже все сложно, вечная ругань, даже драки были. В подростковом возрасте я ревела что спрыгну с крыши, такие скандалы затевались. Когда из дома съехала стало намного легче. Сейчас снисходительнее отношусь к ее тараканам, всегда рада видеть в гостях. Но жить вместе ни за что.
Мы с мамой небыли близки, никогда...я как маленький котёнок-всю жизнь ищу любви, заботы, ласки. Хочу почувствовать себя человеком, нужным человеком...чувства не самые приятные. Но! Я потеряла маму 2 года назад...в один миг. Это жуть. Я не могу до сих пор спокойно жить без неё...я беременна и каждый день плачу от того,что пытаюсь продолжать жизнь,когда её уже нет. Не представляю каково это-родить и не звонить маме... не спешите учиться жить без неё, все впереди, но это больно.
Однозначно надо сходить к психотерапевту и проработать все свои страхи, дальше будет хуже и страшнее. Надо пока вы ещё молоды и мама жива простить Ее и жить максимально счастливо ))
У меня с мамой отношения не сложились, но меня это почему-то мало волнует, я с 16 лет на полном самообеспечение, надоел её тоталитарный режим и как закончила школу пошла работать, поступила в ВУЗ в который я хотела, а не Мама. Не хочу повторить ошибки своей мамы, буду стараться быть своим дочкам не только мамой, но и лучшей подругой. Свои отношения с мамой считаю токсичными, поэтому не общаюсь с ней.
Да, и обида ни к чему хорошему не приведёт, просто простите её.
Вы должны ей только одну вещь: принять отношения как данность и перестать испытывать чувство вины. Да, у вас такая мама, бывают варианты гораздо и гораздо хуже, поверьте! Научится жить без нее не получится, если вы не примите как есть. Вы любите ее как дочь, она любит вас как умеет. И всё тут.
Я разревелась, очень понимаю, ведь у самой так же.....
Почитайте книгу радикальное прощение или аудиокнигу послушайте. Там про обиды, про образ жертвы,который мы многие так любим из-за детских обид. Нужно отпускать, это наше восприятие,которое нужно просто изменить и жить легче.
Маму не вините, значит и ее так воспитали. А вы уже взрослая, нужно эти обиды отпускать. И не накручивать это в себе комом, зачем вам это, меньше об этом думайте. Хватит жалеть себя,только хуже от этого.Давайте всё тепло и любовь своим дочкам. Создайте свою семью как вы себе это представляете)
А я так скучаю по своей...все бы отдала лишь увидеть ее..и многое не ценила в в то время, что приходит только с потерей!
Я бы и не хотела учиться жить без нее, возможно старалась бы и переосилила себя наконец сказав люблю и обнять...тпк как я была скупа на обьятия и любовь к ней
У меня было несколько чувств по отношения к маме. Сильная любовь до 26 лет, чтобы она не сделала и не сказала, я все равно любила и даже мысли не было, что она меня не любит, а любит только себя. В 26 я родила дочь, а мать продолжала себя любить и трепать нервы мне. Вот тут и зародилось новое чувство- ненависть к маме. Сильная, жестокая, желающая даже смерти. От этих чувств было плохо.. Ведь так не должно быть.. Как же так.. И все такое. Но меня несло- всплыпали обиды, начиная с раннего детства, все высказывала, какая она дрянь. И опять нервничала я. Депрессия, выход из депрессии. Вторая беременность, опять мать не рада, но уже я восприняла иначе. Чужой человек имеет право не радоваться моей беременности. Я с ней обшаюсь, даю видеться с внуками. Мне хорошо, мне все равно. Еще в 26 я поняла, что она не любит меня, а я теперь не люблю ее. Смерти ей не желаю, пусть живет, но близко уже не подпускаю. Она себя не в чем не винит, а я все ждала от нее раскаяния. Теперь ничего не жду. Да и вобще стараюсь не привязываться к людям,тк потом очень больно, когда они отталкивают. Старабсь быть самодостаточной, ни в ком не растворятся. Человек 1 приходит в этот мир и один уходит. И чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится. Любите себя и вас полюбит весь мир.
У меня мама тоже не из «лёгких» и это мягко говоря. Отрывалась я долго и упорно и с помощью мужа с родителями жила до 35 лет. Сейчас я могу быть без неё , у меня своя семья и свои заботы. Родители не вечные , а значит все равно ты делаешь выбор в последствии.
Меньше думайте о своей смерти, живите своим маленьким мирком и счастьем . Детки подрастают, все неминуемо течёт вперед и меняется.
Психолог не врач, он не исправляет , это человек который выслушает вас и «проработает» вашу боль. Это важно. Сходите к нему вы ничего не потеряете
У меня после родов накатило, заплакала при маме, она сказала: перестань плакать, чтобы я больше этого не видела и вышла из комнаты😅
Но я как-то привыкла, что она такая 🤷🏼♀️да и с мужем очень повезло ..чувствую себя рядом с ним очень нужной и любимой
Вам нужно проработать обиды на маму, поговорите с пустотой так, как будто напротив ваша мама. Ревите, ревите, ревите... станет легче. Есть еще практика «поколонов» матери, роду, мужу - попробуйте!
Насчет поговорить с мамой без ее присутствия реально мне помогло. Ревела, орала, выла, высказала всё всё... отдышалась. Еще пару вечеров повыговаривала и всё.. отпустило. Хвала Небесам. Тема работает
Все наши проблемы из детства, где страдает наш внутренний ребенок...у меня такое не с мамой, а с папой...Всю жизнь жил своей жизнью, не уходя из семьи. И я,собственно, никогда ему нужна не была...Вечные бабы, самая долгая у него была в соседнем подъезде, жила в коммуналке с моей лучшей подругой..мне 13, я у подруги, а он с этой бабой за стенкой...первая учительница моя, еще мамина подруга...Ну как следствие у меня проблемы всю жизнь с мужиками, вечно старалась быть хорошей, понравится, а получала моральных пиздюлей,простите..Психолог помог, и отсранение от отца...разорвалась цепочка, хотя все равно нет нет, да и всплывают детские обиды, отражающиеся теперь на муже🙄
У моей мамы такая же ситуация с ЕЕ мамой (моей бабушкой). Тянется с самого детства - бабушка всегда жила и живет для себя, при этом ещё и умудряется попрекать маму тем, что она плохая дочь. От историй про мамино детство плакать хочется - у неё вообще не было материнского тепла, слава богу, что ее вырастили любящие бабушка-дедушка.
При этом моя мама всю себя посвятила мне и сёстрам.
Это очень тяжело и болит в любом возрасте, иногда мама мне жалуется, что она опять звонила бабушке и опять услышала только гадости, а я ее пытаюсь поддержать. В эти моменты я ощущаю в ней этого обиженного ребёнка, который до сих пор пытается заслужить любовь и не понимает ПОЧЕМУ так. Говорю, что зато ее любим мы с сёстрами, втройне.
Видела в каком-то интервью психолога, что нужно заставлять себя смотреть на родителей с позиции себя-взрослого, а не себя-ребёнка. Нужно осознать, что ребёнок внутри вас уже не получит то, что ему не дали. Отгородиться и общаться сухо, не ожидая ничего и перестав надеяться на чувства, как взрослый человек, хоть с родителями это и сложно - всегда чувствуешь себя ребёнком.
Хочется выматериться и сказать, что вы пишете очень большую глупость про «научиться жить без мамы». Моей мамы нет уже 14 лет и мне до сих пор иногда хочется, чтобы она была
@shrimpshrimp, подумаете об этом, когда родителей не будет в живых- скорее всего Ваш опыт в этот момент изменится, как и восприятие ценности отношений с родителями. До этого Вы в принципе вряд ли поймете, о чем я
@volnaya да, мне не понять человека, который за пределами своего опыта не видит ничего и никого.
@shrimpshrimp, это вы о себе, видимо. Всего вам доброго!
У меня нет мамы и иногда я завидую мужу , что у него есть ... принимает всегда любого , меня никогда не принимали дб , толко хорошую , успешную ... но это их право , мне жаль их, что они несчастны, я все равно дарю любовь , не жду того же взамен . Мне самой хорошо, что внутри меня любовь .
Шестнадцатилетняя раздавленная, униженная и потерянная девочка - это все ещё вы.
Нужно жить настоящим и смотреть на маму другими глазами. Но для этого нужно её простить.
С прощения начинается все: исцеление души, мир в сердце и любовь к близкому.
однозначно к психологу, и вот уже прям сейчас. у Вас растут дочери, и пока в своей голове Вы не закроете вопрос с мамой, в воспитании дочерей могут быть большие огрехи, увы. другой мамы не будет. у Вас. и уже нет ни одного способа изменить это. надо решать свою собственную ситуацию в голове. и только тогда Вы научитесь жить так, как мечтаете в этом посте🌹
Рекомендую (настойчиво) поработать с психологом.
Обожаю вот эти комментарии из серии «у меня такая хорошая мама была, мы были подругами, а она вот умерла, так не хватает, берегите мамочек/пожалеете» и прочее 🤦🏼♀️ НАРОД, АЛЁ!! Человека БИЛИ! И орали и унижали 🤷🏼♀️ Это равносильно тому чтобы зайти на форум где девушка пишет что её муж бьёт, и оставить там запись из серии «мы прожили 50 лет душа в душу и вот он умер так пусто берегите своих мужей» 🤦🏼♀️ снимите белые пальто) жизнь не такая однозначная, какой вы её видите в своих розовых облаках, где мама - это воплощение только всего нежного и доброго. ТАКИЕ матери бывают, врагов не надо (у самой такая, хуже ко мне за всю мою жизнь никто не относился никогда)
Вы думаете других меньше били и унижали? Но некоторые через прощение продолжают дальше жить?) если видеть только негатив и жить со злом в сердце, что хорошего будет? Тем не менее «били» это не самое плохое, что может быть вообще, поверьте
@part_rwo, а когда дети вырастают, а их продолжают бить, унижать, - это нормально? Когда они уже живут отдельными семьями, а токсихи-матери не могут никак успокоиться, «копают» под мужей, некоторые из них пытаются даже соблазнить супругов дочери (знаю лично такой пример) - великодушно прощать надо? Да забить надо большой и толстый, проработать своих проблемы с психологом и больше не вспоминать о существовании биологической матери. А ещё, кстати, Вы сейчас занимаетесь обесцениванием чужих переживаний. На каждого одно и то же событие по-разному повлияет. А прощать - это вообще отдельная тема для разговора. Прощать надо только тех, кто искренне просит прощения и признаёт свои ошибки. В любых других случаях - не хотите, нет у вас ресурсов - нафиг не упало это прощение для галочки. Этак мы дойдём до того, что будем маньяков и насильников оправдывать и взывать к прощению. Многие матери и отцы от насильников и маньяков недалеко ушли, а то и являются ими.
@little_kitten, я писала вообще о детях и любом возрасте детей) если есть отдельная семья, то зачем туда пускать родителей? Это отдельная ячейка.
Лично мне не нравится новомодное словцо, выдуманное создателем какой то там Книги) да, придурочных родителей хватает, но вы ведь писали о том, что здесь все в «розовых очках». Вот не все, это точно)и для каждого если он сохранит « добро» в себе это будет лучшим решением
Обесцениваем я не занимаюсь. я прошла тоже через многое, через себя пронесённым и делюсь , а не занимаюсь цитированием слов из книг.
Прощение это не поповское слово. Это путь к самоисцелению , простив для себя ты продолжаешь жить и не травишь себя негативом.
У вас это называется «положить болт»)
Что касается маньяков , то резко криминальные случаи мы здесь не рассматриваем. Но некоторые кстати из «вылечившихся» от травм таких деспотов продолжают через прощение жить дальше.
Дискутировать я на эту тему не хочу. Удачи🌺
Ни разу с мамой не обнималась и не целовала она меня и никогда не говорила что я красивая или хорошая. Автор, я вас очень понимаю.сама всю жизнь страдаю от этого.но ничего не поделаешь, моя мама недолюбленный ребенок,никогда не ощущала сама родительской любви.
А почему вы умирать собрались? Я бы вам посоветовала срочно идти к психологу и разбираться со своим внутренним ребёнком, с его обидами, иначе вы так себя заживо сожрете. Девочкам нужна счастливая мама. Вы любите их? Так не повторяйте ошибок своей мамы. Простите ее и живите своей жизнью.
Вы знаете, пока человек жив, все можно поправить. Для начала- да, психолог, чтобы разобраться в себе. А со временем и Мама может поменяться и может, вы приспособитесь. У меня мамы нет уже 12 лет, он тоже была оч сложная. Но сейчас я бы сделала все, чтобы наладить отношения
@volnaya, я про тебя вспоминала, кстати)
@a.annushka, 😀
Да просто это другая история совсем! Есть же поговорка «имеем - не ценим, теряем - плачем». Я после того, как не стало мамы, стала ценить отношения с отцом. Хотя его не было в моей жизни до 19 лет - ему было не до меня в принципе. Но я понимала, что он тоже не вечен, хотя у нас были совершенно разные взгляды и вообще. А вот сейчас и его нет и мне очень жаль тоже.
А мама.. я бы лучше поругалась с ней по телефону, чем просто знать, что этого больше никогда не будет
@volnaya, понимаю тебя очень хорошо. И чем дальше, тем больше не хватает. И грустно видеть, что кто-то себе этого желает
Тоже с мамой с самого детства отношения... эммм... никакие)
Кормила, одевала-не более того. Ни доброго слова, ни объятий. Пара подзатыльников за плохо вымытые полы, если только)
Но я научилась жить без мамы. Мне все равно. Свекровь мне сейчас намного ближе🤷♀️
Вы ей ничего не должны. Послушайте Лобковского. Он верно говорит про свои несколько правил счастливой и спокойной жизни без чужих "грузов и неврозов". Вам же тяжело эту боль нести. Выдохните
А с чего вы взяли что что то должны своей матери? Вы не просили вас рожать, это было её желание .
Для меня мама была всем,и мамой,и подругой лучшей...жили в разных городах но пили кофе каждое утро по Скайпу и обсуждали план дня каждая.Советовались и поакались друг другу.А год назад я её потеряла в нелепом несчастном случае в её же дворе дома.В один миг упала,головой об асфальт,кома и всё........нет её и меня тоже, живу ради семьи своей,но только я знаю как тяжело это даётся 😥😥😥😥😥😥😥 Берегите своих мамочек🙏
К психологу вам надо. Не ради вас, ради ваших девочек. У вас и бабушка сложная, и мама, вы все это впитали с детства, неизвестно как в вашем случае проявится. Сделайте, чтобы на вас цепочка закончилась.
А вы поймите, что идеально не будет. Не сможет мама быть той идеальной из вашего воображения. И подругами вы не будете скорее всего. Но можно выжать максимум из имеющегося и сгладить острые углы. Договориться как две взрослые женщины.
Я не читала предыдущии посты, но поняла,что тема очень шипитильная. У меня была подобная ситуация с моей мамой, но только проблема то оказалась не совсем в ней,а в моем отношении. Тоесть я как бы всю жизнь ей доказывала что то. Жила так, что бы она меня не осудила, одним словом ее желаниями. У нас было вплодь до того, что ей муж мой не нравлся и то что я забеременела вторым. Короче пока я сама не обрезала эту невидимую пуповину и не стала жить каа хочу, говорить что думаю и делать так как надо мне не была по настоящему счастливой. А теперь у нас замечательные отношения😁 и мы живем каждый своей жизнью.
Хотите к хорошему психологу? Она ой как хорошо мне мозги прополоскала по этому же поводу. Не один в один, но читая ваш пост, вижу в некоторых строках свои отношения с мамой. Люблю, боюсь, хочу быть ближе, а по факту как отторжение от меня у неё. Была какая психическая зависимость, чтобы маме всё понравилось, какая то навязчивая идея угодить именно ей. Но это невозможно по ходу. Мне гораздо лучше стало после курса у психолога. Могу дать контакты, но она в зеленограде живёт(
Прямо как про мою написали(( с моей тоже разговаривать бесполезно(( когда ей объясняю, что мне не хватало в детстве, она отвечает «ну и что, у меня этого тоже не было 🤷♀️» Постоянно всем недовольна: и как девочек воспитываю, и как с мужем разговариваю, и как убираюсь, всем, короче. Чтобы обнять, пожалеть, поговорить по душам и речи не идёт. Сейчас живем вместе (до этого 10 лет в разных городах), очень тяжело, с обеих сторон. Мечтаю поскорее съехать. Это единственный способ сохранить отношения - минимизировать общение.
Вам нужна работа с психологом обязательно. Как минимум для того, чтобы не повторить неосознанно ошибок со своими детьми.
Очень-очень вас понимаю, у самой так же . Бывало ощущение, что маме плохо, если у меня хорошо. Вообще никогда не был теплых отношений, никогда она меня не хвалила, не целовала, ни обнимала. А не, когда защитила диссертацию, сказала одно слово молодец.
Сейчас была беременность она даже не интересовалась ниразу. Внучками вообще не интересуется. Сейчас уже могу сказать нет, выросла. Стала самодостаточной и уверенной. Но так воспитывать и так "любить" своих детей не буду никогда, хоть иногда генетика свое берет, но я стараюсь сдерживаться)
У моих свекров так к мужу. Даже у отца больше. Если у нас все хорошо, у него прям лицо передергивает от злости. Если случаются неприятности, он неприменно злорадствует, доволен. Муж даже перестал им что-либо вообще рассказывать. Меньше знают крепче спят
Не хочу вас обидеть ни в коем случае, но вам очень нужен психолог. Когда проблемы из детства тянутся, очень тяжело самой справиться.
Вы не одиноки, у многих проблемы с родственниками. Ну знает ваша мама все лучше вас, да ну и фиг с ней. Себе все докажите и успокойтесь) Ожидание одобрения от родственников это писец невероятный. И оно того не стоит
Мы с мамой жили как кошка с собакой. Я не помню её такой прям любви, конечно она была и появлялась, пока я не выросла в школьника. Потом по ходу я стала раздражать её. Она на меня постоянно орала и била. Может сдавали нервы из-за пьющего и гулящего отца. Когда родился мой брат, мне было 10. Я стала получать ещё больше, она меня оставляла с ним сидеть всегда. Моя психика была уже потрепана, тк все детство я смотрела на драки и ссоры родителей. И когда мой брат начинал плакать, я начинала психовать на него, за что была тут же побита мамой. А потом она заболела раком, и умерла, когда мне было 15, а брату 5. Перед смертью она жалела, что не давала мне ласки, это она уже бабушке говорила. Нам не удалось поговорить, её забрали в больницу ночью и больше мы не виделись. Я во время её лечения в онко центре всегда ездила с ней и была рядом и насмотрелась ужасов. Когда она умерла, я конечно очень плакала, горевала, ведь это мама и все такие иногда, но были светлые моменты. Но одновременно с горем, пусть меня сейчас тут заклюют, но я испытала некое чувство облегчённости. Ну это было так, 90 процентов горя, 10 облегчения. Что никто не будет больше меня мутузить и за все ругать. Сейчас мне 26, с возрастом, у меня случались срывы, когда я рыдала очень сильно, просто вспомнив о маме и муж меня просто обнимал и ждал, пока я успокоюсь, потому что с взрослением мне стало её не хватать, именно как подруги, чтобы поделится чем то, посоветоваться. Я осталась в семье мужиков, у меня нет ни сестры, ни мамы, а с мужиками не всегда поделишься чем то. Свекровь есть, но она не смогла стать мне второй мамой, и кандидатура моя ей не нравится, она влюблена только в своих детей и остальные судьбы ей по боку. Сейчас я сама мама, бывают моменты, когда я психую и срываюсь на дочь, но я тут же себя одергиваю, вспоминая свою мать.
Автор, вы не одна такая. Не всем повезло с мамами( у кого то и обнимут, и поддержут, и слово правильное скажут. А у кого то как камень безжизнный
Грустно всё это...
Когда мамы не станет и учиться не надо будет.Не гневите...
Маша, мне знакомо это, к сожалению. Есть книга токсичные родители, очень помогла мне ещё с психологом эту тему обсуждаем. Суть, тебе надо перестать надеяться, что она измениться, это не ты плохая, это Мама-неадекват, нужно расчертить территорию и как только она заходит с негативом, перестать общаться, но тут сложнее все, у неё же твой сын:(( ограничить общение с ней- ограничить общение с ним:((
Я тоже так хочу...Может я и не права и грех так думать и говорить, но всё же... Я всегда была для неё не такой, и делала не так как она хотела, и замуж вышла не за того, все 10 лет брака об этом говорит, и детей ия родила не так и вобще, наверное, не надо было рожать, последнюю беременность скрывала от неё до последнего, почти до 30 недель, и то она когда узнала, сказала, "выпей что-нибудь, может рассосётся" и начала методично проедать мне мозг. Не разговаривала с ней 2 месяца, сейчас звонит, а говорить с ней у меня нет желания, всё равно нет-нет, да клюнет. До меня она сделала аборт, и подростковом возрасте, во время очередного скандала, заявила мне, что лучше бы ту дочку родила, (которую убила), а не меня... Тяжело без мамы, особенно сейчас, я до последнего на нее надеялась, всю жизнь, а теперь поняла, что не было её и не будет в моральном плане.....
Боже, да где ваша собственная самооценка? Как вы будете любовь детям давать, когда себя настолько сильно не любите? Мама у вас урод моральный какой-то, раз до такого вас довела, а в в итоге еще и зацикленны на этом. Вам к психологу, срочно, и работать много лет, чтобы не стать для детей тем, кто их душит своей любовью слишком непомерной.
Всегда,когда чего-то хотите,говорите "Я хочу быть счастливой...я хочу избежать последствий...."говорите то что вы хотите а НЕ ТО ЧЕГО вы НЕ хотите,работает только в этом случае,тогда притяните к себе это,а то везде-Я хочу чтобы не было того то и сего.....и пока будет конфликт с матерью,будет конфликт у вас во всем,в жизни,с друзьями,с др людьми и в душе,с мамой нельзя вообще ссориться,вам нужно спокойно пообщаться,и уж тем более не осуждать,подумайте об этом
Мы с мамой отдалились, очень любит набивать себе цену и врать
Мне очень знакома Ваша ситуация, наша семья столкнулась с той же проблемой. Единственное, не моя мама, а моя бабушка страдает полным отсутствием материнского инстинкта. Все, что она сделала для моей мамы - родила ее. А дальше - в открытую привела в дом любовника, дедушка от нее ушел сразу же, а она жила в однушке с моей мамой и тем мужиком. И занималась с ним сексом в то время, пока мама лежала на соседнем с кроватью кресле. В итоге маме приходилось спать в ванной и с восьми лет заботиться о себе самой: искать где и как поесть, ходить в некрасивой одежде, так как ее выбирала прабабушка, и вообще жить предоставленной самой себе. История очень длинная и жуткая, но я Вас очень прошу - не держите эту проблему в себе, обязательно идите к психологу, ради Ваших девочек! У нас серьезные последствия этой проблемы аукнулись, когда мне нужно было защищать два диплома. Мама впала в клиническую депрессию с серьезными приступами, когда она отключалась, падала на пол и в беспамятстве кричала. Это было самое страшное, что мне довелось пережить. Сейчас все хорошо, потому что мама попала в надежные руки и ее смогли вытащить из того состояния, но в любой момент все может измениться, и это жутко ...
Ну не всем так с мамами или вообще родителями повезло, надо все принять как есть. Принять и отпустить ситуацию. Она вас родила, и за это вы должны быть ей благодарны. А так у вас своя жизнь, просто надо воспринять как есть, раз после разговоров с ней результат таков же, вы пытались разобраться со всех сторон. То отпустите ситуацию, думайте где то мама живет и ей хорошо. Но есть конечно важный момент:ваш сын, вот как то надо, чтобы она не была преградой общения с ним ...сохраните с ней просто дружеские отношения, но не будет она уже такой, какой вы хотите Ее видеть.
По поводу дурных мыслей, гоните прочь. Интересно кто ей отдаст под опекунство дочек, и прочие выплаты. При живом то отце. Так что не переживайте
Я вас понимаю. У меня тоже с матерью пропасть, но по другой причине. У вас комплекс вины. Нужен психотерапевт. И чем быстрее, тем лучше. Все вам доброго!🌹🌹🌹
Идите к психологу обязательно. Вам надо избавиться от зависимости. Над этой ситуацией не вдвоем работать надо, а свои восприятия и чувства, боль и обиду прорабатывать. Это реально
Я тоже за психолога. Вы хотите от человека того, что он не хочет давать и из-за этого вы сильно страдаете, примите свою маму такой, какая она есть, и не ждите от нее большего. Только принятие даст вам отпустить все обиды, не мучайте себя.
Может меньше с ней общаться 🤷 как так то, почему у неё такие тараканы в голове 😥 У меня была другая проблема : мама самая Ласковая , мы любили друг друга очень, но она безбожно пила и приносила этим мне страдания. В итоге когда моему первому ребёнку был месяц её не стало, она его даже не увидела, хотя я так хотела.... Короче, не так, дак эдак в жизни, "что вам девочки спокойно жить, скучно же будет"
Мне вас жаль (( но к психологу нужно сходить и научиться жить так чтоб муж был мужем (у вас в восприятии) , ведь вы ЗАМУЖЕМ
Проблема решается легко - вычеркиваешь человека из жизни, и исчезает боль, разочарование, обида.
Вы советуете маму вычеркнуть из жизни?вы серьезно ?
Как вычеркнуть маму из жизни? Вы наполовину ее плоть и кровь. Маму можно только принять, согласиться с тем, что мама именно такая, и другой не станет никогда. Взять у мамы то, что она дала, с благодарностью. И не ждать большего. Ведь все, что у неё было для вас, она дала. Другое, то, чего у неё нет, искать надо в другом месте, у других людей. Только не думать, что они станут вам мамой.
Знакомо. Но я от мамы сбежала к мужу, не физически, а эмоционально. Мама-тиран, сейчас мягчеет к старости, но я чувствую тыл со стороны своего мужа. Мне впервые в жизни хоть где-то спокойно,несмотря на трудности. На самом деле да, надо отпустить ситуацию, как пишут. Понять, что у вас новая, своя семья, и у вас куча дел в ней. Куча планов, ответственности. Некогда скучать и хворать. Это не ваша проблема, а мамы, что до вас дела не было ни в детстве, ни во взрослости. Своим девчонкам давайте больше внимания, знаете же обратную сторону монеты..
@my_life...my_rules... согласна на 1000%
@mashkamamashka30, вовсе нет. Это называется сепарация. И решается она отлично с одной стороны. А вот говорить, что без мамы вы эту проблему не решите, это как раз и есть детская позиция. Человек Взрослый может решить ЛЮБУЮ свою проблему БЕЗ мамы.
@mashkamamashka30 почитайте про системные семейные расстановки по Б. Хеллингеру. Это необычный метод, но как раз можно проработать подобные ситуации. Может быть Вам откликнется.
Обожаю вот эти комментарии из серии «у меня такая хорошая мама была, мы были подругами, а она вот умерла, так не хватает, берегите мамочек/пожалеете» и прочее 🤦🏼♀️ НАРОД, АЛЁ!! Человека БИЛИ! И орали и унижали 🤷🏼♀️ Это равносильно тому чтобы зайти на форум где девушка пишет что её муж бьёт, и оставить там запись из серии «мы прожили 50 лет душа в душу и вот он умер так пусто берегите своих мужей» 🤦🏼♀️ снимите белые пальто) жизнь не такая однозначная, какой вы её видите в своих розовых облаках, где мама - это воплощение только всего нежного и доброго. ТАКИЕ матери бывают, врагов не надо (у самой такая, хуже ко мне за всю мою жизнь никто не относился никогда)